推荐到广播
510831 人聚集在这个小组
(东北搓澡大师)
(问问的心理空间)
第三方登录：科学告诉你：男人留什么样的胡子最迷人|吴秀波|大叔_凤凰时尚
科学告诉你：男人留什么样的胡子最迷人
用微信扫描二维码分享至好友和朋友圈
导语：电影《北京遇上西雅图》中，一脸络腮胡的吴秀波，定义了&大叔&的经典形象，也掀起了一股&蓄须&的小高潮。男人的胡须真的有装饰作用吗？络腮胡、小胡茬，
导语：电影《北京遇上西雅图》中，一脸络腮胡的吴秀波，定义了&大叔&的经典形象，也掀起了一股&蓄须&的小高潮。男人的胡须真的有装饰作用吗？络腮胡、小胡茬，还是没胡子看起来更性感呢？
吴秀波蓄须的造型已经成为经典 美国的几位科学家决定研究一下胡子对于男性来说究竟意味着什么，不留胡子、续起胡茬和留胡须，究竟怎样的男人更有吸引力？ 研究者招募了1450名女性被试和210名男性被试，ta们来自不同的种族。研究者给被试们看几组男性的图片，其中包括同一男性的不同状态：完全刮干净胡须、淡淡的胡茬、较重的胡茬，以及络腮胡。被试们需要回答，每张图片上的男性有多吸引ta们。
四种胡须男谁更吸引你？ 上面这张图片是实验图片中的一组。你也来试着选选，什么样的状态更吸引你吧！ 到底该不该刮胡子？ 研究发现，胡子类型的变化，确实会对吸引力造成影响。所以，男人的胡须真的有装饰作用哦！ 对女性来说，大多数的现代女性已经不那么喜欢刮干净胡子的男性了。刮干净胡子的&孩子脸&男性对她们来说是最没有吸引力的，而留有胡茬的男性是最有吸引力的，他们的吸引力超过了留络腮胡的男性。 但是当男性评价自己的同伴时，则和女性很不相同：男性认为，刮干净胡子的男人最有魅力，这显然和女性的认知有很大差异。那么，男人们为了更性感，是不是就应该少用剃须刀、但是也别留大胡子呢？显然并不是这么简单&& 与众不同才更具吸引力 一个男人或女人究竟是否具有吸引力，并不仅仅取决于ta们的身体特征，还会由ta们生活的社会文化环境影响，取决于ta们和社会上其他人的对比。胡须也是如此。在人群中让你自己显得与众不同远比你本身的装扮更为重要。 研究发现，许多女性喜欢有胡子的男性，是因为她们身边有胡子的男性比较少。同样的，如果女人们身边全是留着胡子的男性，她们反而会觉得没留胡子的男性更有魅力了。 这和时尚潮流的变迁是一样的，比如胡子的流行趋势。当人们都选择刮干净胡子的时候，某些明星选择了留起胡子，这时候人们会觉得他从人群中脱颖而出，性感的一塌糊涂。这会引起一种时尚潮流，可能会有越来越多的人选择留起胡子。 但当有胡子的男人越来越多，胡子就变得没那么特殊了，然后一些新的潮流会出现，引领人们向另一个方向走。 事实上，在过去几十年以来的商业环境中，过于浓密的胡子曾经成为某种禁忌。2001年对英国公司主管进行的一项调查发现，只有4%的人认为大胡子是一种优势。一位女记者甚至曾将亲吻有络腮胡子的商人比喻成&亲一个钢丝擦锅球&。而最近几年，随着不少的成功商人开始蓄胡子，蓄须又变成了一种新的潮流。 所以，要让自己变得更出挑，似乎走在潮流的前端才是万全之策啊！
[责任编辑：王诺]
用微信扫描二维码分享至好友和朋友圈
凤凰时尚官方微信
播放数：836038
播放数：672698
播放数：959315
播放数：1094420
48小时点击排行胡子大叔 - 博客大巴
100多的baleno穿起来一般啦，好像有一次我被弄到出血了。哈哈。 是不是很恐怖？
这可算是我第一双平底休闲鞋。 为何我是大脚？ 还好这双能穿。
随便记录一下。
夜色生辉，一个狮子山的狂风骤雨。
走在大街上，没有撑伞。
还是摩卡的面包店。店员还是那公主的模样。
很多时候，我都把她当做公主了。
吸了一根烟。准备回家。
这样的夜晚，妈妈会担心的，尽管我只是去买宵夜。
街头，那个醉汉还在喝酒，他已经喝了3瓶白酒了。
我看了一下他，然后，他也看了一下我。
忽然，我觉得他的生活比我还充实。每天就装装傻，喝喝酒。生活很写意。
我递了一根烟给他，他笑了。没有说谢谢。
在他看来，这是他应得的。
继续回家。
还是一个人。
虽然我和他都是孤独的，但是，感觉我连他都不如。
到底，我要怎样的生活？
工作还是没有找到。钱剩下的不多了。
不想依靠父母，不想让他们担心。
嗯。我需要的是一份稳定的工作。我不想变成那个酒鬼。。
经过了几天的努力，将一年前申请的新浪博客更新了。
嗯。打算在这里住一下。希望新浪不会让我失望啦。
去新浪已成了大势所趋了。从饭否时代，到嘀咕时代，现在是新浪时代了。
这个胡子1号，想了很久我才改的。嗯。有点像长江7号。
我想这个名字只有我才会改吧。之前的，换了名字，就有人用我的名字，还签证。呕心。
新浪的技术，我还是放心的。
但是，希望不要太过庸俗了。毕竟这个多人在这里废话。
嗯嗯。。。。
新浪，我来了。
最近，很经常都在思考一个问题，人到底是为什么活着？
为何我才20多岁，就经不起人生的考验？
岁月的洗礼没有磨砺我的意志，没有让我成长。
很多时候，我都是颓废地度过。
感觉自己很无耻，对不起自己，更对不起父母。
前天，我的电脑坏了，我才意识到要学习。
只是过了两天，我就把电脑修好了。
我真是3分钟穴道。
还记得自己说过要有点作为的，还记得3年后的约定。
现在，我却义无反顾都背弃自己的诺言了。
考完了4级，考证，我又回到了从前了吗？
明天就英语考试了，虽然老师包我们过，难道就裸考英语吗？
后天考预算会计，再后天考统计学，好忙啊。
我一点都没有学过。一天可以过吗？
7月10要考证，20多天了。加油。
时间不够了，我还在悠闲的玩着电脑。
大二基本过完了，还有一个学期就要找工。
看来是没有人要我这个废物都。
证基本没考多少，又没有什么技术，人又不帅。
有点为自己都人生感到悲哀。
这都是自己造成都。
为了更新一下电脑，我又在废话了。
对于人生来说，我就是一个空白。
重装了电脑，两年都大学生活记忆就删了。
重新来过了。
该忘记都忘记，该争取的要争取。
不想再一次向失败低头。
我要比别人强。
我不能输。
今天下午，妈妈打了一个电话给我。
“今天你生日，生日快乐……..”
还是妈妈记得我的生日，父母按旧历算生日的。而我按新历算生日的。
很安静地，我就度过生日了。
不想那么多人知道自己的生日，没有必要。
又大了一岁，22岁了。
人生已经过了1/5，但我还没有真正长大。
不想再让父母操心了，很想快点工作。
放假回去，打打工，赚点钱。
我需要成长，不要靠别人。
我相信，我能行的。
再腐败下去，真的会毁了自己的人生。
我的人生在22岁前已经挥霍完了。
现在，我没有时间再浪费。
祝自己，生日快乐。
本来，我想今年的生日要和她过的。
但是，没有勇气跟她说。
说了她也不会会答应的，明天要考试，还有，今天有台风来的。
记得上一年的生日愿望：和她去山上看星星。
今年的生日愿望：和她去一去人民公园，去一下大润发吃KFC，晚上一起看看电影，看看星星。
1.人民公园：那是我们第一相识的地方，记得那次花都一日游，我跟她有了第一张合照。
2.KFC：那是我第一次约女孩子逛街，一起吃东西。
3.看电影：那是我第一次约女孩子去看电影，记得那部电影叫《贞子》2
4.看星星：那是我从小的梦想。很想跟一个相爱的人一起看一下星星，静静地聊天。
这只是我美好的幻想，我们已经很久没有联系了。
我承认自己不能给她幸福，我会把一切的心事都放到心里。
也许有一天，我有勇气，我会再次邀请她跟我一起看看星星，然后向她表白。
最近，我都开始了看书了，很多东西都要记忆啊。
头都爆了。
晚上的自习，我差点就想放弃，不过我承诺过要好好学习的。
嗯。继续努力。
想了很多，做的不多。
我一定行。
为了她，我拼了。
不知为何，最近我打开了以前写的日志。
一个记录我心情的地方。
看了很多自己写的东西，大部分都是关于去年的一些事一些情。
其中一些是写给她的，或者用大半来形容好一点。
从来，我都没有这么在意一个人。
已经不记得我是怎样认识她了。这不重要。
现在，我已经习惯没有她的日子。
从相识到陌生，从知己到路人。
一点一滴，我都在记录着。
很感谢她，她让我知道了什么是爱。
但不幸的是，她也让我享尽了痛苦。
还好，我终于走出了她的世界。
很想回到以前一起的日子，但我不会再去打扰她的生活了。
也许这样会好一点。
整理了一下关于她的日志。留个纪念。
纪念年少轻狂的自己。
今天，我放学后赶着回宿舍看NBA，走得很快。
遇到她和F（她好朋友）。
对于她，我都没什么好说的，一年都没有联系（我们上年认识的）。
想到一年前的她，跟现在的她，变化很大。
以后总是那么柔弱，静谧；现在胖了多少，不过不肥，适中吧，好动。
F：“ 走这么快，不等你朋友？”
我：“看球赛。”
无意看了她一眼，原来她在听我讲话，笑容很好看。
很想再跟她做朋友，一起聊天，吃吃东西，看看电影，逛逛街。
跟F说完了，我就走了。
虽然很想跟着她们，但没有必要。
现在的她，喜欢我有所改变的样子。
一个人静静地走回宿舍，看着NBA，很开心，她竟然对我笑，很久没有看到。
听某人说，她两个月前跟***分手了。
不知道原因，不想问，这是她的选择。
我还有机会吗？
不敢去想。现在的我，就算喜欢她，也不能让她幸福。
不想让她再一次受伤。
但，为何我会这样想。没有争取就放弃了。
什么时候，我变得这么懦弱？
不甘心，却假装无能为力。
自己的幸福，都不去争取，我怎么了。
真的很想她做我女朋友，很想她做我老婆，很想她陪我度过漫长的一生。
我要努力，要争取，我要挽救我们的幸福。
明天开始，我要重新开始，去把我失去的争取回来。
一个人的约定：我要把上岗症拿到，考过助理会计师，考本，过6级。
找到一份满意的工作，2011年，6月25日，向你表白。
说到做到。
NBA总决赛移师奥兰多进行第三场，奥兰多魔术队三军受命用强势表现反弹，他们取得队史上总决赛的首胜。
魔术队全场的投篮命中率高达62.5％，今天得到全场最高31分的科比在终场前28.7秒时出现关键失误，
霍华德、刘易斯和阿尔斯通都得到至少20分，他们带领魔术队在主场以108-104击败洛杉矶湖人队，
魔术队将总比分扳为1-2，他们结束总决赛六连败拿到总决赛首胜，双方的第四”热12日在奥兰多举行。
魔术队的霍华德得到21分和14个篮板，刘易斯得到21分、5个篮板和5次助攻，阿尔斯通得到20分和4次助攻，
特克格鲁得到18分、7次助攻和6个篮板，皮特鲁斯得到18分。
湖人队的科比得到31分、8次助攻和4次失误，他全场10罚只有5中，加索尔得到23分和2个篮板，
阿里扎得到13分和7个篮板，奥多姆得到11分，法玛尔得到11分，费舍尔得到9分。
很久没有写文章了，可能是因为live被封了，也可能是因为自己不想写。
今天，心情很好，live等外国网站终于都可以正常运作了。
打开了久违的msn空间，积了很多尘。
于是，我就打扫除了一番。
改了炎亚纶同学的模板，把一些无用的插件删掉，传了大东几张相片和炎同学的照片。
算是完成任务。
不过浪费了很多时间，我都没有睡午觉。
等下有空休息一下，吃个饭，自习去。
生活真美好。
话说最近在叽歪刷屏很多，希望大家不要埋怨我。
饭否基本都很少上了。
也许功能没有叽歪的强吧，也许因为自己想做msn达人吧。
不过叽歪的应用真的很强大，音乐，图片，视频，都能在叽歪上显示，只是支持的插件较少。
希望叽歪不断进步。
快考试了，自己都要加油。
今天上课又逃了20分钟，不想上。
那个鸟人英语老师都不讲课，让我们坐了一个上午，还好他答应我们一定pass。
不然，大家一定不会放过他，我们班的女生很恐怖了哦。
最近，我都想了很多，不能能再做颓男了。
很渴望美好的生活，可是自己却没有去争取。
不能这样啊。
加油。我一定行。
有时，自己觉得真的很寂寞，可是谁能明白呢？
很想和你倾诉一下，无奈，你却拒绝了。
你能明白我内心的寂寞吗？
不想一个人孤孤单单的度过，因为害怕寂寞，所以伪装心情。。。。。假意快乐。
虽然这样很痛苦，但我只能这样了，我不想别人知道我的世界总是灰色的，除了你。。。。。
如果世界上只有你和我，那么也足够啦。
我只对你倾诉我的一切，只要你愿意听。
没有你，我会难过地死掉的。
你知道吗？
每天寂寞时，我总会默默地想你。
望着SKY，静静地THINKING。。。。。。
我们会有ending么？
不敢幻想，不敢奢望，不敢面对。。。。。
沉默？逃避？
不管如何，我总希望我的世界会有你的存在。
当我寂寞的时候，只需你几句问候而已。
这样，我就满足了。
我对你的思念已经随时间而流逝了？
我每天都在想你了
寂寞的想你。。。。。。
整左好耐，手机msn始终都发五到信息，唯有用我葛小号顶上啦。
哎。之前个个号都快用左一年啦。好有感情。
今天整左都快2个钟，先将之前所有D野cope过去。
体翻左好多以前自己写葛野。淋左好多。
或者，我系时候努力学习啦。未自己葛未来着想。
1.爱情是一层面纱，遮住了情人们的眼眸----卷首语
2.我永远漫步在这海岸，在细沙和泡沫之间，高涨的潮水抹去我的足迹海风也将泡沫拂走，但是，海与岸将会永恒。
3.整个生命是我怀中富有节奏而悸动的碎片。一粒沙是一片沙漠，一片沙漠是一粒沙子。
4.人性是一条光河，从永恒之前向永恒流淌。
5.人的意义不在于他有何成就，而在于什么是他所渴望死就的
6.当你企盼着无名的赐予，心怀无故的烦恼，你便真的与万物同生，升华为更崇高的自我。
7.人的本质，不在于他向你展示的一面，而在于他所藏匿的一面。因而，如果你要了解一个人，不要去听他所吐露的，而要去听他未曾吐露的真言。
8.我所说的一半毫无意义，但我说出来，为的是你能领悟另一半。
9.当生命无法找到一个歌者吟唱出自己的心绪时，她就产生一位哲人来表达自己的心志。
10.我的生命之音不能达到你的生命之耳。但是我们来交谈吧，以免彼此寂寞。
11.真理需要我们两个人共同发现：一个叙述，一个领悟。
12.我曾对一个诗人说：“直到你死，我们才会懂得你的价值。
13.另一个你总在为你悲伤，也因悲伤而成长，使一切渐郅成熟。
14.活着只求发现美。其他一切是一种等待的形式。
15.如果你希望拥有，那么切忌苟求。
16.斯骗有时得逞，然而始终是****。
17.如果他人嘲笑你，你可以可怜他。但如果你嘲笑别人，你将永远无法自恕;如果他人伤害你，你可以忘记他。但如果你伤害别人，你要永远记住它。
18.曾经有人坐在我的桌前，吃我的面包，喝我的美酒，离去时却嘲笑我。
19.憎恨是一个死物，谁愿意成为一座坟墓？
20.我宁愿是一个最渺小的人，心怀梦想以及实现梦想的愿望，也不愿去做一个失去梦想的愿望的最伟大的人。
21.你不能超越自己的认识去判断他人，证明你的认识是多么的浅“。
22.其实我们不过是自言自语，只是有时声音稍大一些，以便别人也能听到。
23.你无法同时欢乐和残忍。
4.我是一个旅行者，也是一个航海者。我每天在自己的灵魂中发现一个新王国。
25.一个人有两个自我：一个在黑暗中觉醒，一个在光明中沉睡。其实你不欠任何人，你欠所有人的一切。
26.我欣赏那些自我诉说心声的人，我尊重那些对我展示梦想的人。
27.智者说我聪明，愚者说我愚蠢。我认为他们都是正确的。
28.远在经历悲欢之前，我们就选择了悲欢。
29.忧郁是横亘于两座花园之间的一堵墙。
30.愿意是生命的一半，冷漠是死亡的一半。
31.当黑夜降临时，你陷入阴郁的深渊，躺下吧，尽情地阴郁。
32.爱如果不经常涌溢出来，往往就会死掉。
相信你读完甘多美文后，你会爱上这本《沙与沫》。
这是我当时的感觉。2007年11月份。
最近，我重新把这篇文章打开，没那种感觉了。只是记得那是小D看过的书。
那时无意向她借的。
我记得那时我很认真的看了一遍，还把上面的摘要抄了下来。
抄完了，竟有一种满足感。
然后，不舍的还给她，笑着称赞好书。
现在，我竟然忘了这本书，忘了她，忘了我们的回忆。
那时的我们是很好的朋友，而现在，我们快成了陌生人啦。
看这本书之前，我根本不知道，什么叫“沙与沫”，只是觉得这名字很好听。
现在，我终于懂了，忽然明白了许多。
原来，沙与沫是不能在一起的。尽管沙与沫靠在一起，但它们还是两个世界的。
沙还是沙，等待海水潮涨潮落。沫还是沫，在与沙不舍后依然要回到大海。
短暂的幸福，过后得到的只有生疏。因为，沙在等待中渐渐心淡而埋没自己；沫在一次次期望回到沙中伤心的幻灭。
这只是，我的预言。
可是，谁愿意经受时间的洗礼。毕竟，它们的生命都是有限的。谁能保证它们能再次相见？
假如，当它们再次相见，谁能认出谁呢？
记忆在时间面前，实在太脆弱啦。我根本无法想象，60年后，我是否会记得有个女孩借过我一本叫《沙与沫》的书。
曾经，我思考过这样一个问题，如果要你选择，你选沙还是沫？
作为等待的沙，虽然它相信沫一定会回来的，但长期的风吹雨打，已经把它沉没了。它只能选择放弃。
作为期望的沫，因为心中的不舍，在悲伤中度过，直至幻灭，值得么？
当然，这是它们一厢情愿的。谁都没有得到真爱，谁都没有得到谁，有的只是无奈，只是孤独。
如果真的是那样，我会选择沫。尽管付出了宝贵的生命，但爱过了，就满足了。没有经历过真爱，根本不是人生。
其实，沙与沫不应有情感的。沙是沙，沫是沫，它们来自两个世界。
它们应该在自己的世界里找幸福，为何一定要非他不可。那样，只能承受痛苦。而命运偏偏让它们邂逅了。
人生，懂得生活的人太少了，以至于怨天尤人的声音太多了。
沙与沫，在我看来，它们都没有埋怨。
沙无奈的放弃了，沫在期待着幻灭。它们都是静静的结束这段爱情的。
没有谁对谁错，没有结果。
或者，这没有答案的结束才是我们想要的。保存那一丝温暖的回忆，也许比它们再次见面还要好。
或许，以平常心去面对我们身边的每个过客，我们更容易融入到生活中。更能发现其中的美。
或许，我们把这段回忆忘记好了，重新生活。
不管怎样，只要我们乐观的面对，从容的选择，我们的人生一定更好。
1.真的很奇怪！明明自己不想孤孤单单一个，可惜偏偏孤独一个！可能我是上帝遗弃的儿子！
2.没有太多的思念，只有那么一点点牵挂;没有太多的期望，只有那么一点点眷恋。可能我们都太年轻了！不懂世事，年少轻狂！
3.无言的世界，会让我死掉的，真的不想这样！但孤独的恐惧却笼罩了我的天空，无论我如何挣扎，都不能摆脱寂寞的影子。或者，这就是我的宿命！
4.做笨蛋都吾错，假如我是！我不能放弃任何一个诠译自己的机会！ 5.悲秋！一个寂寞的季节，我曾在这里经过.......
6.安慰一个得病的人:"奇怪？点解你会有甘多病噶？分一半给我得吾得呀？我都想有病呀！甘会有多D人关心 ."
7.《沙与沫》中有这样一句话：“憎恨是一个死物，谁愿意成为一座坟墓？”在我看来，没有一种憎恨是理所当然的，假如有一天它伤害你时，你能做的是忘记和宽恕。
8.留恋一种东西的感慨(比如):"一分钟之前，我曾在这里逗留过，手持一瓶绿茶，慢慢地品尝;一分钟之后，我却走得无影无踪，留下的只是美好的回忆同淡淡的茶香。可能我以后吾再钟意饮绿茶，但我相信自己能回味出它的清香同曾有过的回忆。
9.没有恋爱过的人自我安慰:"
没有爱情的天空依然美丽！但很多世人却被情所困。没有爱的天空在他们看来仿佛是世界末日_sina_#8220_word__桓鋈诵腋５耐币彩沽硪桓鋈送纯唷０桓鋈嗽床蝗菀祝
所以我还是单身一人."
10.感受大自然:"我嗅着清幽的草香，细心聆听美妙的鸟鸣，用肌肤感受那心旷神怡的微风，迈着轻盈的脚步一路走来。"
11.相思:"千里之外，带着我对你的思念！即使只有那么一点点，不能代表什么。但就让我这样静静地回忆，回忆我们的往事，直至天荒地老……我心依旧，此情不变。你是否记得我们曾经在一起的每个夜晚，每次细心倾听孤单心事，每句深情的祝福与问候？或者你已经淡忘，而我每夜为你祈福
12.早晨感悟:"早晨，天朗气清，拥有一份好心情吧，世界因你而更美好！"
有爱情的天空依然美丽。
仰望这可爱的天空，突然间我的泪水涌了出来，我不知它为谁而流？
孤寂慢慢吞噬了我的乐观。
也许我很快变成一个没有感情的大白痴！
经常一个人是阳台45度仰望天空。真是好想自己变做一朵云，无忧无虑，自在飘然。吾理去到边，总会遇到新奇古怪的事。
睇来无欲也吾是一件坏事，四大皆空，忘却尘世，淡薄逍遥，吾再会争夺功名利禄，追求青苹果般的爱情，没有烦恼，没有伤感。
但毕竟我吾是白痴，我也会有追逐名利，追求爱情的一日。有左名利，我会得到人们的拥戴和尊敬，有了爱情，我会得到属于自己的幸福。
开心的时候，仰望一下一望无际蔚蓝色的天空，挥洒一下阳光，品尝那温暖的麦斯威尔，静享美好的生活;
悲伤的时候，仰望一下乌云密布死寂般的天空，我会向天空诉说所有的委屈和不快，天空是我永远的朋友。
常常一个人系度静静独享，不知不觉已是黄昏。黄昏的天空在我看来是凄美的，残缺的，然而我却喜爱这缺陷美。
夕阳依旧，火烧残云，落霞与孤鹜齐飞，冬水共长天一色！
行院的初冬日暮图是如此美丽。
可惜不能和情人共享，有D美中不足！
我吾是白痴，但已经就来变成白痴了，或者好快就失去七情六欲了，但唯一不变的是保持每天仰望天空习惯。
雨无情地摧残着我
中间夹着那吹得我哆嗦的冰冷的寒风
一早我就知道会承受这样的结果
泪涌出来了~~带着苦涩的味道
你就在我的身旁
陪伴我看雨
可你是否知道我在流泪？
不知为何，我写了这首诗。
雨，一直落，落在我的头上，一点一滴，顿时我有一种莫名奇妙黯然神伤的感觉。
我的眼睛模糊了。雨点落到我的嘴尖----苦涩的味道。
难道我真的落泪了？不可能，我很久没有流泪了。但我真的是流泪了，只是流了一滴！
我不知它为何而流，或者它不属于任何人？只属于你。
你说我太傻了，我认！其实我只是让你快乐一点。再傻也值得。
曾经想同你一起看雨，但那是不可能的，因为……
但总不能无缘无故约你出来吧。
无奈，一个人静静地看雨，寂寞时想你。
下雨时，雨点带着忧伤落在你的嘴角上，你会尝到苦涩的味道。
这是我的泪，你知道吗？它正是为你而流的。
有时很想问自己，到底自己在干什么？
每次下雨，我总会想起你，想起你的柔顺的头发，可爱的笑容……
我真的没法忘记你，但我只会静静想你……
我只能这样了。
开始缘于白纸，结果也是白纸。
如果我老了，可能忘记与你在一起的美好回忆.
当雨落到我的嘴角边，我希望它是苦涩的，因为这证明我还残留一点对你的思念。
相信到时，我一定又会再为你流泪---一粒属于你的眼泪。
又下雨了，很想走到你身边，问你一句：“你知道我为你流泪吗？”
7点起床，最迟7点半。起得早就读下英语。8点10分一定要到校。
上课要认真听下课，五听都要扮下野。带本书去体下。
中午，玩下电脑好啦。1点一定要训觉。
1点10要起身。2点05分要到课室。听下歌，等老师来。上下饭否。
放学，可以去打下波，或者玩下电脑。
晚上7点半前一定去自习。如果打波就最迟8点去。自修最早9点半翻来。
9点半到10点冲凉。
晚上都要记下单词，写下博客。
晚上11点关电脑，12点准时训觉。
一个月定一个目标。如果成功就奖励下自己。
平时要注意下身体健康，得闲就出去买D生果吃下，热气就买杯凉茶饮。
要养成好随时记野葛习惯，个包包要有便条同笔。
手机12小时饭否。
得闲就上有道或金山词典记下单词。
如果觉得生活无聊，都五好表现出来，要扮到好严肃甘。
要有危机感，未雨绸缪。
要有所作为，五好剩系玩电脑，要练下打字，学下电脑知识，体多D新闻，可能葛就去下图书馆体下书，体五入都要认识几个靓女。
五好上Q，浪费时间。
打开电脑，上下饭否，校内，玩下小游戏，听下歌就好了。
要保持桌面干净，五好一个礼拜稳一日搞清洁。
有时间就记下花都地图，五好再做路痴啦，有机会就去多D地方。
平时要省一D，有多余资金，就可以考虑买衫，鞋。
最少一个月要同自己葛好朋友吃下饭、宵夜。
饮酒可以，但要适量。
一个礼拜整理一个自己葛笔记，用半个钟去思考一下。
有时间，多认识几个人，多交流一下思想。
尽量保持头脑清醒，五好做傻事。
同朋友打招呼可以，不过简单就好。
遇到五开心葛事，五好淋甘多，五好逃避，要勇敢面对。
朋友葛事，帮得就帮，帮五到都无法。
要处理好自己同人地葛关系，五好感情用事。
每日仰望一下天空。
每日一进步，相信自己一定会成功。加油。
习惯了撑着朦胧黑眼圈勿勿忙忙去饭堂，只因每天想看到你吃早餐的样子。
习惯了上课时走走神，看一看你的背影，你柔顺的头发，因为这样我才能专心听课。
习惯了口渴的时候喝一瓶绿茶，因为你也喜欢喝，不知不觉，我也爱上了。每当喝起它，我就想到了你。
习惯了梁静茹，戴佩妮的歌，因为你喜欢她们。听多了，我也慢慢欣赏了她们的风格。
习惯了晚上没事干就吃吃苹果，你一般都不吃宵夜，只吃苹果。一向喜欢吃宵夜的我竟然嚼起苹果来了。
开始的时候，肚子挺空虚的，坚持久了，我居然对吃饭宵夜反感了。
习惯了上q苦苦等待你的到来。每当看到你的信息，我便欢天喜地。
其实，我没什么话题跟你聊的，可心甘情愿地在电脑前死守着……
习惯了你的笑容，总是那么的迷人。它常常为我分去许多不愉快的事，重新投入到工作去。
习惯了你的一切……
很难想象没有你的日子是何等的难过。
最近，我和你产生了矛盾。你不理我了。
我很心痛。
但我总不能生存在你的世界里，不能再依靠你。
于是，我沉默了……
然后，心淡了……
真的不想知道，到底我以后怎样面对你。
或者，离开让一切变得到简单。
很想问你一句，假如我不再烦你了，你会记得我吗？记得一个曾经为你付出过的人？
当习惯已成往，就没有什么好留恋的。
现在，我开始按自己的生理钟起床了，不再有熊猫眼了，不再刻意匆忙赶去第一饭堂了。
现在，上课的时候，我都开始认真听讲了，我要在学习上埋头苦干，不想有思念你的时间。
现在，口渴的时候，我改喝可乐了。尽管它没什么益处，但总比绿茶好。
现在，我把梁静茹，戴佩妮的歌都删了，换上我喜欢的吴克群。
晚上，我也很少聊q啦。
一切的一切，我都在逃避。可是，除了逃避，我还有其他方法么？
慢慢地，我将摆脱你的世界，不再想你。
当习惯已成过往，也就没什么值得怀念的。因为，那一刻起，我已把你忘记了。
只是，多了几分的伤感。
最近，我开始不再想你了。不知是好还是坏？
好？终于解脱了，可以不用每天思念你那么累。
坏？我怕我就这样失去所有关于你的一切。
不过，我还是承受了，一个人独自承受着寂寞、伤感、泪水。
在我看来：
寂寞并不可怕，有时，寂寞反而亲切；
伤感是难免的。望一下蓝天白云，自己的心情也许会好一点。
而泪水隐藏着，只在心里流。脸却依然微笑着。
也许，一个人面对一切是最好的。
我不想看到苦恼的你
不想看到含着泪水的你
更不想看到失去笑容，失去自信的你
只想站在一角，静静地看着你无暇的微笑。
已经说好让你幸福，可我不能给你真正的快乐。
无动于衷。
不是你走开了，是我放弃了？
原来，我“说服”自己，把自己的幸福毁了。
听着《说好的幸福呢》，忽然，我的心忽然好痛。
难道，我们就到这？
意料？意外？
意料的是，我们根本不可能在一起的；
意外的是，我们的时光竟然这么短暂。
尽管我们还有一年的时间，可是又有何用？
我们已经不能像以前那样了，一切都变了。
你的世界已经容不下我了，即使有也可以忽略不计。
我的世界在失去你的同时，已经快崩溃了。
不想，不愿。
挣扎过，痛苦过........
最后，我却笑了。
为了你，值得么？
既然，这份爱过去了，就没有什么好留恋吧。
爱已经离开，就不会再回来了。
忽然想通了许多：
不要再执着了，好吗？
不能完全放弃的，不能完全忘记的，都不重要了。
经过时间的洗礼，相信自己能承受这个现实。
那时，我不会再逃避了。
今天，我又一次迷茫了。
昨晚，我发了一个梦。
那时，我26岁，已经找到一份稳定的工作，月薪3000。
一个人生活。这时的我，已经忘了你。每天就把心思放在工作上。
尽管辛苦，可是活得充实。
像往常一样，搭着公车上班。
为了省钱买车，我每天坚持着，相信很快就可以拥有自己的车。
车上很多人。我被挤的好辛苦，只好向旁边靠一靠。
背对着背，我就觉得是个女的。肢体的接触，使我身体上的每个细胞都兴奋起来。
感觉好亲切，有一种说不出的温暖。
忽然，我想到一个熟悉的人。
她在我心里曾经那么深刻！可是，我想不出她是谁。
享受这短暂的几分钟的美好。我转个身向她说抱歉。
出乎意料，竟然真的是你。想不到5年过去了，我还能见到你！
你笑了，说我吃你豆腐。
我脸红了，解析：今天，为了赶车。跑来。累啊。不是故意的。
忽然，司机一个急刹车。我本能的抓住扶手，把你抱在怀里。
由于刹车太猛了。我的头竟然撞在铁棍子上了。
立刻流血。
我那时还不知道出血了。还笑着问你：“没事吧。”
你的脸都白了：“你的头......好多血....”
我摸了一下，笑了：“没什么。”
你害怕了。而我很自然的把你搂在怀里。
第一次近距离与你接触，感觉好幸福。即使流多一点血，我都愿意。
你的身体是那么的柔软，每一根头发都散发出幽香..........
“喂，起床了。7点30分了。”
我被惊醒了。我还没有抱够啊。瞪了**一眼。继续睡。
可是，怎么也睡不着。
还记得自己今年的生日愿望：“和喜欢的人去看星星，然后拥抱她一下。”
简单却浪漫。
本来今年约你出来看一下星星就满足了。可是，被你拒绝了。
想不到，自己的愿望竟然在现实的一半。
虽然发生在梦境，但很真实。
很想发完这个梦。不知道我们的结果会怎样？
思维开始乱了。
现在都没有过去，我竟然想到了未来。
真的不想失去你啊。
我还有机会啊，不能放弃。
只要争取，我相信我能给你幸福。
说到做到。现在，我就要为自己的幸福努力奋斗。
真的很想“再”一次拥抱你。
有时，自己觉得爱很简单，只是淡淡的思念。
早上九点，起床(和你一样)第一件事就是上Q。
真的很想起床第一眼看见的是你！虽然这样的机会几乎接近零，但我却义无反顾。
下午两点，我的q一直为你挂着。这已成了一种习惯！
每天我总是在同一时间同一地点重复着同一个动作。
傍晚六点，一般你都在。这是我知道你上线的确定时间。
所以，到了这时，我会把所有的事情放在一边，与你共享短暂的片刻。
真的很奇怪，原来你习惯在等待吃饭前聊天的。
晚上九点，我的q准时上线。一边看着书增长见识，一边等待你的信息。
有时苦等了几个小时，你还是没有上线。但我早以习惯了解等待……
十一点，你要下线了。我习惯温柔地对你说晚安。
其实，我要求的不多，只要每晚听到你对我说晚安就满足了。
深夜一点，你安静地睡了，但你是否曾知道我还在想你？
到了体力不支，我才带着倦意，不情愿地入睡了。
每晚，总是坚持着，为的是多思念你一些。
真的很害怕，有一天我会忘记你。所以，只能这样了。
已经一个礼拜没有见你了，不知你过得如何？想念你了。
从来没有想过，暑假是这么的漫长的。
还有51日，1224小时，73440分钟，4406400秒，我们才能相见。
每天，我总会抽出五个小时想你。
51日！255小时，15300分钟，918000秒。
我为你做的不多，只是静静地等待，淡淡的思念，寂寞时想你了。
同样，我要求的不多，只是每天回忆与你在一起的幸福时光……
习惯了淡淡的思念，随着微风，为你送来那么一点清凉，愿你每晚好人好梦。
写于暑假.......
明天,你就要走拉。真的舍不得让你走!
想不到这个学期会是这么的短暂.时间过得真快.我认识你已经半年了。
我记得我们第一次认识的时候是参加"花都一日游"的活动。
那次,我根本不知到我们班有这么漂亮的女生的.
可能出于陌生的关系吧,我跟你都没什么交流,不过见你玩得都挺开心的.
那次,我竟然和你合照拉(虽然只有一张!),但我真的感到很幸福.
那晚我开心的睡不着,失眠拉.
之后的几个月,我都没怎么跟你聊,因为我没有你的电话号码!
我又找不到什么理由要你的号码,我太胆小拉.不过以前我从来都没向女生要过电话的.
那时,我迷上了上Q.我班的女生都是在网上认识的.
我总觉得只有在网上我才会大胆向别人倾诉.
说来也搞笑的,那时我竟然不知道自己加了你哦.
经常见到你上线,可是我都没跟你说过话.因为你用的Q名太奇怪拉,我还以为是老师拉.
现在,我真的不知道那时是怎样知道那是你的.
第一个学期快完了的时候,你竟然主动跟我聊天.
那时,我真的很高兴.想不到你竟然会跟我聊天!
暑假,我们保持了联系,虽然你上的时间不长。
可只要你在线,我都会挺珍惜与你在一起的机会的.
这个学期,我跟你聊的越来越多拉,可能我们都带了电脑的缘故吧.
每天我的QQ都准时为你开着,等待你上线.
假如没有你,我根本不知道我这个学期是怎样度过的.
四月份,我竟然约你出去吃东西!(第一次约女生去吃肯德基)
那天,你跟我都穿着黑色的衣服哦.情女装!
那天,我觉得我是世界上最幸福的男人.那时,我才发现你是那么的可爱!
四月中,你告诉我有人追你,我那时挺难过的,因为我知道你也喜欢他.
那次之后,只要你提起他,我的心就特别的沉重.
但我能怎么办啊?无奈!况且我也不配你.
我只是一个被上帝遗弃的孩子,谁跟我在一起都没有好结果的.
虽然我知道我们是没有结果的,不过,我依然每天保持和你聊天的习惯.
真的不想离开你。
或许,这是一种暂时的寄托吧.
那次以后,我的心情都不怎么好,喜怒无常,有时甚至节食来折磨自己.
随着你跟他来往越来越多,我们聊天的时间也在直线递减。
有时我苦苦等待你一晚了,你还是没上线.到底我在做什么?
7月2号,那天我生日,真的很想和你一起度过.
你知道吗?今年我有一个小小的愿望,就是想和你找一个宁静的地方一起看星星.
不知为何,你竟然有心逃避我,拒绝了.
我也不能要求什么,毕竟我们只是朋友.但我真的很遗憾,
想不到我21岁的生日就这样一个人静静的度过了.
7月5号,也就是明天,你要回家拉,我很想送你最后一程,因为这一别,又要一个多月才能见到你拉.
无奈,又被你拒绝了.
原来他送你走.
真的不明白为何自己苦苦坚持着?也不知道何时自己会倒下.
可我执迷不悟,竟然愿意继续错下去。。。。到底什么时候才终结啊？
很想送你去搭车，可我只能在孤独的一角为你默默地祈祷，
希望你平安无事的回到家。。。。。。。
千里之外，带着我的思念，化作微风，常伴你左右。。。。 、
不知为何，最近我打开了以前写的日志。
一个记录我心情的地方。
看了很多自己写的东西，大部分都是关于去年的一些事一些情。
其中一些是写给她的，或者用大半来形容好一点。
从来，我都没有这么在意一个人。
已经不记得我是怎样认识她了。这不重要。
现在，我已经习惯没有她的日子。
从相识到陌生，从知己到路人。
一点一滴，我都在记录着。
很感谢她，她让我知道了什么是爱。
但不幸的是，她也让我享尽了痛苦。
还好，我终于走出了她的世界。
很想回到以前一起的日子，但我不会再去打扰她的生活了。
也许这样会好一点。
整理了一下关于她的日志。留个纪念。
纪念年少轻狂的自己。
习惯每天早上7点半听到舍友叫我起床的声音才睁开眼睛.虽然自己一早醒了,但是很享受这样的"待遇".
撑着朦胧的眼睛走去吃早餐,经过100米的小路,感受一下初出的太阳,看看那可爱的天空.
习惯坐着最后一排,老师在上面讲课,我在下面睡觉,偶尔听听音乐,看看女孩子,发发呆,看看手表等待吃中午饭.
习惯一回宿舍就开开电脑,听听音乐,看看新闻,上上Q,查看一下邮箱,打打游戏........
习惯了1点睡睡觉.
习惯很早就去课室,然后继续睡觉.睡到自然醒,心情好就看一会书,不好就玩一下手机.
习惯放学有空就去操场看一会篮球,可是,很少上场去打.
习惯无聊的时候望一下天空,向它倾诉一下,抱怨一下,然后又微笑了.
习惯晚上坐在电脑前无所事事的自己,跟别人聊聊天,写写日记.
习惯喝一杯coffee,撑着疲倦的眼睛,直到自己不能坚持为止.
习惯躺在床上,用一些时间思考一下人生,然后看看小说,安静的睡着.
最近，我地班排一个叫《小亚....日记》。个阵好无聊，甘就报左名， 淋住玩下啦。
体左个剧本，超搞笑。小亚患左乜小脑....肢体瘫痪症。最后死左。元旦晚会搞到死人大会甘，一定五入啦。
加两分啦。哈哈。
虽然排练辛苦而且无聊。我都忍下啦。希望快D结束。
点知呢葛剧居然入左初赛。激死我啦。
甘有要开始排练。晕。
噩梦都未完，预赛都入埋。
跟住前日开始决赛。我淋一定五入啦。因为好耐都无排练啦。大家葛时间都好紧张，快要考试啦。
个日下午，我好开心，以为一定五入啦，仲打算做得差D，希望距五好甘都入哦。
入去面试，气氛好沉哦。评判都无乜表情。
但是，就来到剧终个阵，个D音乐有点伤感，搞到好多评委都喊左啊，而且喊到好犀利。
哎。。。。。甘都入左啊。
真是估唔到啊。
我真是五想演落去啦。
《小亚......日记》真是奇迹啊。甘烂葛剧本，甘懒葛演员，居然讲学院艺术团打败左哦。救命。
五同真是要上舞台。
我惊比D人笑啊。演完左都五知距演乜哦。
无发啦。唯有见步行步啦。演就演。
结果，个晚，我地真是要表演啦。（过程省略了）
自从发现你的存在，我已经情不自禁地爱上了你
单恋，有时很幸福，有时却是痛苦的
虽然，这只是我的一厢情愿，但我无怨无悔
爱就爱了，没什么大不了
你能阻止一个人爱你吗
有时，我也觉得自己挺自私的，为了追求自己的爱情，竟然不顾你的感受
最近你开始怀疑，我喜欢你了
我也没有否认
当我喜欢一个人，我会承认的
我不想对我爱的人有所虚伪
现在的你终于明白，但却无可奈何
你已有了属于自己的爱情
你只把我当作好朋友
我知道，我苦苦的追寻已经没有用了
但我还在假装坚强，沉醉在我们过往美好回忆
真想时间停留在这一瞬间，不再流动
可是人总需要勇敢生存，我还是从新许愿，希望你得到真正的幸福
时间还是在流逝，一点一滴，正逐渐吞噬我的情感
唯一没有夺走的是我那段残缺的记忆
曾经，有个朋友叫我埋葬这段悲惨的“爱情”
但她是否知道这样对我来说，生不如死
原本，我们是陌生的
可现在，我们竟然相识半年了
这段日子，有你的陪伴，我从不感到孤单
真的很想找个像你这样无忧无虑的人，陪我度过漫长的一生
我在原地静静地等待你，而你却悄悄的走远
到底我的等待有用么
不管如何，我还是在等待
尽管我知道毫无意义
你会记得这个熟悉的地方还有我
我从来都没有想过放弃你
不知你是否知道
想念你的心此情不变
失去了你，我真的很难过
你应该寻找属于自己的幸福，我不配
输球又输人
今天打波无乜手感啊。好多球都五入。打左两个几钟。
虽然连胜好多场。不过打甘耐，我都无点入。
体住队友甘努力打波。我都好似帮五到距地。真是几失败啊。
记得最后打个场，我都无认真打。失左两球。好关键葛。
结果就甘输左。激到我队友走左。虽然五认识距，但真是五好意思啊。
都怪我篮球甘差乜。
之后，我就无打啦。
五晒心情。
后来，一个人系度练习投篮。
可能距地葛打法五适合我。我比较中意中投。距地中意爆篮。
我五中意甘暴力葛。
或者自己真是太软弱啦。
甘真是五得。下次我要暴力D。
大学我要练好篮球，我地学校好似都无乜好玩。唯有玩下篮球啦。
自从发现你的存在，我已经情不自禁地爱上了你单恋，有时很幸福，有时却是痛苦的虽然，这只是我的一厢情愿，但我无怨无悔爱就爱了，没什么大不了你能阻止一个人爱你吗有时，我也觉得自己挺自私的，为了追求自己的爱情，竟然不顾你的感受最近你开始怀疑，我喜欢你了我也没有否认当我喜欢一个人，我会承认...
自述：颓男正传*饭否之辈*分享小王子
早餐=午餐，午餐还是午餐，晚餐=宵夜，宵夜=早餐。
msn中国，校内，飞信
美女必+，思想古怪者+，msn者+
无聊者3，刷屏者3，讨厌我者3
访问统计：