最近经常作梦，都是某个固定的时段醒，这是为什么呢？
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健康常识领域专家　　门1（1）　　那天，我独自在宿舍里吃饭。突然，听到楼梯口一阵阵笑声震耳欲聋向我袭来，接着，我眼前闪现一个穿红色衣服的人儿，只看她激动得脸发红，口里喘着粗气的说“来不及了来不及了”，然后急忙把门重重关上，再按上钮。做完这一连续动作，拍拍手后爆发出周星弛的招牌奸笑。　　“你在做什么？”我用在看神经病的眼神看着在一旁笑得不亦乐乎的她，有一种想冲上去先狠狠扁她一顿的冲动。我刚问完，门外面传来一阵惊天动地地喊叫。　　“死坏蛋，你还不快开门，再不开门小心你的脑袋！”曾伊嘉在门外气急败坏，我可以想象得出门外是怎样的一头母狮子。　　冯娜不急不缓地继续在门内发挥着周星弛的阴笑（真怀疑她是不是曾拜周星爷为师，不然怎么会有女生版周爷的奸笑？），丝毫不为门外那头狮子所动。　　门外那头狮子怎肯让人如此骑在头上，那简直就是不要命了，竟敢在太岁头上动土。充分发挥起八路军地道战的精髓――水攻。水从窗户那里猛泼进来，水龙头里的水哗啦啦的流。现在，形势来个八百度大转弯，外面的发出一阵阵悦耳的笑声，里面的措手不及，已经被泼得湿嗒嗒，慌忙抽出纸巾挡住，但娇弱的纸巾不堪一击，一下子就像刚从水里刚捞起来的一样。这时，她才想到只要把窗口关起来外面不就没辙了，所谓水来将挡，堵住源头，外面的也就没戏唱了。曾伊嘉只好使出吃奶力拼命捶起门来。　　好一对欢喜冤家，每天这种门上功夫的把戏要玩个千几百次，她们玩不腻我都看腻了。结果还不是千篇一律的里面的不忍心再关外面的，放外面的进来然后吃几下外面的如来屁股掌，之后两个人都乖乖的拿来筷子夹起菜吃饭，还恶心得要死地互相夹菜给对方，好像刚才的地动山摇没发生过一样。　　门1（2）　　有一次，冯娜锁错人，不小心把顾真真关在外面。真真一气之下去隔壁看电视去了，而冯娜则将计就计，门不上锁，然后站在门后准备出其不意吓人一跳。冯娜怀着激动的心情站在门后坚持不懈地等着。可真真却被电视吸了去，着迷得忘记回来了。冯娜那颗激动不已的心随着时间一分一秒的流逝而流逝。最后，托着疲惫的身躯趴在床上，心有不甘地说“真是无聊呀！”而我，则躺在床上笑得直不起腰，一手指着她说“你真是一整个大傻B，浪费表情。”她整个人埋在被子里，嘴里咕噜地说“张晓晴，你这个浑蛋”！我叹着气，装着孔夫子当年教学生的语气说“害人终害己哪。”她，那一下午，埋在被子里的脸从始至终都没敢抬上来。估计，脸红的程度可以跟染料相媲了。　　吃饭2（1）　　这世上只要你是个人，只要你还活着，就都要吃饭，我们这群小丫头们也不例外，每天都要为吃饭所乐所恼。　　曾仪嘉在我之后来的。还记得那天晚上，正当我过二十岁的生日，简单却丰富的生日宴会上，有一个陌生的面孔：圆圆的脸，电着一头半卷半直的的头发，娇小的身材。她那张圆脸，笑起来就显得更圆，以致后来我替她取了个名字，叫”弥德佛”。虽然这个万分贴切的名字使我每次叫时屁股上总会中上几招，但我还是乐此不疲，并为自己的取名天分而沾沾自喜。　　她的到来，使原本只有顾瑶瑶和我的房间新增了一个作伴的人。而从此，我的打饭任务也就交给她了。在三楼办公与在一楼办公的她，每次打饭我总是迟别人一步，所以饿得快扁的肚子每天总在承受剩菜剩饭的极刑，本来处于劣势的我由于这个原因反而有人免费帮打饭。上帝总有他的安排，而我们人也自有各其的计划，为应对上帝安排的对策。为这点，我的肚子主控着我的大脑，让我的大脑发出信息，阿佛这个人是一个大天使，一个拯救张晓晴之胃的善良天使！　　每次就餐，虽然粗茶淡饭，但对于我们这群小妮子来说，总是吃得有滋有味。这时，为感谢上苍的恩典，从我们这些挤满饭菜的小嘴中总能喷出几句“名言”，什么”吃饭胃最大、就算皇帝的圣旨也要从旁等胃、太上老君的急急如玉令来了也没用”之类。　　饭虽不怎样，但遇到我们这群空虚的胃总能化腐朽为神奇的可口起来。话虽这样说，但人总有不同的选择，我们也不是那些既来之则装之的猪。其中，最典型的要属于阿佛与我了。　　我喜欢白饭饭多过菜肴，而阿佛却是喜欢菜肴多过于白饭！所以，每次我们吃完饭总有一个奇异的现象。一个倒的是纯粹的白饭另一个倒的却是纯粹的菜肴。这种情况也不知持续多久，有一天，我们同时去将吃剩的东西倒掉。阿佛看着我的饭盒，我看着她的饭盒，同气不同声惊奇道：“哇，你这样吃太浪费了！”说完后，两个人很有默契地相视哈哈大笑。　　两个人的吃法，相当于损失了另外一份饭菜。记不清是哪个中午，阿佛突然对我说，晓晴，我们一起祈祷吧，让我们合作的这一份饭食能顺利到达哪只猪兄的口中。说完后，我跟她都像基督徒那样，双手交叉抵在下巴，闭上眼睛虔诚地默默祈祷，为我们浪费粮食的罪过恕罪同时也为我们所不认识的某一只饥饿的猪祝福！　　令人想不到的是，不知不觉，我们的行动感染了同宿舍的所有人。　　亲爱的读者朋友，如果你有空来看看我们这群疯丫头，你就总能看到在一座住楼的某几位因为害羞怕被别人看到误认为神经不正常而关着门关着窗的宿舍里面，所有人都为面前的剩饭剩菜默默祈祷的疯婆子……　　闺中密语3（1）　　顾瑶瑶是我们宿舍里最资深的老室友，同时长得也最可爱。皮肤细腻，脸蛋无论冬夏都白里透红，身材标准，前凸后翘。天生丽质的程度让我们这些平女嫉妒得眼发红。正由于她的出色，身边不乏追求者，但她至今还是孤独者，没有一个让她看上。　　有时，阿佛会忍不住说她，天下精华集于一身，怎么偏偏就是个异性绝缘体，难道你就打算把你这幅好皮囊独自欣赏到老，白白浪费？！　　瑶瑶受不了的白她一眼，受尽委屈似的说，其实我的要求也不高，不用太帅，但至少有周润发的霸气，眼睛要有梁朝伟的迷人；不用太有钱，但至少要比得上比尔盖茨；不用太高，但至少不能矮姚明太多；不用……　　还没说完，阿佛直嚷道，得得得，你的至少也太多了吧，等你找到这样的男人，你的头发早已花白。还不如化身进入言情小说那些男主角的身边简单些。　　瑶摇着头说道，死阿佛，你还不了解我呀，那些乱七八糟的话这也相信？我的择偶条件不复杂，就只想要有一个各方面跟我差不多的，既不用太有钱，也不用太帅的男人来好好宠我一辈子。　　阿佛笑笑说，我如果不跟你乱七八糟下去，你哪能这么容易就对我说出你的真心话呀！唉～说真的，以你的条件这种男人不说十个也有八个供你选择，为什么要你交个男友就这么难呢？你看我们这些长得多一般的却一个个都有个疼爱自己的男朋友，你不嫌丢脸我还嫌呢！　　没来叫又有什么办法，缘分未到你再怎么强求也没用呀。瑶瑶很无奈，说着眼神移到我这边来，我心想大事不妙，接下来果然不出我所料。　　晓晴你说说你的择偶条件是什么？我停下手中忙着剪脚趾的剪刀，搪塞地说，本人没想过！　　那两个混蛋不依不饶，把我逼到四角墙里。狠狠地威胁，你到底是说还是不说？架势有如杀人放火的土匪，只差架上一把刀。　　我反抗不了恶势力，只能用商量的语气说，我说了你们可不能笑我。接着与她们一一击掌协定。下面，就是我的独白：　　本人姓张，名晓晴，今年二十一岁，最喜爱的作家是三毛。热爱生活，对未来充满了憧憬与幻想。其中，对我未来老公是一个什么样的人，从我十五岁时就想好了。首先，他必须不能长得太帅，整天戴着一幅不仅能防晒，而且在漆黑的夜晚也能看得清周围一切东西的独特墨镜，不抽烟不喝酒，但喜欢玩枪。其次，他不喜欢一切吃的东西，却很会做饭。这样，我才能有口福而不必担心有人跟我抢饭菜。性格是温柔而不缺野性，从不开冷笑话，不幽默但很会思考。最后也就是最重要的一点，就是他一定是个恐怖分子，而且还是恐怖分子中的头领。这也是我为什么报考政治的原因，我对恐怖分子的心理充满了好奇，我要研究他们，进而写出一本有关于恐怖分子内心方面的书，揭开他们的神秘面纱，让世界更了解他们。当然，我牺牲小我势死要嫁给一个恐怖分子的最终目的是为了感化他们钢铁般的心，促进世界和平。有一句话说得好，男人征服世界，而女人靠征服男人从而征服世界，我就要做这样的一个女人！好了，完毕。　　结束这演讲般的演稿词，我偷偷地用余光瞄着那半声不响的两个人，发现她们像约定好似的大张着眼，嘴巴微微打开，摆着目瞪口呆的POSS不敢置信地看着我，好像我是超人里面爬出来的千年怪兽。我有点害怕，这两个人该不会被我那演稿词一刺激，从此成为精神病患者吧！电光感应间，我在内心已经转了千百个开脱的理由，像我有言论自由权；是这两个人逼我说的；她们本来就有点神经不正常等等后，她们两个像吸进了长长的气，急于吐出来似地长声尖叫起来。　　“拜托你们两个的反应，可不可以不用那么强烈！知不知道我刚去了一趟法庭，在去法庭的路上顺道搭了一程云宵飞车，现在手脚发软，神经有点衰弱，再承受不了耳朵的炮击。”我受不了地大叫出声。　　之后，这两个女人的话更让我哭笑不得，神经加剧衰竭。　　阿佛：“晓晴，我真看不出你的梦想是这么伟大，你简直就是我心目中的女王、天使、美的精灵。不行，应该颁个世界最巨贡献奖的金杯给你。从这一刻开始，我决定崇拜你了！”　　瑶瑶：“不会吧，晓晴，就你这幅德性。男人见到你逃都唯恐不及，你还想掳获一个恐怖分子，而且还是个首领。野心倒是不错，怕只怕恐怖分子连个影都没见到，你却已成为人肉炸弹早已消失得比空气还干净。”　　我爬上床，塞上我的耳塞听我的收音机，让心脏休息一会。养精蓄锐，以恢复元气。　　话语暂告一段落。　　闺中密语3（2）　　自从我语不惊人死不休之后，那两个家伙倒是乖乖地不再重拾话题。　　直到有一天，我耍赖撒娇自己的床不去睡，硬挤她们两个人的中间睡，本来就不大的双人床被我一睡上就更拥窄。那两人拼命地挤我，想把我变成人肉叉烧包。　　我大叫，喂喂喂，姑娘们，想把我前后都挤没了呀？！这一下，来了，真是搬起石头砸自己的脚。瑶瑶鄙视地说，本来就没有，再挤也感觉不到。　　我像斗败的母鸡，文的不行来武的。搔起她的痒，她反手痒起我来。就这样，两个女孩子在床上玩得不亦乐乎。当玩够笑够之后，阿佛突然认真而脸微红地说，不知道男人怎么会那么在意这个？　　当然了，这样他们摸着才有感觉呀。而且，男人都是视觉动物，你只有大，才更能激起他们的冲动。瑶瑶理所当然地说。　　我是34B，我自报底数。　　我是36D，瑶瑶自豪地宣布。　　我才32A。最小的，阿佛很丧气。　　不怕，我曾看过一本有关于这个的书，说多吃木瓜就能补回先天的不足的。我没话找话说地安慰她。但没想到这句话却让她澎湃不已，激起她的豪情壮志。发誓每天一定要吃一根木瓜。　　最后，我和瑶瑶彻底无语。　　闺中密语3（3）　　关于南北方的男人，一直是我们讨论的热点。好像应了某位学者说的那句话，女人聚在一起，最常讨论的话题无非是男人，而男人则是讨论女人。更何况，我们这些是如饥似渴的未婚女性。　　到底嫁哪里好？曾看过一篇文章里面有这样的一句话，南方人嫁南方，北方人嫁北方，或是喜欢南方的嫁南方，喜欢北方的嫁北方。　　瑶瑶曾分析过南北方人的区别，说是南方人见多识广，会做生意，头脑灵活，性格内敛，不苟言笑，言行含蓄，娇声娇气；而北方人则是豪放坦荡，敢于冒险，胸怀大志，顶天立地，都有一颗火辣辣的心。　　以上只能代表大部分人不能代替所有人，所以呢，遇到适合的就嫁，管他是北方还是南方，只有适合自己的才是最好的。这就是瑶瑶的结论。　　而阿佛呢，她想嫁的既不是南方亦不是北方人，她想嫁到西方去。因为，这样离她崇拜的偶像贝克汉姆比较近，方便于自己的追星梦。当然，也有另一方面的考虑，正因为她长得太平凡了，才想找一个五官深刻的西方人，说是为后代着想，这样才能生出一个聪明漂亮的混血宝宝出来。还有，她这辈子当明星的美梦算是毁了，而她要积极创造条件给她的孩子，使孩子能完成她未完成的梦。　　总之，白日梦人人都会做，只要是美的又未尝不可，怕的是你连做白日梦的热情都提不起，丧失对未来的所寄托的希望。比起老去的年龄一颗老去的心要可怕得多，不是吗？　　疾病4（1）　　人无百日好，花无百日红。对于这时期的我们，说得是多贴切！　　首先是我，疾病：咳嗽。起因：贪吃，因为一包薯片。病期：一个月。药物：杂七杂八的药片药水另加五瓶吊滴。结果：从此誓死不碰薯片。　　那次是由于什么原故而把一大包薯片吃光，现在已记不清了，只记得当时一片接一片往嘴里塞的动作很潇洒，嘴巴也接得很爽快，吃得津津有味。　　那时如果早知道痛快的代价是那么惨重，打死我也不会吃了！　　当天晚上，喉咙就不舒服，痒痒的好似有一条小虫子在喉咙深处来回挣扎，淘气得不得了。接着，伴有轻微的咳嗽声，一整晚就在这种极度欠佳的状态下度过！　　经过一天的潜伏，隔天喉咙更加热痒难耐，整个人病怏怏的，一点都提不起精神，一下子苍老了十几岁。　　第二天晚上，病情加剧发展。折磨了一天，人很困，却又无法入睡。喉咙堵得荒，鼻子又无法呼吸，必须靠嘴巴。这无疑让我的喉咙雪上加霜，加上胸口因无法正常透气，整个人感觉快窒息。勉强睡着觉，呼吸却像开了水的壶大声叫个不停。半夜醒来，粘痰重生不完的来，连嘴巴都给我折磨酸了。那几天，我终于知道什么叫人不像人，鬼不像鬼的确切含义。　　也就在那几天，瑶瑶跟阿佛也病了。阿佛的病症是：大牙痛，现在可好了，本来就圆呼呼的脸因牙痛而肿得更圆，右脸像人为地覆盖一块赘肉上去似的，痛得要死不活的。拼命抱怨小时候的自己为什么那么贪吃糖，那神情就好像跟过去的自己的是仇人似的，恨不能将小时候那贪吃孩碎尸万段。　　瑶瑶更离谱，听说多喝牛奶不仅可以美白还可以美容，一个晚上拼掉老命喝了五大瓶。结果可想而知，闹肚子，跑厕所。来回几次最终腿都无法伸直，不仅美不成容，那时还搞得面黄饥瘦的。　　结果，这三个贪吃女浩浩荡荡搭车冲进大医院，每人扎着吊滴彼此取笑着……　　抓贼5（1）　　人生不如意事常有八九，一个人生活在世上，一不小心，就会踩到前方的地雷。我们唯一能做的，就是把握好前进的每一个脚步。　　那天，我们三个人闲来无聊，外面滴滴嗒嗒下着雨，放假也不能出去玩，就在宿舍里有一搭没一搭地聊起来。　　聊着聊着，估计大家差不多快被周公拉去下棋时，阿佛突然神秘兮兮地问：“最近你们没有听到什么风声吗？”　　平时看她不正经的，这时突然神情严肃地问出这么一句话，吓得正在酣畅神游，灵魂快出窍的我们赶紧把七魂六魄都收了回来。　　我最先反应过来：“没有呀，你倒说说有什么新闻！”　　阿佛望着瑶瑶，看她也是一幅茫然的神情。她这才清清嗓子，压低声音说，我有一次在卫生间里，听到那些女生围在一起在说着悄悄话，我两只耳朵都竖起来了，超常水平发挥出我那兔子超声波的功能，这才模糊听清她们在说什么。我跟你们说呀，我这特异功能，从小就无人能及，当时……　　话没说完。瑶瑶受不了说，好了，你老人家就别废话那么多，快说你都听到些什么。再这样下去，信不信我让你那圆脸吃上两拳，让你当个货真价实的猪头，到时候可不要跟我装孙子。　　瑶瑶的狠话一出，而且又不偏不倚地击中要害。这下阿佛不得不迅速调整状态，直接进入正题：她们说，最近她们那幢住宿楼里，经常发生女生内衣内裤失窃的案件。常常是早上一醒来，晾着衣服的架子都空空的，小偷不偷别的衣服，就专挑女生的贴身内衣偷，而且这种事也发生过不止一次，好几个女生都遭此毒手了。　　听着阿佛这么说，这让我想起了我读高中的时候。好的作文常被老师贴在后边的学习栏中，以供同学相互之间可以参考借鉴。但是后来不知怎么搞的，有一段时间，我的作文总是在学习栏上呆不了两天，刚贴上不久，隔天就不翼而飞了。　　后来老师这火气终于爆发了，采取了“是可忍，孰不可忍”的态度恐吓说，我不管是哪位同学，如果不乖乖地把那些作文原封不动地送来，我将采取全校彻底清查手段，一定把这个人揪出来。但如果明天我看到那些作文，我就会当没发生这件事一样不与追究。　　这办法真灵！隔天，我一来到教室就看到一大群人对着学习栏议论纷纷，原来，那些以前失窃的作文都好好的，一字排开地贴在学习栏上。　　阿佛说完这些话后，我们大家都心惊胆战的。议论着有哪个男人这么变态，专门干这种缺德事。　　当我们把那个还未成形，尚且在我们臆想当中的男人骂个狗血淋头，心里慰问了他祖宗十八代，话语正当高潮，到达白日化的时候。　　门外突然传来一声可怕的笑声。那声音尖锐，但又像被人猛一卡住喉咙，把那满腔要通过空气才能形成声音的笑堵在喉咙，又猛一放开，又猛一卡住。　　这种快断了气的笑，我们给它取了一个恰如其分的名字叫做“阴魂笑”。要是在深夜给你来这么一声，就算再强悍的小伙子也会吓得顿时哭爹喊妈的。　　没错，这标志性的笑声就是我在开篇提到的那个爱玩水的冯娜。她就住在我们隔壁，据她声称，她这一笑声十九年来还无人模仿得了，所谓前无古人，后无来者。　　就在她这一“阴魂笑”的轰击下，我们那些私密的话语顿时感到无处阻拦，四面墙都“轰”的一声倒下了，纷纷逃跑到每个听者的耳朵里，如果一不小心传到那个变态男生的耳朵里，那这个世界又得多添一幕惨剧了，我们不久前好不容易刚收回来的七魂六魄差点就全飞了。　　她一进来，就大声宣告着说，太好笑了，实在太好笑了。这是我在本世纪听到的最好笑的笑话了。我刚刚得到一个比国家机密还机密的消息说，在我们这幢楼里，昨晚有两个男和一个女的内衣内裤同时被人偷走了。　　说到这里，瑶瑶条件反射站起来捂住冯娜的嘴，同时迅速地关上刚被她打开了的门。小声问到，是真的吗？　　估计冯娜是被瑶瑶吓到了，也不自觉压低声音回答道，这可是比珍珠还要真哪！　　我心里“噔”地一声，惨，这次可真遇到大麻烦了。竟然中了特等奖，这世纪还能遇到一个不男不女，大小通吃的人妖？　　看着我们一个个那不正常的表情。冯娜这才意识到不对，怎么，难道说这不是玩笑，真有这事？　　我们都沉默了，各自哀伤着，都没力气去回答她这个有明显答案的问题。　　冯娜这时好像被刺激到。大喊道，妈的，难道就让对方这么无法无天；难道我们就这样坐着等死，乖乖受擒；难道我们就忘了党和人民是怎样教导我们来着；难道……　　抓贼5（2）　　得了得了，瑶瑶首先受不了。那按你说，这该怎么办？　　冯娜得意的公布道“抓贼！”当然，这是需要胆量并少几天陪伴周公的时间，费神又费力，胆小鬼允许不参与。“我公平，公正，公开，愿意的就报名，决不强求！”冯娜宣布道。　　这下好了，个个都表现出刘胡兰大无畏精神的那股劲，争先恐后报起名来。最后，四个名额一个也没落下地一致通过。看来先人的智慧结晶果然没骗人，“激将法”这一招真是百发百中，屡试不爽。　　当然，最惨的那个就是我了，要忍痛割爱少跟我心爱的周公少约会一段不短的时间了。想想真难过，我曾经说过这样一句话，在这个世界上，除我老爸外，另外还有我两个最心爱的男人：一个是周公，另一个是毛泽东。我宁愿抛弃其它东西也不愿抛弃这两样。从这句话可以大略想象得出，我的心痛到达第几层次。　　"毛泽东"有人把它说成是“小红”，这我也不反对，反正那张纸本来也就红红的，但我有我自己的形容。至于我未来的老公，现在连他长啥样都不知道，就先四舍五入放在小数点后忽略不计咯。　　但是，为了正义，偶尔牺牲小我的精神还是坚决捍卫的。　　说干就干！当天晚上，我们为了配合月色，更为了人身安全。如果被敌人发现而进行人身攻击，这可不得了，所以我们一个个都穿上黑色衣服，即使没黑色衣服，翻箱找柜也要找出一件接近黑色的来，这可是关乎自己的生命安危，所以大家都发挥出特警干队的精神来，高度自惕。　　一着装完闭，大家你看看我，我看看你，都不约而同哈哈大笑起来。原来，大家都清一色穿着黑色上衣，紧身牛仔裤。搞得像现代版的女侠客，特怪异。　　等夜一深，我们四个人偷偷摸摸从女厕所跑出来，像侦探那样左躲右闪的。那一整个感觉，就像在现代拍古代装的杀虫剂广告。　　这些我们都管不了了，一心只想抓到那个贼。如果那个变态的小偷敢在今晚作案，那我们“哼哼”，肯定会让他（她）死得很难看。不说别的，只说我们这身打扮再上如此夜色，平常人遇到了不死也会被吓神经。　　就这样，我们的计划悄悄地进行着。观察是否有可疑人物的出现。　　夜愈来愈深，躲在大树后的我们都快抵挡不住深沉的睡意。　　这时，一件怪事发生了。大家都隐隐约约感到周围有什么东西不对劲，阿佛用颤抖的手一个一个地数着，“一、二、三、四……五”　　“鬼啊！”我们四个人同时一边凄厉地大喊着一边火速地往回跑，不知道什么时候我们后面多出了一个人，只见那个人影走路有点蹒跚，头发长而乱。　　当我们以连自己都不相信的速度跑回宿舍时，两幢宿舍楼早已灯火通明，可能是我们四个人的叫声威力太强，穿透了梦中人。　　我一想，不对呀。刚才那个人不是二楼的诗曼吗？我话一出，大家也似有同感。　　门外响起了一阵阵敲门声，我一开，果然是诗曼。　　她穿着睡衣，紧张地问，我刚才听见你们的声音，真的有鬼吗，鬼在哪里呀？　　大家都心照不宣，决定搪塞过去。　　“没有没有，我们这是吓唬你的，快点回去！”诗曼一迷茫的表情。　　原来是虚惊一场，把半夜起来上厕所的诗曼当成鬼了。我们也没心思再去侦察，各自睡觉去，早已疲倦的我们理不了外面引起的哄然大波。　　奇怪的是，从那天晚上以后，再也没听说过偷衣事件。不知是我们每件衣服多加十几个夹子的缘故，或者是那个贼偷的内衣积累得太多没处放，还是被我们那个所谓的“鬼”吓得不敢再出山了。　　总之，无论是什么原因，天下终于等到太平！　　可怜我们这群“侠女”，经过那一次之后，现在连半夜上厕所都给免了。　　天一亮，被尿给憋醒的我们相互抢着上厕所，还真是天下一大奇观。　　晾衣服6（1）　　一个人生活在世上，总会有许许多多的麻烦与琐事。等你感到没麻烦没琐事时，那也差不多就是你生命结束的那天。　　像晾衣服这种极其平常的小事，也就是我们日常生活随处可见的琐事之一。　　按道理说，这种小事是没什么可写的。但发生在我们这群小妮子身上，还真是非写不可，不然，这世上就少了一件极其经典的笑料。当然，这个光荣的任务还是由我来执行。　　首先，必须介绍一下我们的住宿楼，我们有两幢住宿楼，一幢是女生宿舍，一幢是男女生宿舍，而非常不巧的，我们分在了男女混合宿舍里。所谓混合，是一层楼女生一层楼男生，共有四层楼，一、三楼住女生，二、四楼住男生。　　人物：我，包括亲爱的读者们，我们都是第三者！　　地点：二、三楼住宿！　　现在，让我们来个剪影。　　二楼的男生打了两桶水，从房间里拿出了毛巾和洗发水，在那里伸着头好畅快的洗呀洗，洗出了好多泡沫，洗到得意处，一边吹着口哨感叹生活多美好，陷于自得自乐的良好状态中――　　三楼的女生刚洗完澡，也洗完衣服，准备把衣服晾上去，用晾衣棒成功的晾了一件上衣，在晾第二件内裤时，衣架晾得不好，内裤像一阵风一样，自由落体掉下去。　　这时，在二楼的那个男的洗得差不多，正准备把头发冲洗干净。没想到空中突然飞来一不明物体，极其准的盖在他头上。他懵了，呆了两三秒。然后用手，把头上那东西扯下来。是的，亲爱的读者们，相信你已经猜到了，那东西不是别的，正是三楼那女生不小心掉下去的红色蕾边小内内，不偏不倚地砸到他头上来。　　不看还好，这一看不得了，刚才那惬意的心情完全没了，只差晕过去。口里直叫“他妈的他妈的”。　　那女生往下一瞧，吓得魂都快没了，赶紧躲在宿舍里避难。　　隔天，当冯娜把这件事告诉我们时，我们都笑得趴在床上起不来。而瑶瑶笑得最厉害，只差没在地上打滚了。　　冯娜红着脸说，早知道不告诉你们了，就知道你们会兴灾乐祸。　　瑶瑶笑得舌头打颤，抱着肚子说，幸亏不是两个桶，如果是两个桶岂不是更好笑？！哈哈哈哈……　　晾衣服6（2）　　天下之事，有时候是无独有偶的！　　很多时候，话不可以乱说，得意也不要得意太久，现世报是来得很快的，上帝在天上看着。所以，我们必须对自己的言行举止负责。　　两天后，故事重演了。只不过女主角换成瑶瑶。真不知道那个男的是不是上辈子抢了上帝的内衣内裤，这辈子活该遭受此罪，估计最近的运气是比乌鸦还要黑。　　同样的，当他的头洗得正畅快时，上面的不明物体朝他砸过去。不一样的是，这次不是直接套在他头上，而是挂在他耳上，一边耳朵一个肩带，那文胸好像长了眼般刚好把他当衣架使用，那模样就跟眼镜架挂在耳朵上，而眼镜片放在嘴巴下一样，挺时髦的。不同的是那两个眼镜片换成了两个桶，更是独树一帜。　　那男的顶着一头白色泡沫，两只眼睛红得跟兔子似的，站在那里一动不动，一幅暴风雨前的平静，估计是在拼命抑制身体里面想杀人的那股劲。　　自从瑶瑶那预言般的话语成为现实之后，现在我们总可以看到这样的画面。男性们那沾满泡泡的头不时要向上望一望，预防有什么不明物体的降临，洗头再也不能洗得那么畅快了。　　这世间真是无奇不有，当我们老去的时候，再次回首往事时，会不会因此而笑掉那为数不多的大牙？！　　假小子7（1）　　第一次见假小子的时候是在我们住的女生宿舍里。那时候，我加完班回屋，像平常一样，推开门时甜甜的喊了一声“我回来了！”　　只见，有一个皮肤黝黑的男生坐在椅子上，正津津有味的吃着烧饼。我呆了，我们的宿舍几时能进男生了，而且是这么光明正大的。我们早已约定了“二十一条”，其中的一条就是严禁一切非女性的人类到此寒舍光临。一直以来，大家都默默遵守的呀，怎么今天就破例了呢？！　　我百思不得其解，又不好表现出来，只好等那几个不知死哪去的小妮子回来，再实施逼供。　　想是这样想，眼睛却不由自主怀着敌意看着他。他笑笑的看着我，就这样，我们两个默默进行着眼神的较量。但我处于不利的一方，因为他坐在那里，我也不好走动，只能站在门口。时间一长，我就只能吃哑巴亏了。　　幸好，他可能是看出我脸部的轻微痉挛，主动开口了：“你好，你就是晓晴吧。我叫文婷。”说着，他走过来想拉我。　　名字有点熟，不知在哪里听过，当时我也没多想，只顾着解决眼前的难关。当那魔爪一伸过来，我眼疾手快立马在我旁边抓来一根金箍棒（其实也就是晾衣棒），一棒打下去，他“哎呦”一声痛得脸发白。　　这时，那几个小妮子打打闹闹回来了，看到眼前这情景，我像个悍妇一样手拿棍子，对方在那里捂着手无法出声。一目了然的，一看就知道发生了什么事。　　阿佛冲过去看着他的手，心痛地说，文婷，你没事吧？　　他有肚量的轻轻摇了头。　　瑶瑶脸色很不好的看着我，说，晓晴，你怎么能这样对待阿佛的同学呢，这样子残忍地对待一个女孩子，你说说，你有什么适当的理由。　　大家一致瞪着我，看我能做出什么解释。　　“同学？女孩子？”我自言自语的一下子反应不过来。　　好一会儿，我突然明白起来了：“难道，他就是阿佛前几天说的那个女同学？”　　大家都像在看一个白痴似的看着我，阿佛没好气的说，除了她还会有谁呀？！　　顿时，我刚才那股狠劲一下子没了，像泄了气的皮球一样矮了好几节。低着红红的脸向她走过去拼命的道歉，对不起对不起，我刚才误会了，我以为你是一个男生。所以刚才你想拉我，我还以为你是想趁机吃我豆腐。肯定打痛你了吧！　　我轻轻抬起她的手一看，真的红了一大片，下手真重。我的脸红得更厉害了，恨不能挖个地洞，像只驼鸟一样一头扎进去，再也不出来了。　　她看出我的尴尬，出声解围说，没事没事，我常被人误会惯了，这事是小菜一碟。　　一下子，我对她的好感上升了好几个点。　　不过，我上下左右前前后后，看来看去还是觉得她像个男的。无论是皮肤、身材、发型、衣着，打扮得都跟一个小男孩没两样。实在是奇怪，这世上还有这一号人物，我今天算是开了眼界。　　假小子7（2）　　自从假小子的到来，我们平静的生活就投起了一股不小的波澜。　　虽然假小子是一个货真价实的女性公民，可是当她跟我们任何一个人走在一起，都会被人家误认为是我们的男朋友。　　对于这一点，有时候，她自己都尴尬不已。　　自从那一次不打不相识后，我们的感情迅速升温。洗澡有时两个人双双提着桶一起去冲凉房。我习惯晚点洗，洗完后直接睡觉，那一个感觉真是生活无限好。假小子习惯很早就洗澡。她有时总要拉着我陪她一起去，我不肯，她就会使出小女人的软磨硬炮，铁杵磨成针的功夫来，耐性无人可比。从这一点来看，有时候不相信她是个女人都不行。　　假小子有一句经典名言，用在我身上，百试百灵。　　你知道什么叫洗澡吗？所谓洗澡，就是早点洗。你看，话都这样子说了，所以，我们要顺应天命，合乎逻辑，不能违背大自然给我们定下的规律。你看，那个海哨、温室效应、土地沙漠化、水污染啦，哪一项不是由于我们人类不遵守大自然的规律而造成的？！良好的习惯需要我们从小就陪养，我们可不能辜负党与人民对我们的教育……　　她看我不对，活活地把那些未吐出嘴的话吞下去，看我在那里翻白眼一幅离死不远的样子。再继续下去，我想，明天报纸头条肯定为“某某女子因受不了语言轰击而当场毙命”。当我缓过来时，她在那里给我装委屈的说，晴姐，你不是说过了吗，大事你决定小事我做主，现在你怎么能说话不算数呢？　　我没好气的说，像洗澡这种事，对我来说，就是人生头等大事，这当然由我来决定。　　她在那里更委屈了，嘀咕着说，这算哪门子大事，明明就是在耍赖，以大欺小。　　哦，那你说说，什么才叫大事？　　这下她来精神了，马上正襟危坐。　　那我说了咯，例如像洗澡、吃饭、睡觉、买什么东西、去哪旅游等等这些就是我们日常生活中的小事，该归我管。而大事嘛，像美国为什么要攻打伊拉克啦，我们的下一任总统应该选谁，抗震救灾应该拔多少钱，核问题应该如何解决等这类大事都应该由你来决定。这样想想，我这个人实在是太民主了。　　不听还好，这一听，差点就背过去。马上举双手投降，乖乖跟在她屁股后面陪她洗澡，省点力气可以听我的歌看我的小说去，要是跟她闹起革命来，这场仗我是绝对打不赢她的。　　本以为，只要陪她去洗澡，一切就已经是苦尽甘来。没想到的是，一路上，那些还不了解她的人尽开我玩笑。　　“哟，陪男朋友洗澡去，还真是恩爱呀！”大家用暧昧的眼光看着我，嘻嘻哈哈的。　　我满脸通红，急忙澄清着，“你们可不许乱说，她才不是我的男朋友，我们都是女性同胞！”　　那些人看我脸红了，还以为我害羞。在那里拼命的说，这种事多着呢，没事没事，我们会替你们保密的。况且，这都是21世纪了，说出去没人会笑话的，放心放心！　　这下子，我是跳到黄河也洗不清，百口莫辩了。仔细一想，不对呀，她跑去哪了，怎么也不会帮我说句话。转身一瞧，那小妮子竟然在那里给我偷笑。　　我一下子明白了，那混蛋原来是想看我出丑，才这样费尽心机把我骗出来。实在是太可恶了，我这个人的一向原则是“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必十倍百倍的踩回去”看来那假小子这次是踩到老虎尾巴了。　　假小子7（3）　　我一直在忍气吞声，伺机而动。颇有越国勾践卧薪尝胆的风范。老天是不负有心人的，那一天，终于让我等到了。　　节假日一到，我实在是闷得慌，又有一大堆杂七杂八的东西要买。突然，我计上心头。我知道假小子有一个很男性的缺点，就是不爱逛街，一逛街她就头晕脚软。哼哼，我这次一定要她累得鬼哭狼叫的。　　接着，我就用我那三寸不烂之舌极力游说她。刚开始，她死活不肯，去逛街搞得好像拉她上断头台似的。最后，我只能使出我的杀手锏来。　　我摇头叹气说，唉～那就算了，本来还想答应跟你扮情侣，既然你不想，那就算喽。　　这话一放，还真够灵，她刚才那一垂死样立即给我复活过来。　　“你是说真的？可不许骗人哦！”　　“当然，不过，我的男朋友也不是那么好当，就算假扮的也是一样。到时候，你可要乖乖听我的话，我说什么你就得做什么才行！”　　“这么夸张呀，那如果你要非礼我，我也要让你非礼呀？！呵呵”　　我心里暗笑，到时候谁非礼谁还不知道呢！绝对让你死得很难看！　　当我们像情侣般双双走出去时，路上的行人不时的看着我们，一个小女孩还偷偷地对另一个大女孩说”真般配”！　　说真的，要不是我早知道假小子是个女孩，这时候打死我也不相信站在我身边这么一个帅气的小伙子竟是个女的。　　到了女人世界步行区，一开始，假小子对我们这种情侣关系，充满了新鲜感。对来往行人都投以迷死人不负责的杀手微笑。　　当我逛了第一家店，她的兴趣明显的冷了下来；　　逛了第二家店，她呵欠连连；　　第三家店，开始找凳子休息；　　第四家店，第五家店，第六家店……　　直到她手上再也无法提东西，整个人像一滩烂泥快软下去时，她第N次哀求着我说，我受不了了，我们回去吧！　　我又实施我的暂缓计，说，只剩下一对耳环没买了，走，再陪我逛逛去，买了就回去。　　她一听，整张脸都皱成一团，苦叫连连说，你还有多少个“只剩下”呀，从刚才到现在你已说了好几十个“只剩下”，再“只剩下”下去我就没命了。　　我不管，反正我一定要买到耳环，没买到我就坚决不回去。　　她一看劝不动了，耍性把东西通通都丢给我就想走人。我一看不对，赶紧扯住她的衣服，假装哭了起来。大街上的人都给我们两个投来了注目礼，以为小两口闹别扭了。　　最后，她铁青着脸把东西重新提起来，我在心里偷偷笑着，如愿以偿买我想要买的东西后，乖乖陪她回去。见好就收我还是懂得的，不然等会她狠下心来丢下我一个回去或累得趴在地上起不来，那最后倒霉的就是我了。　　经过这一次后，假小子每当听到逛街就反射性的腿软。据她自己声称，那一次她的元气整整是休息了两个月后才恢复过来。　　梦之做梦8（1）　　我常常作梦，梦里的一切似梦非梦。有时我会想，会不会有这样一种可能？当人类进入睡梦时，是在另外一个时空生活，而在另一个时空生活的我们沉入睡眠时，我们又回到了现实生活。　　当然，在时空的交替下，一觉醒来的我们一定会忘记另外一个时空的事，甚至不知情。有时候，偶尔会留下某几个片段的境头残留在我们脑海里，这就形成了梦。　　人们常说，人是生而不完整的，必须找到另外一半才能真正完成自我，连圣经里都说女人是男人身上的一根肋骨。人是不完整的，在我认为，完整自我的途径并非是找到另一半，而是――寻梦，寻找梦中的那另一个我。　　这是我的理解，也是一个毫无根据的想象。但是，对于梦，做为现代人的我们又了解多少呢？就算是梦学专家充其量也不过在幼儿园阶段。　　我喜欢寻梦，更喜欢有关于梦的一切！　　梦的形式多种多样，做梦就是其中的一种。　　那天，瑶瑶对我说，晴，知道你很喜欢做梦，可不可以向我们透露几个啊！阿佛一听来劲了，附和道，对呀对呀，说说无妨。　　看着她们被枯燥的生活折磨慌，进而表现出的那副三八样我就觉得可笑。连梦这么私人的事情都想知道，所以，我决定要好好处罚一下她们两个。　　我清了清嗓子说，这可是你们要求的哦，听了有什么意外后果自负，一切与本人无关才行！　　她们看我说得这么玄，两颗头像早已像约定好同时点得跟拨浪鼓似的。　　得到满意结果，我开始道，要属最不可思议的梦，就属接下来我要讲的这两个，更巧妙的是，这两个梦的主角分别是你们两个。这下子，她们像着了魔似的催促我快点讲。　　第一个，我梦到的是瑶瑶。在风和日丽的晴天里，瑶瑶把身上的衣服脱得一丝不挂，然后在街上跳大舞。结果，因为看的人太多，车辆阻塞，其中，有三十一辆车由于这一事件因刹车不及而造成车辆损坏，一共四十五个人受伤。经过精神病院的一系列复杂检查，瑶瑶被证明是一切正常的健康人。当天，瑶瑶被评为生活版的“芙蓉姐姐”，隔天登上了报纸头条，轰动全国。　　第二个，我梦到的是阿佛，梦中的阿佛法力无边，但是坏事做尽，是人间的一大祸害，连如来佛都奈何不了，被世人称为伏天魔。有一天，阿佛跟伏地魔相遇，两魔从此合作无间，为非作歹，百姓叫苦连天。但无论是人、神、魔天地三界皆有弱点，伏地魔因吃了一颗棒棒糖而灰飞烟灭，而阿佛――伏天魔，你则是听到一个小女孩讲了三个字“我爱你”而烟消云散。　　为了防止被殴打，我快速把我即兴乱编的荒唐怪梦说完。然后赶快装成万分无奈状补上说，唉！都怪瑶瑶身材太好，阿佛能力太强，才会令我情不自禁梦到这种我也不愿意做的梦。　　看她们一副想置人于死地的表情，我赶紧陪笑道，以上故事纯属虚构，接下来进入正题！　　其实，从小到大，做过什么梦差不多忘得一干二净，剩下几个印象深刻的，也会随着时间的冲刷慢慢淡忘。所以，也没什么好讲的，依稀只记得在梦中，自己曾是天上的云，地下的鱼，动画片里的女巫，也曾梦见自己挺着大肚子，至于后来的命运如何？只能乘着时间倒转器去访问我的另一时空……　　还没说完，发现那两个已经双双躺在床上睡起觉来，发了一会呆的我，决定从此睡觉前先准备好一本笔记本，醒来后把记得的梦写下来，做为我寻梦的第一旅！　　梦之梦游8（2）　　说到梦，不得不提到梦游！专家曾做过一份调查，约有15％的人在他们的孩童时期，有过至少一次梦游的经验。　　那天晚上，几个人坐在一起聊天，不知不觉又聊到梦这一话题。这一提，瑶瑶马上想到她读书时曾听说过的两个有关于梦游的故事。　　在一家医院里，停尸房总发现怪事，尸体无缘无故身上总是有咬痕，而且还有洞，难道尸体半夜会自己爬起来互咬不成？所以，负责停尸房的护士就想出了一条妙计，尸体上都擦上了紫色药水。有一天，一个年轻男医生像平常一样跟她打招呼，她一看他的嘴全是紫色的，立即吓晕过去。那医生不明白，等她醒来问她是怎么一回事，她就跟他如实说了。他不相信，结果，半夜里，人们真的发现那个医生梦游着去停尸房里吃死人肉。后来，那医生就跳楼自杀了。　　另一个关于梦游的真实故事，也是发生在医院里。有一个女性外科医生半夜里为尸体解剖，然后再缝合，速度之快，动作之准，其精湛的技术让在场的所有同学瞠目结舌。有一个不知情的同学走上去拍了一下她的肩膀说，嗨，你在这里做什么呢？结果，那女医生反应过来后当场死亡。　　瑶瑶一讲完这两个都是以悲剧收场的故事后，我和阿佛像贾宝玉听见林黛玉要乘船回家一样恍恍惚惚。　　看我们没说话，瑶瑶又说了，梦游，是最怕有人叫醒，弄不好就会闹出人命。现在法律有规定，关于梦游者，梦游杀死人的不负刑事责任，原因是梦游当事人根本不知道自己当时在做什么。　　如今，医学界对于梦游这一领域，所知不过苍海一粟。什么时候，我们才能完全破解呢？　　梦游，杀人不必负责，那被杀者岂不死得无辜，其家属肯罢休吗？有此漏洞，犯罪分子会不会以此做为自己杀人的借口而蒙骗过关？　　这下子，我们三个人都陷入了深思。　　梦之说梦话8（3）　　如果说梦话也能拿吉尼斯奖的话，我想，这个奖早就归阿佛所有！　　当我们乘着时间飞行器跨过一道又一道隧道里的人生不同阶段时，你还记得自己曾经做过多少梦，说过多少梦话吗？或许，这个问题对你来说，可以跟奥林匹克题匹敌。但是你别忘了，这个问题早已有人比你先想到，或许因为环境，人物，地点的巧合，很偶然的，就有人把它记下来了。　　我就是成为这个偶然因素之一。我跟瑶瑶，阿佛同睡在一个房间里，所以有许多不为人知属于个人的小秘密，有时候不必刻意找也能很容易的被彼此发现。　　记不得是从哪个深夜开始，我常常会在半夜醒来，醒来后总会听见低喃着的说话声，睡得迷迷糊糊的我感觉好害怕，毛骨悚然的。难道是哪个冤死鬼死不冥目，想找替身帮她复仇？还是深夜里的我有特异功能，能听见来自第三世界的声音？后来，我看到离我不远处的阿佛嘴巴正一张一合的，闭着眼睛在喃喃诉说着什么，我才推翻了前面的假设，原来是阿佛这只“厉鬼”在做怪。　　当我认真想听清楚她在讲什么时，她的梦话就结束了。　　隔天夜里，我又醒过来了，当我醒过来后就听见阿佛连续的说，别抢别抢，那是我的！估计她是梦到什么美食了，在跟别人拼命厮杀抢夺。我想瑶瑶跟她睡在一起怎么就没被吵醒呢？真跟一猪头似的。看来阿佛最近肝火太大了，才会连连说梦话。　　在接下来的几天里，我在不同的时间段醒过来，一醒过来就听见阿佛在自我表演。有时候是用国语讲的，有时候是用自己的家乡话，有时候是用粤语，有时候是用英语，有一个晚上更夸张，四种语言一起用上。现在想想，真后悔当时没有把她的梦话给录下来，都是因为懒得起床才错失了大好时机！　　那时候心血来潮，真想帮阿佛出一本“梦话大全”的书，无奈隔天一早醒来，我就差不多把她所说的经典语录给忘得一干二净。说不定还有另外的语言被我漏掉了。　　当我把这件事跟她说时，她红着脸说，哪有，我是从来不说梦话的。　　结果，我好几次看见她一个人在偷偷喝着王老吉，凉茶，有时是清火药。　　后来，她渐渐的不说梦话了，我有时会调侃她说，我真想不通，平时看你也没多大的语言天赋，怎么一睡觉就变了一个人似的？！是不是梦见我了，就说起了国语；梦见你以前读书在学英语时，就讲起了英语；梦见你家里人了，就用了家乡话；而梦见了老板时，就把你那蹩脚的粤语搬出来？　　说完，我跟瑶瑶旁若无人哈哈大笑起来。　　而她，则紧张兮兮地问，最近是不是又说梦话了。然后，从包包里翻出降火药又开始猛吞！　　瑶瑶与我互相望着，无语……　　怪胎9（1）　　顾瑶瑶是个怪胎，而且这个怪胎还不简单，既有先天毛病，又有后天缺陷。　　先说说她的先天毛病。说也奇怪，我听说过有人对猫呀狗呀，海鲜，花粉过敏，还没听说过对香水过敏的，而她，就是一个特例。　　有一次我跟阿佛去商店逛香水，她说她不进去，在外面等我们好了。阿佛与我听了面面相觑，觉得怪异。难道里面有她的前男友或情敌，怕遇上尴尬？我们往里面仔细地瞧了瞧，并没发现什么可疑人物呀。　　当我们买完东西出来，她一蹦三尺，我们走一步她走三步，搞得我们好像《倩女幽魂》里面的千年老妖，要活生生吞了她似的。　　阿佛来气了喊着说，死瑶瑶，你给我站住！不喊还好，这一喊可不得了，她变蹦为跑，阿佛火冒三丈，一边指着瑶瑶，一边提着香水袋子，气急败坏地追了起来。这情景有点像电视《那小子真坏》，只差像那个男的围着一块布，头戴浴巾，瑶瑶改名为千穗。　　后来，我们问她是不是受到什么打击还是鬼上身了，为什么要那样对我们？！她一问三摇头，死也不肯说话。但她这个秘密不能隐瞒多久就被我们发现了。　　女孩子一般都比较喜欢用香水，我奇怪瑶瑶这么爱美的女孩子怎么连半瓶香水也没有，喷香水的时候我趁她不注意也顺道给她喷上几滴。如果当时的我知道后果，我想我的手按喷头速度就不会如此畅快了。　　没过几分钟，瑶瑶像个僵死人一样，脸色发白全身冰冷的快要晕过去。幸好阿佛发现得早，我们两个及时把她送进医院，才没有出现什么严重后果。从医生的口中，我们才知道，原来瑶瑶对香水是严重过敏，那丫不敢让我们知道。　　过段时间我无意中跟我妈提起，我妈嘴里念着“阿弥陀佛”，赶紧烧香拜佛感谢上帝没让我成功害死一条鲜活的人命。我妈这个人信仰有点不分，我还真不知道她究竟是信西方的“阿弥”，还是东方的“如来”，又或者是基督教的上帝？　　如果说你听过有对香水过敏的，而且有过敏程度极其严重的人这种事，觉得不足为奇，那你总不至于还听说过有人对太阳过敏的吧！并且过敏者还是同一个人。　　众所周知，太阳是我们人类赖以生存不可或缺的一种能源，对什么过敏我都无话可说，可要说一个人对太阳过敏的，我是无论如何都不会相信的！可生活往往不是你说不信它就不会变成事实，天下间的奇人怪事，你又知道多少？生活有时就是等着让你大开眼界。　　瑶瑶这件事，还真让我眼界开大了。　　在一个天气沉闷的阴天里，瑶瑶怕说不好呆会会下雨，硬扯着要我帮忙收她刚洗过不久的被单。谁知道等我们两个走到阳台上，老天却跟我们开了一个玩笑，好好的阴天出起大太阳来，瑶瑶一边拼命打起喷嚏一边飞快地往回跑，等她跑到遮阳处还连续打了十几个喷嚏才缓过气来。　　或许经过上一次教训，也或许我的双眼蹦出一个大问号直逼她吐露真相。马上跟我解释说她从小就对阳光过敏，一碰到强烈的太阳光线就会不停地打喷嚏。如果不是亲眼所见，那时候我真会以为听到了本世纪最不好笑的大笑话，有可能还给她封个奖。　　难怪她无论春夏秋冬，身边总带着一把伞。我心里疑惑，难道瑶瑶长这么大，是在完全没有阳光的日子里成长的？　　后来在谈话中，才知道原来也没那么严重，轻微的太阳光线她还是受得了的。　　怪胎9（2）　　瑶瑶还有一个毛病，但这个毛病对我们来说却是福音。这个毛病对她来说是利人不利己，做为她的室友，当然也就沾到一点好处。　　人家都说O型血的人容易招蚊子，我不知道瑶瑶是什么血型，但她特别受蚊子大哥大姐们的青睐，这点倒是不容置疑的。　　一到夏天，可以说遍地都是蚊子们的温柔乡了，这时候电蚊拍，蚊香，驱蚊水，连杀虫剂都特别热销。但在我们宿舍，这些热销的产品我们是一个也用不上，因为只要有瑶瑶这个“人肉蚊香”在，你是永远不用担心有哪一只蚊子会落到你身上，除非那只蚊子是既瞎眼又没嗅觉的残疾蚊。　　但是瑶瑶就不同了，什么有关蚊子的产品都有了，瓶瓶罐罐一大堆，人家不知道还以为是化妆品，其实走近一看，会寒毛竖起，只求下辈子当什么都好，就是不要当蚊子。人亦如此，要是蚊子脑下有知，不知会做何感想？　　看来瑶瑶上辈子就跟蚊子结了梁，而且这根梁子还结得很大，钢泥混合而成的。注定这辈子恩恩怨怨纠缠不清。　　一星期10（1）　　这里说的一星期不是指时间，而是代表一个人，就像《鲁滨逊漂流记》里的星期五一样，只是个代号。至于为什么把他叫做一星期，这个就有点缘故了。　　他叫苏俊涌，是我哥的一个同事，听说他在外面惹了不该惹的女人后，被人砍了好几刀，有一段时间都上不了班，就住在医院里。　　那段时间可幸福死了一个人，那个人就是――我哥。我哥与他呆在同一个宿舍，平时，我都不敢进他两的房间。他们的房间可以用四个字来形容，那就是臭气熏天，而这些臭气的始作佣者，就是这个“一星期”。　　平时，他都不怎么洗澡。通常，他会打一盆水，然后在身上胡乱擦几下，换过一身衣服就了事。而换过的衣服他是不用洗的，直接把他穿过的什么上衣，裤子，内裤，袜子塞进床底下就了事，隔天，再轮流着把穿过的衣服从床底下拿出来穿。常常这样子两三天后才去卫生间里洗一次澡。有一次，他竟然整整有一个礼拜不用去洗澡，我哥是一天一天把时间计算过来的。只要他在，远远就能闻到一股臭老鼠味，令人不敢接近。　　一星期不仅卫生习惯不好，人缘更是极其差。全身上下散发出一种让人难以接近的气息，整天冷着一张臭脸，沉默寡言。人家不知道，还以为他是一个黑寡男，比黑寡妇还要忧怨。　　阿佛是直性子，有好几次忍不住想说他都被瑶瑶止住了，不然还真是地震爆发，洪水决堤，第三次世界大战是免不了的。--博才网
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