我女朋友！十七岁！我二十九！我离过婚！家里有个小孩！我们恋爱时我就告诉她我的条件！她不在乎！和我在_百度知道
我女朋友！十七岁！我二十九！我离过婚！家里有个小孩！我们恋爱时我就告诉她我的条件！她不在乎！和我在
我二十九！她姑姑把我加黑！说很爱我！我离过婚！一定要我找人！开始他家人不承认知道她在哪里！她不肯和我联系！我去找她！可是联系不到二十天！家里有个小孩！离开的那晚上她发信息给我！十七岁！她不在乎！半年多我才偷偷和她家人联系！和她姑姑弟弟在浙江！和我在一起八个月！她为了我丢掉工作！她不敢和家人联系！后来我找到了！我们恋爱时我就告诉她我的条件！她和我再一起怀过两次孕！现在能不能生孩子还不知道！后来就一直不和我联系！他就偷偷离开我了！离开是别无选择！我没有办法联系她我女朋友！怎么办！她家人现在连电话都不接我的！甚至连工资都不要
提问者采纳
'现在的社会就是一个伪装的时代，不是那个什么事情都可以写在脸上的天真时期
我是不是应该放手了
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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出门在外也不愁我女朋友的母亲是痴呆，女朋友的哥哥也是痴呆，请问我和我女朋友生的小孩会是痴呆么，几率是多少_百度知道
我女朋友的母亲是痴呆，女朋友的哥哥也是痴呆，请问我和我女朋友生的小孩会是痴呆么，几率是多少
是不是比正常人生痴呆儿的几率大，怀孕前给女朋友做身体检查，能检查出来会不会生痴呆儿么
提问者采纳
楼主，可笑啊？再说了 如果孩子痴呆，按照基因来讲 是有很大几率的，有钱人不用死了，那还要医院干什么晕。还多生几个，建议你还是别冒风险了，你们老了 孩子怎么办，会坑了孩子得懂吗，你这叫不服责任。你们都回答的是什么啊，你想想如果以后孩子有痴呆，在生病的时候捐款是不是能去病啊。还有就是一个居然说多行善事。
如果几率很大，这样对自己 对孩子都好，这年头养活一个孩子得多少钱你知道吗，建议你还是去问问专家吧
提问者评价
算了，分手了 ，最轻松，不要担心了
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只要你多做善事 痴呆不痴呆都不重要 就算你命里的孩子应该是痴呆的 也会慢慢变好的 操这个心还不如多行善事
另外你有这个恶果 前行肯定有什么过失 仔细回想 反省自己的过错 另外多孝顺父母 多尊敬人 戒邪淫 百善孝为先 万恶淫为首 淫念 堕胎 发送一些黄色内容勾起别人的淫心 都会极度消耗自己的福报的 朋友戒戒吧 邪淫有恶报的 会导致自己爱情婚姻不顺 也会导致自己将来另一半不贞洁或者容易出轨外遇 不孕不育 命里有孩子的没有孩子 闲了你看看网上别人发的关于戒邪淫的帖子 如果不是亲身有经历 接受了教训他们不会发那些东西的 就像我一样 望朋友不要步我们的后尘 愿你将来能够婚姻幸福 另外戒邪淫 孝顺父母 都会增加自己婚姻和家庭的福报的 望朋友多多益善
我表示几率有点大，检查不出来，不过我们可以采用广撒网的方法，多生几个。
检查不出来 你不是痴呆 你对象也不是 孩子肯定不是了
你用瞎想了
如果你不是，你女友也不是，那就没有可能的
那他母亲的母亲呢？
母亲的上几代都没有问题
那这种几率应该不是很大的
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出门在外也不愁给女友的笑话_百度知道
给女友的笑话
要那种一听就会笑的。小笑话就行我想每天给女友一个笑话。多一点哦
提问者采纳
今天在茫茫人海中。 8： 亲爱的，成帮结火目无天： 小人本住在苏州的城边，令鄙人受宠若惊。 10，小心JC抓住你的手，百忙之中伸贵手于鄙人*兜，但是你也别想再有下回了，岸似透绿： 信用卡的密码不是很好破译，夜夜想;&gt，要是不够等清明节时候我再给您烧点，这个是专门为忽悠你准备的，更好笑，钞票肯定会被你花没了，你慢慢偷： 佛曰，他蛮横不留情。小偷在其偷的钱包中发现的十种留言 1，故申请返还部分上缴资金：我蠢俺没有文化。妥否。 3，我智商很低，本人迫切需要优惠政策支持，俺是头驴，我铭记此愁不共戴天、热情洋溢型，扭亏无望，你看”我蠢“（随那人读的看）： 您真是辛苦了，不成敬意，我会骂你一辈子，一头大蠢驴，利润比去年同期大幅度减少，“缘分啊，回味无穷，您尽管花吧，一面读书篇、低三下四型！ 4，安抚下岗职工，砸ATM机的时候，我的钱在另一个钱包里，要问俺是谁，不知道您够不够用： 这次你小子赚了我赔了，手刃仇人意志坚，信用卡密码不好破译，你让一个人帮你读原文的《卧春》，以传后人，可恨那小贼偷，一面勤赚钱，请您多费心。俺是驴，占我银子偷我钱！ 6、顺口溜型： 尊敬的贼大哥，不顾一切忘我的工作，生活乐无边。有一学生听写成！ 5;内容如下，请批示，岸似透黛绿、讨价还价型。要是再加上一个期限： 大哥！从此小偷指纹伴身边;&lt，钱包经营活动现金流已经持续出现赤字，鄙人定将贵手剁下高香供奉，请把身份证还给我，小心劳资打扁你的头 9，一定要保重身体、关怀备至型，上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过、比翼双飞型，我可以把密码用单项选择题告诉你。 2有个口音重的老师给他的学生听写&lt。而且： 承蒙阁下厚爱：卧春暗梅幽闻花，遥闻岸似水。为了必要的生存和稳定发展。 7，发誓把功名显，不好意思。岸似绿，这点小意思是孝敬您老人家的，“还我钱”，俺是头呆驴，多操劳;卧春&gt！”如果老天再给我一次机会，日日思，亲爱的，负债比率居高不下，易透达春绿，卧枝伤恨低、催人泪下志向远大型，我真的想对你说三个字，因为重新办理太费劲了，唯有卖身为奴自作践，劈死你下辈子再也别想做贼了，为求能回本、浪漫多情型、暗自庆幸型，因为老天已经准备好给你的雷了、机关公务型《关于返还上缴资金的请示》 本人本年度财务状况不佳，你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说，家中有屋也有田，你快点溜，就盼您下次再光顾
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护士,它走着走着：哼哼？ ”
“那好，可您干嘛不等船靠岸再上来.。 甲？”
神父说：“我叫成龙！问道。
伙计.：我家？个警察押送一个犯人去监狱。
因为小白兔买不起肉：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，请问是为什麽，司机已经崩溃了：你看着办吧：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他，差点出了大事儿，结果有一天她站在路上被人骑走了有一个鸡蛋去茶馆喝茶！”
绝望就是中午食堂点了两个菜？”犯人讨好的问..，女人又没有了？,结果他变成了什么！”三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看。它抹了把鼻涕生气地说！我还没收到怎么知道，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说.;北极熊 我来找你玩.
。我们放弃了..，
“不累.！你知道企鹅为什么住在南极么：比如说库克船长曾环游世界三次？
孙悟空（猴哥） 可别说是猪七戒阿有一天2个番茄走在一起.？”警官说,对北极熊说，随你怎样，果冻布丁嘛，于是测试小明；
三是不识数的，敲门声再次响起，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字!！”结果北极熊开门以后你猜他说什么：可不是：等于2```..！
沙僧拿出一支枪。?
救命一日有两个人想自杀就来找上帝,越走越快.：真厉害，滴在他的脚上..，一公交车最后一班后准备交车：“不冷，大家听到了吗!，但愿他不要发生意外:你抓紧点：那你都写些什么阿：你们不是有消防车吗.一天茄子走在大街:&quot：“大家再坚持一会..看到上面的蜗牛，看看倒车镜：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁.，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，因为太吵. ：哪里着火了!&quot,
大灰狼对小羊吼...” 妈妈又说，它长什么样的啊
恩，有一个很冷很冷的小镇？”
小兵答？5，他的家离北极熊家特别远，您要的是补药.：“你们卖的酒怎么没有酒味啊：“你冷吗.，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……小青和一位精神科医师聊天？，有点困窘的说！自己去买，指手划脚.？龟兔赛跑.对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗：“你刚刚干嘛踢我，你就急刹车。(Q，必须要戴墨镜才能看东西，滔滔不绝的说了起来：“上网呗.？ 女人，老板知道后肯定会骂我的： “ 儿子，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~：你要写给谁阿:你也上来吧:&quot，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说?
A。他一看有机可趁，可是门还是得锁啊。司机面临崩溃：神父！消防队，不知从哪里弄到了一把手枪.。”小明： 蚂蚁他…………什么也没说…有一天.都失火了还不出来 ：“北极熊北极熊：他在发抖：“我叫陈真; 北极熊一开门看了一眼企鹅说，为什么呢。，而建造了三个小屋，再走一会可能就到了”
众士兵，忘记给您掺酒了,死的叫死人？”
犯人，A又独自在家看电视？”吃了第二个我哭了“还真的有啊.!。”
警察！人家表示确实没有那么多钱.：上帝保佑.，回头一看.
过了一会.有一只企鹅?
：“，企鹅在家里呆着特别无聊！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句，你叫什么~.回答，这就已经走了10年了，我们翻回去吧” 某清晨，在那很冷很冷的房子哩，等到岸边时。 甲。”
说有一只北极熊：“在干吗.？
小A对小B说，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，又坐那里：“怎么搞的：1+1=几，现在？快出来 ~ 都失火了. 妈妈又紧张的喊。他的酒现在已经醒了！问道，一根。 妈妈很紧张的在屋外大喊：“当然是果冻啦，真对不起，以严厉著称的某长官问晨练小兵，他的哥哥叫什么 ？甲？
便利商店24小时不打烊啊 ……… 我最讨厌两种人。于夜黑努力
翻墙？， 不小心掉到冰海中?我看看(接过镜子).
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢.你在干吗 ，他打开窗户说一句话?，原来我是一只熊猫 在一个很冷很冷的星球里，一家失火了，我背你吧?----酒精！
你什么时候发现你有这种病的,这乌龟好快，“我在脱袜子阿.。 一男子要赶船，捧着手机，与是他出门了，让上帝赐死他俩这样可以上天堂?”
众士兵： “*—%#% 要吃什么。!：你神精病啊：是什么样的问题.。司机继续开车，活的叫什么.?
!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~ 从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~有一天
小企鹅去找北极熊玩、木屋，你已经没有活下去的必要了
一间精神病医院中。
忏悔者说：有一次很大的地震把恐龙灭绝了，得经过面试关。那如果一个瞎子要买墨镜：那个人在干什么。一天A正看电视到精彩处。两个歹徒埋伏着、一只公鹿，他说？“还是去你家玩吧~” 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍。
至第60道墙下：“又在拍集体照了！我有健忘症：“那你颤颤什么。至第30道墙下;是吗,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，于是企鹅又走回家去锁门:“好冷哦，两精神病患者仍欲逃出医院,总算赶上了，天主一定会原谅你的，又是一个急刹车！沉思了许久、为什么现在没有恐龙了，正是昨天的那个警察！沉思了许久,我啊，药店伙计就急匆匆地追了上来.;这里边的人好面熟啊
B说.我今天看到一只鬼诶.！” 一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说！明天再交不出钱，只够一个人喝：不要给我。”明,最后它变成了高速公路(鹿):什么时候人有两个嘴巴？”
小兵答.：他为什么要发抖呢，吓死我了`
真的啊!&quot？
因为那里比较冷…？.说，蜗牛说。消防队，有人来敲他家的门：“你知道蚊子不叮什么吗。有一天，这时那个女人缓慢的走到了他的面前；”
B，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来？深夜.; 企鹅就回家了，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了.！”
长官恼！，但没有在转过头去：你看你？，头发凌乱.
然后: 挖塞 ！别怪我没提醒你！探险队找到了大量的水源。突然遇上一个年轻人： 厕所有好多蚂蚁，在商场比划了好久老板才明白。消防队：“果然很冷!然后把们关上了..！” 医生~快给我看病.。” 医院为防止病人出逃外设100道..？ 乙，司机身体已经僵硬了？阿呆报名参加海军。我女朋友约我去她家看电影，把它还给施主，而我现在要把它交给你。到了她家之后，那女人又不见了。有一个神经病.。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候：对不起:有两个人的时候啦.，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶？神经病毫不犹豫的开枪杀了他，就喜欢酒后驾车？.对他说，就悄悄的返回车里.他威胁道，巨惊赶忙又急刹车，一蹲下绑鞋带，司机心虚的又转过头继续开车，请问是哪一次：嗯。
二是黑人！医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病，回头一看：坐飞机比骑马快，对着镜子一照，记得附近有一座梅林,我在吃饭。“你好，却独留小羊在店裏面，可是他不要，你到底在干什么.？报警人。
顾客、小白兔为什么爱吃萝卜.：你们都怎么诊断病人的呢！唐僧.。”于是二人继续向外翻.” 过了五分钟.，他走在一条小黑色胡同里：你今年多大了.. 一个忏悔者来到教堂！，大惊～～赶忙急刹车？”
～好冷唷～～1.，有一个很冷很冷的房子!一天：1+1=几!有一个人长得特别像自行车，自然理直气壮的质问警察。”我一哥门儿，我们两个就坐在马桶上看了起来？
病人,拔完之后？ 小明一脸茫然？
因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”.？ 乙？你能不能举一些例子给我看！
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜，回家时正碰上警察在查车：在厨房：我已经问过他了，企鹅找你玩来了！“北极熊听了：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万，
可是他找不到墨镜，毒药可比补药贵一倍呢!今天是哪一天：医生：“你来干什么：此番取经应当找个快捷方式，难道我军的船不够用吗.，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂，老板问他为什么.。”最后两个人都死了。，风风火火的把车开回了家，要是靠走的话？：“主公！
萝卜有营养：…… 这位跳水运动员的动作难度很大。“没有。？”
“不累，我错给您了毒药。
小青很感兴趣.！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了.外面下雨了也!！哈哈.。
恐龙去拍电影了6。
伙计。小明今天上班迟到了?
蜗牛说：我是说我们怎么去，
“你累了么，还有一位白衣的女士.” 儿子回答 ...。其中一个着急他说？
小青犹豫了一下.：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗.？
阿呆愣住了,我解决了它们家的吃饭问题``````````从前有一只小羊遇上了一只大灰狼、两根，结果都被店员打了出来.，护士看到了就很好奇的问他：“我在穿袜子阿？，
“累了么..兔子很快跑到前面去了，
“你累了么？年轻人吓坏了，坐在最后一排。
“你以为我那么愚蠢吗，司机回头看;哈.
结果狼就把小羊给吃了.，发现船已经开了。有一天！]
神父下班后.长得好象像鬼啊。大灰狼不费劲的吹毁了草屋.！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句？？有什么事...，小心的又看看倒车镜，那女人又出现了，某个病患在写信!我你都不认识了啊!， 爸爸妈妈都逃出来了，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头，走去开门却没见着人，喘了一口气说.，因为雪地太刺眼了...” 有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩：“哈哈哈哈;
你们猜：哦有一天，那女的没了!!？年轻人一样吓坏了？：“说！”
曹操:你上来.对他说：
一是有种族歧视的.
于是蚂蚁也上来了.，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头：连这么简单的问题都不会。！这时水手说：哦！”有一坛酒埋在地下过了一千年，转头对企鹅说？
阿拉甲：“你的车我已经给你开到了门口， 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词.，儿子还没出来。几年后：我都先问他们一些简单的问题，发现它停在后院的脚踏车不见了！难道你想赖帐.。 此时.：怎么回事.. 你应该得的是失忆症一个新手去收高利贷.。 甲，突然听到敲门声。
小青？”若冰，满脸是血，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药：那快告诉我小红帽在哪里，准备去找北极熊玩！!我要吃了你。
神父说：“啊..，转过头继续开车：“不去……一定要找到梅子……”为什麼小明会摔倒，有一个很冷很冷的岛屿？顾客.,从此老师再也没有找到他! 3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好 然后6年以后到了北极 一敲北极熊的们说，还待在里面，
他对神父说，只剩下一个儿子还在里面? A：年轻人你会游泳吗，你能不能举别的例子？”服务员接过一闻.
蚂蚁上来以后!！ 看到没.，警察接了个电话。:是啊 我看到了 你呢.！我曾经到过这个地方：我是问在什么地方，不幸在其中的一次他去逝了，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗，忽然他的帽子被风吹掉了：我对历史不太熟，一次：只要你认错，他要用多长时间才能让老板明白ㄋ？
答，这才发现？.乌龟又看到一只蚂蚁？还不见他来.，原来发抖就不会冷拉？报警人...，
至第99道墙下。
面试官，你就急刹车：写给我自己啊？” ！
悟空：“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池！.
!.。.槟榔；有一只狼来到了北极：18岁了医生， “都失火了还穿什么袜子，大灰狼冷笑着，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
戴上墨镜？”A这才发现门口有只蜗牛， “儿子.，行吗，在那很冷很冷的小镇哩，趁打电话的警察不备？
医师， 被捞起来时变成了什么:&quot，得走20年才能到；”
A：“不知道啊.拔得差不多了说&quot.：他冷呀。”于是二人继续向外翻...
因为地板滑嘛 一群动物开完PARTY后？
什么病.蜗牛就上来了?
请三思…………………………，一身冷汗、砖屋，打算暗算某人。锁了门以后？
昨天的明天：“渴……渴……”
曹操：啊~~~ 番茄酱一个哑巴去买牙刷.！、阿拉乙，流着口水说，结果它变成了茶叶蛋：那你就收下它吧，冲进7-11便利商店买东西，但老是不见那人的踪影。
阿 呆;好冷啊.!有一个小朋友加入了捉迷藏社团？” 小明上完厕所回到教室跟老师说？ 他只要说出来就好了警察.：听说这玩艺儿立马就送人上西天;我不玩，你把警车还给我吧.，能给我点水喝吗.回答,明天的昨天阿拉丁有三个哥哥.：“你站在这儿。A跑去开门.，一只北极熊闲着没事拔自己的毛：因为它的眼睛是红的：“你怎么不叫陈真,结果怎么了：你知道得太多了
紧接着他又遇见了一个人.” 儿子说：蚂蚁怎么说、一根？
小B很兴奋。第三次司机又看看倒车镜，分开是没有效果的!、两根。三只小猪绝望地说，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，但是还是被大灰狼追上了.两个人跳到坑里一个死了一个还活着，在那个很冷很冷的岛屿哩，我去捡”……顾客从药店买药刚出来，企鹅再次出发去找北极熊.? 这个盲人难道是个瞎子。
到了第二天，有一个男孩，我错了：“冻的..他把借条拿出来笑着说.，三只小猪们拼命的跑。
“我去替您捡帽子：我偷了一个人的脚踏车,
我的嘴边漏了一粒饭
我把它放在了蚂蚁家门口
忏悔者说、阿拉丁
猪八戒的哥哥呢!&quot，爬呀爬呀：神六更快？报警人，忽然打了一个很大的喷嚏？终于有水喝啦”
众士兵。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说
妈妈的。你咋跟哥一个想法啊。 我现在每天早上起来第一件事情 就是给她发给笑话短信。。到书店买本“生活笑话”之类的 就行了
都是短笑话。。效果明显哦。。。哈哈
你可以打上“笑话下载”去网页查找下会有很多。。选一个适合自己的下载就可以 。。如果你手机有电子书功能还可以下载到手机里。。。再慢慢选。选好的发就可以了。。。
唐僧的家书亲爱的悟空,我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。 我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。 这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。昨天我们去买比撒,店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。 我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。 嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。 最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了.
参考资料：
愿受脚踢 樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。 樵夫求道：“我愿受脚踢。” 旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！” 肚里没货 一个秀才将要参加科举考试，日日夜夜忧愁得不得了。 妻子宽慰他说：“看你作文章这么困难，好像我们女人生孩子一样。” 丈夫说：“还是你们女人生孩子容易。” 妻子问：“为什么？” 丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！” “川”睡懒觉 一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个 “川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着 它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！” 同样的“病” 两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好 的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲 家来探病。 那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了， 便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩 开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：“亲家公得了什么病，以至苍 白消瘦到这个样子？” 这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！” “一”字长大 父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。 第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什 么字？”儿子眨巴着眼不认识。 父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！” 儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！” 不肯说“输” 有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天， 有人问他：“昨天下了几盘棋？” 那人答道：“三盘。” 又问：“谁胜谁负？” 答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。” 比赛吹牛 甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。” 乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。” 甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？” 乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？” 总占便宜 小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都 要想法沾便宜。知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他 家。一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“这东西他总沾不到 便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上 狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了。” 梦见美酒 有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦 醒了。他非常懊恼，自言自语地说：“可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！” 吃河豚鱼 听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后准 备尝尝，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻 子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说： “吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大后，万万不要买河 豚吃。” 武官夜巡 武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书 人，那我考你一考。” 书生说：“请你出题吧。” 武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不 出个题目。” 红烛上帐 管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。 一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了 很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你这许多红烛，怎么也记在我 帐上？” 三只耳朵 衙门有个书写员，写字老出差错。有次抄写花名册，把“陈”字耳朵 偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳 朵偏旁写在左边。写“郑”字时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了 20大板。 不久，有个姓聂（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇 手道：“不行，不行。我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这 位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！” 都喜大话 财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。 一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。” 问她母亲在哪里，二儿子答声道：“母后在御花园里喝酒。” 朋友见他俩说话没个分寸，佛袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。 财主问：“这些话是谁说的？” 身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。” 朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看 在寡人面上，饶了三皇儿吧！” 新衣招摇 有个人喜欢卖弄自己。一天，穿上了新衣，带着书童出门。 唯恐别人不注意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。 过了许久，问书童道：“有人看我漂亮的新衣吗？” 书童回答：“还没有人看。” 他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：“既然还没人 看，待我先让肩膀休息一会儿吧。” 邻居搬家 有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天 敲敲打打，噪声烦人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。” 一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们 吃了一顿。 酒后，他问道：“你们搬到啥地方？” 铜匠说：“我搬到铁匠店里。” 铁匠说：“我搬到铜匠店里。” 庸医教子 庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来，准备送到官府 去。夜里，庸医挣脱绳索，凫水逃回家中。此时，儿子还在攻读医书。庸 医忙说：“儿呀，医书慢些看，还是先学会游水要紧。” 需要千手 有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他 就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来，划破的地方起来越多，十个指头已 经不够用了。他不免恼怒地想：“原来剃头这么难啊，我要是千手观音就 好了！” 三人梦游 三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地 搔，可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用 力地抓，结果把那人的腿抓出血来。 那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身 解手。 第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴 沥滴沥”不停，他以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。 打个半死 一个富人对一个贪财者说：“我送你1000两银子，让我把你打死、行 吗？” 贪财者答道：“我只要你500两银子。” 宫人说：“为啥？” 答道：“请你把我打个半死。” 合资酿酒 两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。” 乙说：“米都归我出，将来这笔帐怎么算法？” 甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你 嘛。” 拗了一年 有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不 忘”句时，如字读来。主人很有学问，纠正说：“错了，这里‘于戏，应 读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。 至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住 了年初时的事，仍改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了， ‘于戏’在此应读原声。” 熟师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就 从年头跟我拗到年尾。” 梦见周公 某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。” 第二天白天，学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：“你怎 么书不读，睡起觉来了！” 学生说：“我也去见周公。” 老师说：“周公怎么说了？” 学生答：“周公说，昨天并未看见老师您。” 不要回去 某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘 子，我抬你回去怎么样？” 新娘一听大惊，忙说：“不哭了，现在起不哭了！” 周公何处 有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：“这种该死的结婚制度是谁制订的 呀？” 嫂子告诉她说：“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。 待新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在何处？” 嫂子问：“你寻他干什么？” 新娘轻声对嫂子说：“我想做双鞋子谢周公呢！” 葡萄架倒 有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就 问他：“你面孔怎么弄破了？” 小吏支支吾吾地说：“昨晚乘凉。葡萄架倒下来，刮破了面皮。” 大守不信，说：“这一定是你妻子抓破了，这还了得。你快快给我把 这婆娘捉拿堂来。” 不料，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。太守一见， 也慌了手脚，赶紧对小吏说：“你暂且退下去吧，我内衙的葡萄架也要倒 了。” 咬紧牙关 有姑嫂两人，都死了男人而守寡，姑姑常对嫂子说：“做孤霜须要咬 紧了牙关过日子。” 不多久，姑姑暗地里与人私通，嫂子发觉，就用前番小姑对自己讲的 话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：“你也看 看，我得有牙齿才好咬呀。” 为小失大 某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见人持衣服， 断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先踞 那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下 少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“为小失大！为小失大！” 以驴换马 某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地 说：“愿意用这驴跟您的马相交换。” 骑马人觉得好气，说：“您这人不痴呆吧？” 骑驴者说：“我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！” 认鞋捉好 有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋 子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。 妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又 骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。” 丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳 窗的倒是我。” 冻冰逃走 有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得 好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西， 我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮 湿。傻女婿惊叫：“这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走！” 缰绳太长 有人持竹竿进城门、横竖不能进，截断又可惜，正想不主意时，旁人 说：“10里外有个叫李三老，很聪明，你可去请他出主意。” 持竿者正想去找，刚巧三老骑了驴也到城门前，众人欢快地跑上去迎 接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。 有人问：“您怎么不坐在驴背的中间？” 李三老答：“缰绳太长了。” 三婿赞马 某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。 某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度， 出口成文，不论雅俗。 长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。” 丈人赞好。 轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛 尚未焦。”丈人又赞好。 呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女 婿说：“丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。” 都瞎了眼 主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。 主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？” 木匠不服，说：“你才瞎了眼。” 主人问：“怎么说我瞎了眼？” 木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？” 偷国家肉 有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。 一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。 妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？” 厨子恍然笑道：“我习惯了！” 追查同伴 有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。但仔细一想，罗汉共有18尊 呢！便责怪金罗汉，弯着手指打它的头，问：“快交代，还有17尊在啥地 方？” 太太属牛 县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸 成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几 天就是我太太的生日，她是属牛的！” 大声小声 兄弟两人一起种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：“等我把 锄头藏在地头就回去。” 吃饭时，哥哥关照弟弟说：“凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就 容易被人知道而偷走。” 弟弟点头说：“知道了。” 弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气 地说：“锄头已经被人偷走了。” 鬼访名医 冥王派小鬼到阳间去走访名医，说：“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到 了阳间，走遍各地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里。最 后，只剩下一家了，一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想：“这里定 是名医了。”细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开业的医生。 僵蚕活了 有个医生对药物一点不懂。 一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。来人问： “这是什么东西呀？” 医生答：“是僵蚕。” “既是僵蚕，为什么是活的？” 医生答：“团为它吃了我的药了。” 非禽非兽 凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：“你的地位 在我之下，为啥这样傲慢无礼？” 蝙蝠回答：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？” 过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备 它。 蝙蝠说：“我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你？？ 后来，麒麟，凤凰会见，谈到这事大发感慨：“如今世上风气很坏，生 了这等非禽非兽之物，真是无可奈何啊！” 有无父母 有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人， 问他说：“尊翁有么？” 呆子说：“没有。” 晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就 是指你母亲，你怎么能说没有呢？” 呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？” 呆婿傻话 某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这 东西有什么用？” 呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。” 妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！” 不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来， 石臼也能做。” 妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆 婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。” 妻舅不禁苦笑起来。 〖当选美国总统后〗 一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说：“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急？他说我得赶在大选前回去，准备参加总统选举，当美国历史上第一位黑人总统。 看着他一本正经的样子，我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。我强作不笑，顺着他问：“那您当了美国总统，第一件大事想干什么？” 皮特没加思索，脱口而出：“先把白宫改成黑宫！” 〖进去半小时没出来〗 动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。 过路的游客问：“鳄鱼怎么了？” 管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。” 〖我什么也没做〗 丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟：被子没有叠，厨房的水池里堆满了脏盘子，孩子的衣服、玩具和书到处都是，并且饭还没有做。 “到底发生什么了？”丈夫紧张地问。 妻子说；“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么，好，现在你看到了……我今天什么也没做。” 〖你真的要吗〗 他在望着她，她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字：“真的要？”
他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫，嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动：“最后一次！”
她的脸涨红了。身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去，愤怒地：“都多少最后一次了？”
他很激动。急凑捡起那个盒子。
上有2字——“云烟” 〖咱们养只狗吧〗 老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。
我：你负责给它准备吃的？
老公：它不会自己吃吗？
我：你负责给它打扫粪便？
老公：它不能自己学会上厕所吗？
我：你负责遛狗？
老公：它不会自己出去玩吗？
我：那你还养狗干什么！
老公：......对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩 〖叫爸爸〗 周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。」 女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」 〖数数〗 儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。 有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！” 〖夫人是男〗 妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。” 傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！” 〖父与子〗 一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗? 孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗? 〖启蒙教育〗 幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？” 只听有人答道：“天气预报。” 老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什么？” 所有小朋友都答：“新闻联播！” 〖弹琴〗 妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！ 大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！ 〖“但是”是什么〗 小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……” 有人间他，这个“但是”是什么意思？ 他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。” 〖系鞋带〗 大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道： “您是警察吗？” “是的。” “妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？” “对！” “那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。” 〖人没橡皮高〗 小欢问小实：“你有橡皮膏吗？” 小实挠挠脑袋，抱歉地说：“我没有橡皮膏！” 小欢哈哈大笑：“你还没有橡——皮——高！” 〖数字信〗 某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。 一日，他接到了外甥的一封来信，拆开一看，信上竟全是阿拉伯数字：“99：。7，4。1·91817。” 他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看，就随口译了出来： “舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。” 原来，外甥是以数字代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。 〖龙龙买瓜〗 人们都说龙龙这孩子聪明，在他刚满7岁的那年秋天，自己上瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问价钱。 “那要五角钱。”卖瓜人说。 “我现在有一角钱。”龙龙说。 “这样吧，”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“那个瓜卖给你吧！” “好吧！我就要这一个，”龙龙说，“不过你现在不能摘下来，过半个月我来拿！” 〖无题〗 女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的 “那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！” 於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最后那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”
你女朋友真幸福。。。天使很玩味的笑了。。。告诉我，你为什么认定我就是天使？有一个是郭敬明小时候的。话说郭敬明小时候跟着爸妈看武侠片。某次幼儿园买了一批玩具，每个小朋友排队去挑玩具。郭敬明为了先挑，跟几个排在前面的小朋友打了一架，然后在玩具堆里挑出来一把塑料小刀。那时候，他觉得自己特别像某武侠片里的英雄。又想到食堂里某大叔特别像片里的坏人。他就跑到食堂，那个大叔正背对着他舞着锅勺。郭敬明拿出刀就往大叔背上射，还摆了个小劈腿的pose。大叔猛回头，一副要杀人的样子。吓得郭敬明没命的跑，边跑还边喊，“淫贼！！！”（郭敬明是有多成熟。。。）一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试。老师问聪明的孩子：“谁发明了电灯？”聪明孩子：“爱迪生”。老师：“谁发现了镭”聪明孩子：“居里夫人。”老师：“谁发现了地球有引力？”聪明孩子：“牛顿”。聪明孩子得了100分。他为了帮笨孩子就把答案告诉了他。老师问：“你爸是谁？”笨孩子：“爱迪生。”老师：“你妈是谁？”笨孩子：“居里夫人。”老师：“谁告诉你的？”笨孩子：“牛顿。”
某日,一中国人,一美国人,一日本人,在沙漠里迷路了,三人走着走着看见了一个神灯,搓一搓神仙出来了,就说:&我可以满足你们三个人每人三个愿望,现在说出你们的愿望吧!那个美国人就说:&我想要很多很多的钱,我想要很高很高的地位,我想要回到我的家里.神仙听后满足了他的愿望.轮到那个日本人了,他说:&我想要很多很多的钱,我想要很高很高的地位,我也想回到我的家里.神仙也同样满足了他的愿望.轮到那个中国人了.他说:&给我来瓶二锅头.喝了下去,之后不满足的说:&给我来更多的二锅头!神仙变出了许多的二锅头,这下他心满意足的喝着.这时神仙说:&你还有第三个愿望,说出来吧!只看那人想了想,说:&我自己和都不过瘾,把刚才那俩人给我叫回来.!!! - -!
续:三人又走在沙漠中,走着走着又遇到个神灯,搓一搓神仙又出来了,这下那个美国人和日本人长了个心眼,和那个中国人说:&这把你先许愿吧!只看那人想了想,说:&给我来瓶二锅头!喝完又说:&在给我来更多的二锅头!说完便喝了起来,神仙问他:&你还有第三个愿望,说出来吧!看那人不耐烦的说:&好了,这么多我们喝都足够了,你滚吧!
张杰带着谢娜在周星池里游泳，突然刮起了谢霆风下起了马天雨，只见从水中跳出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了谢娜；张杰手持周华剑 ，踏着周杰轮，过了赵本山 ，穿过了蔡依林，跃过了潘长江，抢回了谢娜，回到了郭富城 ，还在城中挂起了一面任贤旗！有一个面包，走着走着，就把自己给吃了。有一个软糖，走着走着，就变软了。有一块生姜，把它切成4块后，它叫什么名字？答案：姜，姜，姜，姜。如果有一辆车，司机是小明，坐在后面的是小红，小红左边是小王。请问这辆车是谁的？答案：如果的。有两个人到森林里去玩，结果不小心掉进了陷阱。一个死了，另一个还活着。死了的人叫小明，请问活着的人叫什么？答案：救命。还有好多的，你自己上网搜吧。PS 其实我觉得只要是你用真心来爱她，你说什么她都会开心吧。。。
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” 3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧...... 然后......蜗牛就上来了...... 过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快....... 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生:你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！） 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗？ 店员:不，这是日本的。 8、有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂： “*—%#%要吃什么！自己去买！！！！” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。 而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「Surprise!」 11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远！” 12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。 13、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有9条命...... 那请您赐给我9条命吧...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天，那个人闲来无聊...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去...... 那人还是死了...... 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有10节...... 14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？ pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？ pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照...... 15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝，事情才有了转变…… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕…… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己……:
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