怎样治口吃这个毛病？这个毛病再不治好，我的生活都会崩溃掉的，只求一点小小的建议，拜托啊_百度知道
怎样治口吃这个毛病？这个毛病再不治好，我的生活都会崩溃掉的，只求一点小小的建议，拜托啊
因为一次意外，不小心得了口吃，现在跟别人讲起话来特别地别扭，感觉心里不是滋味儿！那位要是知道关于这方面的东东，给我点儿，不胜感激！
提问者采纳
　　矫正口吃的方法总体上需要系统、完整、有效的方法，同时结合坚持不懈的生活实践，我们开设电话辅导以互动的形式帮助你矫正你的口吃。没有耐心，没有毅力，没有信心的朋友想要成功矫正口吃肯定是不可能的。一分耕耘一分收获！！！　　首先，认真研读矫正口吃资料，领悟资料中的矫正口吃原理、理论和方法。　　其次，结合矫正口吃的方法和相关操作方法，进行坚持不懈的生活实践。　　最后，你在研读资料或者生活实践过程中，遇到难以解决的问题，我们开设电话辅导以互动的形式帮助你解决这方面的问题，同时结合我们的矫正口吃经历，给你提出可行、有效的意见，通过这种方式帮助你更快，更好的矫正你的口吃。　　有了好的矫正口吃资料，好的矫正方法，你已经具备了天时，地利，还差人和。方向、方法，辅导是我们的任务，我们会带领你在有限的时间内最有效地去学习矫正口吃资料，帮助你矫正你的口吃。　　在我大二时还是一名口吃患者，在大三开学初时，我认真研读、领悟我们自己总结的矫正口吃的理论和方法，同时结合生活实践，层层深入练习，步步为营，无数次的流利表达，口吃问题渐渐改善、减轻。最终达到一个矫正的结果。矫正口吃需要经过量变达到质变的生活实践过程。现在我快上研二了，矫正口吃这条道路是艰辛的，但是结果是幸福快乐的，期待你和我们一同分享这一份喜悦和艰辛吧！　　实践是检验真理的唯一标准。我肯定能帮助你矫正你可恶的口吃！　　联系方式：我的QQ号码：前面是391
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出门在外也不愁大哥你好！我结巴的特别厉害！你能帮助我吗！我都快崩溃了！我也是第一个字说不出来！谢谢你了大哥！_百度知道
大哥你好！我结巴的特别厉害！你能帮助我吗！我都快崩溃了！我也是第一个字说不出来！谢谢你了大哥！
看过一部电视剧，里有一结巴说话是用三个字，就想古时三字经一样。你可以试一下。
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练习把语速放慢讲！真的
最简单的就是不看人。你要说什么心里有数记住第一个字不重要是你后面说的很重要所以不在意他了，自己就开始说了。如果你紧张，证明你在意。所以放松是最好的办法。
一,建议上医院检查,看是否有器质行病。二,如果没有器质性病变,你可以,一,消除心理障碍,时常暗示自己,我说话很好,我说话很好。二,不要老告诉自己,我口吃,我口吃。三,多锻炼,自己一个人锻炼,跟人锻炼。四,要有自信心,相信自己没有毛病。五,脱敏疗法,逼自己在特殊场合说话。实在不行,那就心理咨询吧。祝好运。
和对方说话是第一不要紧张，二要语速缓慢，三是在心理上暗示自己，对方各方面都没你优秀。充分建立起自信心。不妨经常一个人对着镜子练习，时间长了，定会有效果的。
你看过李阳疯狂英语吗？你如果看过就学学人的方法，因为李阳疯狂英语可以让哑巴说话，更不用说结巴。
他奶奶的，结巴是很痛苦的，但是你一定要想办法去克服它，不然会活的很累，！我建议，要克服它，你一定要有坚强的意志力和超强的控制能力，这样在训练过程中才不会半途而废！
心理问题，是不是第一个说出来就好很多，甚至不结巴了？说话前不要把想说的话一直想着，那样话给自己增加压力的，不心情放轻松，莫紧张，希望能帮助你！
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出门在外也不愁　　楼主，我以前也是抑郁，也看过心理医生，但是用了两年时间，遇见了很多帮助自己让自己心里的那种伤都治好的人。希望楼主也能努力，学会和周围的人正常相处，互相关爱，幸福的生活！
　　作者：共剪西窗烛6
回复日期：　10:44:06　　　　我妈一辈子都觉得我爸没本事，她觉得自己的男人窝囊，她希望夫贵妻荣，所以整日想发火。怎么办呢，只有朝我发。有一次她和我爸吵架，我偷听到她说：“很多时候都是你惹我生气了，但是我为了不影响你的工作，不想让你上班的时候心情不好，所以我把气往XX身上发了！”XX是我哈，呵呵。　　　　今天一天心情都不差，尽管中午出去吃饭回来想到隔壁邻居，还是会心慌，但已经好很多了。有空的时候来看看还有这么多人在关心我，这么多人给了有建树的意见，万年潜水员还上来打了这么多字，觉得世界还是很美好的，也不是每个人都那么可憎的。　　　　你看我每个人都回帖，原因有二。一是，估计还是怕得罪人的心态，觉得人家和自己说话，关心我了，干嘛不回话。从小我的被关注度低，用其他马甲在别的版块回帖时，还是很想引起人家的关注。所以你们在我的帖子里说话时，我就换位思考了，一定要把回帖的都关注到。哪怕我这个“换位思考”可能是错误的。二是，我发现我还是很愿意在网上适当地说点心理话，你们陪我说话我会好受些，所以尽量和每个人都说话。　　　　我很想说全部的心理话，无奈天涯的人肉搜索实在太厉害了。
　　作者：feiwuhuanyouji
回复日期：　11:05:36　　　　我和父母现在除了谈论孩子，几乎无话可说。因为他们在老了以后越发地固执了，认为我绝对是错误的，孩子怎么能指出父母的错误呢。和他们讲道理，就觉得我在顶撞，我不孝顺。所以和他们真的无法沟通。他们就属于那种，孩子有好东西一定要先留给父母的那种人。尽管他们并没有对自己的父母做到，但是他们要求我做到。　　　　老公为了我能好起来，带我出去吃东西，出去旅游。我妈就会问我：“怎么不来喊我们？”“怎么不过来接我？”“你吃的变成屎了我都看不到。”等等。　　　　我老公是家里的老大，加上婆婆脾气品性非常好，他是非常宽容豁达的。但很多时候他都被气得肺都要炸了，使劲和我说：“当他们（我父母）是外人，你已经出嫁了，他们对你没义务了，只有我对你有义务。你要是真的疯了，我会义无反顾地照顾一辈子，这是我的责任，只是我不希望他们继续刺激你。”　　　　老公很多次试着和我父母沟通，希望他们配合，告诉他们我的恢复他们起决定性的作用。但是在我父母的世界里，根本没有心理疾患这个概念。有时候我暴躁了，他们不仅不帮助我缓解，还觉得我顶撞、不尊重他们，又开始冷暴力了。
　　作者：shandongdani
回复日期：　11:10:15 　　　　　　楼主千万不能喝酒。酒只能加重大脑负担。酒疯酒疯的嘛。　　　　佛教音乐和佛经对大脑有很好的作用，具体说，有些梵语（就是没有翻译过来的古印度语）的音节，这种音节的排列在起作用。楼主可以在网上搜搜齐豫（齐秦的姐姐）演唱的《心经》《大悲咒》.&心经》是汉语的，也有部分梵语，是玄奘（就是唐僧）翻译的，齐豫的版本音乐非常好听。《大悲咒》是梵语的。　　　　可以尝试听听西方古典音乐，比如莫扎特、李斯特等，或者现在的New Age音乐，比如班得瑞&安妮的仙境》等，或者听听《做过绿意》《日晷之梦》，或者久石让的《The Rain&&Summer&。或者听听自己喜欢的轻音乐，这些MP3都很容易在网上搜索到。让大脑放松就好了。　　　　楼主可以试试看。　　　　　　老实说，我小学毕业的愿望就是能去出家。在给同学的毕业留言薄上，写的最向往的地方是尼姑庵。当时班主任当着全班不点名严厉批评了我，说我们开玩笑太过分了。但他就不知道我说的是真话。　　　　你说的那些佛教音乐几年前很喜欢听。现在我发现我对音乐一点都不喜欢，甚至觉得很吵，越发喜欢安静了。　　　　
　　　　作者：我是我们的小马甲
回复日期：　11:17:18 　　　　　　根据我的了解，目前国内心理治疗问题很多，楼主一定要慎重。还有，现在有很多JMS都提出了很好的建议，但有些人真的只是说说而已，楼主也不要盲目地相信去试（包括我的这些经验，很可能对楼主一点用都没有）。　　　　是的，最近几个月，辗转了几家医院，都是几分钟就把我打发出去了。每次我去看了医生还比不看医生之前还要糟糕。
　　　　作者：秋风扫绿苔
回复日期：　11:24:24 　　　　　　呵呵，这么多人跟楼主说的话，希望楼主不要把这些当作压力噢，能起到作用最好，但是人的情绪是像波浪一样高低起伏的，有高潮总会有低谷，有情绪低落的时候也是正常的。感觉在理的话没有起到想像中的作用，或者觉得做起来很难的时候也不要强作欢笑。而是要真实的把内心的感觉说出来，希望楼主能够经常来这个帖子里诉苦，把心里积攒了几十年的苦水一点一点地都倒出来。这个过程可能会很长很慢，也会感觉不太好，都是正常的，希望楼主坚持噢。　　　　我是基于自己的经历和感觉才这么说的。我以前跟人家诉苦，一边诉，一边心里暗暗倒计时，说多久，说多少，到怎么样的程度就差不多了，不能多说，怕人家嫌烦。这样一来，等于诉苦都没有能诉得舒畅，因为早在心里就画好了一个蓝图，就是这次诉苦必须起到一定的作用，人家规劝的话说多少左右，我就要见好就收，怕人家烦。　　　　希望楼主一定不要有这样的顾虑，想说多少想说多久，都你说了算，把苦水都倒出来，没有人会嫌你烦的。我是这么过来的，深知这样的感觉。　　　　当然如果楼主没有我上面说的这些顾虑，那最好。　　　　加油，你会走出来的。　　　　好的，没有压力的，我以前连网上都不敢倾诉，现在终于鼓起勇气了。开帖之前就打定主意自说自话了，没想还有这么多人给意见，真的很幸运。
　　作者：NineteenY
回复日期：　11:54:35　　　　嗯，优点还是有的，多数人都觉得我很简单，好相处。但不知道是不是我过分压抑自己才会让人觉得好相处。我其实内心很阴暗的、很丑陋的。我也虚荣、幸灾乐祸下，等等。　　　　我也一点也不如“共剪西窗烛6”同学人格独立。我觉得我精神上非常依赖我老公。如前面有姐妹说，我要是长期这样，时间长了我老公会烦我。有时候我也想，要是他烦我了，该怎么办呢？我现在就信任他一个人，就只愿意和他说心里话。我甚至想，要是哪天他真的烦我了，我就去自杀。我觉得我没法人格、精神独立起来，我觉得自己的灵魂太需要找个地方依靠了。
　　楼主，我很少回复的，不过你这个帖子无论要说几句的。　　我从小家庭不幸福，父母不合。导致我内向，自卑，没有安全感，婚前自杀过两次。社交什么的根本不用说了。不过从我生了孩子，我不想让我的孩子走我这条路，于是我翻看了一些儿童教育的书籍，在这当中，我学习了如何养育小孩，也学习到了如何让自己变得坚强。现在尽管对我的孩子还是忍不住吼叫，打骂。但事后我总是很后悔，后悔没克制好自己的情绪。但我觉得这是我一个很好的开始，至少我意识到了，我在向好的方向走，我渐渐变得诚恳，现在去上班了，也不象以前那样，碰见同事领导，唯唯诺诺，放不开的样子。　　　　还要说的是，你很幸运，有个好老公，而我老公，还象个长不大的小孩，我在学着忍让他。还有对我父母，我也要学着宽容，要做的事有很多，这种感觉才是正常的，加油，楼主！　　　　
　　1、如果有好的老中医，去调理一下身体，身体好了心情也会好起来。　　2、希望您能坚持锻炼身体，一个朋友告诉我音乐和运动能让人快乐起来。锻炼累了睡个好觉，感觉会很幸福。　　3、多听一些阳光的歌，或者纯音乐，有流水声音的那种。　　4、读金刚经。要大声的朗诵。以前看过一个帖子，一位女士就是坚持读金刚经，治好了抑郁症。　　5、要坚信，不管你的父母，还是你的丈夫，还是你的孩子都很爱你。　　希望您早日康复！
　　嗯，优点还是有的，多数人都觉得我很简单，好相处。但不知道是不是我过分压抑自己才会让人觉得好相处。我其实内心很阴暗的、很丑陋的。我也虚荣、幸灾乐祸下，等等。　　　　　　　　我也一点也不如“共剪西窗烛6”同学人格独立。我觉得我精神上非常依赖我老公。如前面有姐妹说，我要是长期这样，时间长了我老公会烦我。有时候我也想，要是他烦我了，该怎么办呢？我现在就信任他一个人，就只愿意和他说心里话。我甚至想，要是哪天他真的烦我了，我就去自杀。我觉得我没法人格、精神独立起来，我觉得自己的灵魂太需要找个地方依靠了。　　--------------------------------------　　那个不叫阴暗丑陋啦，或者说每个人内心里都有阴暗丑陋的一面。每个人都是很复杂的，都有优点和缺点，就像一个硬币，有正面必然有反面。所以楼主大可不必觉得自己内心里小小的幸灾乐祸是不应该的，其实这是很正常的。你首先要能够包容自己身上的缺点，允许它们存在。人只有宽容了自己才能推己及人，宽容别人，才能让自己和周围融洽相处。　　楼主其实很幸运，不幸福的童年已经成为过去，老公又这么包容自己，还有儿子，你已经拥有了幸福的资本了知道吗？有多少人没有幸福的童年还找不到爱情呢。　　至于跟父母的关系，不要太在意他们现在说什么做什么了，因为你已经长大了，他们再也影响不到你了，况且他们要面对的完全是他们自己的问题，因为他们自己不够自信，才会要儿女的绝对服从来维护自己的权威，这是他们自己的问题，该由他们自己解决。　　小时候，我们还太小，没有足够的力量保护自己，所以我们只能受伤。可是我们现在长大了，曾经困住我们的牢笼已经不存在了，你现在完全能够站起来，走出去，大跨步地奔向自己的天地。　　我非常理解你的感觉，可以说是感同身受。是的，我们长大了，可是曾经的那个牢笼已经内化成我们自己的一部分，还在不断地捆绑束缚着我们。我们现在要做的，就是把自己从这个已经成为我们自己一部分的牢笼里解救出来。也许过程会很长很痛苦，但我相信你能做到，这就是成长的过程。成长意味着什么？成长意味着独立，意味着自强，也意味着责任。谁能不经历痛苦挣扎就能长大？毛毛虫变成美丽的蝴蝶，也是经过了潜藏蛰伏的阶段。所以，给自己一段时间，让自己成长成一个有力量的成熟的能够跟老公相携相扶给儿子完整的母爱的女人。你老公会非常欣慰的，在这个过程中，相信他一定不会烦你，因为在帮助你照顾你的过程中，他也得到了自己需要的满足感成就感，不是吗？爱你也是他的需要啊。　　加油吧，你一定能做到的。
　　。。。觉得lz的父母实在是没有想清楚为人父母该做好什么。也的确难为他们了，那一代人自己都缺乏正常的童年，更不会懂得如何给孩子提供一个美好的童年。不管造成他们这么做的原因是什么，lz妈妈都的确不应该将对lz爸爸的怒火都发在lz身上，这是绝对不公平的。lz的妈妈没有意识到自己的孩子也是一个独立的人，也有独立的人格和自尊，而过度自信的认为lz只是自己的一个附属物品。　　　　lz需要的是慢慢的告诉自己，造成这一切的原因并不都是你，你的父母很多地方是真的错了。虽然，也许lz获得不了父母的道歉，但至少会慢慢平复自己的委屈，至少，lz要懂得自己疼惜自己，告诉自己，自己委屈了，委屈了这么多年，真的很不容易。当lz能够懂得宽容和爱惜自己时，也就不会那么容易伤感和恐惧了。父母的要求，如果过分了，不去响应，没什么。改变他们是很难的事情，毕竟他们老了，更固执了。但至少lz可以改变自己，让自己不再纠结于这些过度的要求，让自己慢慢的学会忽略一些东西。　　　　至于lz害怕lg会烦自己，我觉得不用想那么多，lg决定跟你在一起，必定是因为你有很吸引他的地方，必定是你有他所需要的东西，而且你的婆婆那么疼爱你，也说明你跟这家人在很多地方很契合，所以lz不必过分担心这个问题。而且，lz既然已经意识到自己的问题，慢慢的引导，总会是慢慢的好起来，对于lz的lg而言，也会慢慢看到你的改变，也自然不会烦你吧。　　　　至于lz说的要回复我们每一个回帖的人，首先，作为回帖者的我，觉得lz的回复非常有礼貌，也很友好。其实很多人发帖子都会细心的回复大家，所以只要lz还不觉得回复大家已经造成了过度的负担，那么lz不必把这个当作自己过分在乎别人的问题。其实，人活在社会之中，必然还是要在意一下他人的感受，只要度把握好就好，过犹不及，只要适度，就不是坏事。　　　　作为旁观者，看到lz的经历，由衷的希望lz能够跨越这段艰难的岁月。加油啦！
　　今天又不行了！　　妈的，我家隔壁，今天又来了很多客人，什么三姑六婆的，10来个人就在门口大声说笑！　　啊！啊！我实在很难受！　　
　　这家邻居的极品，连离他们比较远的邻居都过来抗议过了。　　　　所以，绝对不是我有问题。只是我比较敏感，可能比其他人的反应要强烈些！
　　作者：临界性精神分裂
回复日期：　11:16:57 　　　　　　今天又不行了！　　　　妈的，我家隔壁，今天又来了很多客人，什么三姑六婆的，10来个人就在门口大声说笑！　　　　啊！啊！我实在很难受！　　　　向社区报告违规内容　　作者：临界性精神分裂
回复日期：　11:18:40 　　　　　　这家邻居的极品，连离他们比较远的邻居都过来抗议过了。　　　　　　　　所以，绝对不是我有问题。只是我比较敏感，可能比其他人的反应要强烈些！　　-------------------------------------------------　　能够理解你的感受,周末在家本来就想放松的,可是邻居吵吵嚷嚷的很难安静下来.是挺让人不舒服的．　　可是楼主你要学会区分，邻居的吵闹是你的问题吗？不是，是他们的问题，可为什么你要来难受呢？显然，你承担了他们的过错．你把他们的吵闹带来的惩罚揽到了自己身上．　　所以，实在觉得吵的话，那么就勇敢地把自己的不舒服跟当事人说出来，可以让你老公出面，平心静气地好好跟他们说一下，就说你身体不舒服，能不能声音轻一点或者别的什么说辞．这个让你老公自己掌握，你也可以学习或者叫练习一下，怎么样用合适的方式把自己的感受，无论是喜怒哀乐，舒服的还是不舒服的都表达出来．至于邻居是不是会收敛还是会变本加厉，这些结果你都不要去考虑它，因为这是他们的事情（如果他他们收敛了那你的目的也就达到了，皆大欢喜；如果不收敛，可以投诉他们扰民什么的，还有别的对策，不要害怕得罪人．）．你所要做的是你自己的事情，就是把自己的喜怒哀乐都表现出来，勇敢的，顺畅的！　　如果你觉得这样的吵闹虽然让人不愉悦，但还没有要到去提醒他们注意的地步的话，那就随他去，别管他们．因为对你的生活而已，他们都是无关紧要的人，你不必花那么多的注意力在他们的日常生活上．你只问问自己，邻居有那么重要，重要到要你把好好的一个周末闲暇的时光都浪费在他们身上吗？你可以把自己的注意力从他们身上引开，做自己喜欢做的事情，比如塞上耳机听听音乐啦，看看书啦，看看电影啦什么的．音乐推荐听一些瑜伽音乐，或者一些新世纪音乐，或者上面有朋友说的佛教音乐，梵语的心经、大悲咒等都能让人静心，上网搜一下吧；书么，推荐一些道家的和佛教禅宗的，很好的；电影，可以看看欧美的一些文艺片，细细体会一下人物的内心世界，感动了，想哭就大声哭出来，别憋着。　　有什么不舒服的来帖子里说，我会一直关注你的。加油，会走过去的！
　　作者：秋风扫绿苔
回复日期：　14:53:53　　　　　　我现在是听到他们家任何一个人说话，就会恐慌。他家的人很多，有10来个，无论是谁发出声音都会让我恐慌。我也知道这完全是一种病态，我到底在怕什么，恐慌什么。虽然我对事实有一点隐瞒，但是如果我说出来，你们也会觉得是无关紧要的，是不会让我反应这么大。也许真是有点被害妄想了。　　　　谢谢你一直都在关注我，每次都打那么多字来安慰、开导我。　　
　　作者：秋风扫绿苔 回复日期：　14:53:53　　　　我今天就是选择的听音乐。　　　　没法叫老公去沟通，我胆小、自卑，说不定到时候更害怕得罪人了，症状会更加严重。旁边的邻居已经抗议多次了，都没作用。就算我们去沟通，估计也不会有作用的。
　　作者：秋风扫绿苔
回复日期：　22:55:56　　　　我已经不能用道理来缓解症状了。我现在就是像训练狗一样，条件反射了。听到他们家任何人的声音就要恐惧。我也知道生命宝贵，但是仍然不会缓解我的恐慌。
　　作者：临界性精神分裂
回复日期：　09:03:10 　　　　　　作者：秋风扫绿苔 回复日期：　22:55:56　　　　　　　　我已经不能用道理来缓解症状了。我现在就是像训练狗一样，条件反射了。听到他们家任何人的声音就要恐惧。我也知道生命宝贵，但是仍然不会缓解我的恐慌。向社区报告违规内容　　-----------------------------------------------　　那就先恐惧着吧。呵呵，不要勉强自己，恐惧也没有关系啊，大多数人一辈子都会害怕某一样事物，就像我，我对有一种虫子恐慌得不得了，每次看到，哪怕是远远的看到都要尖声大叫。呵呵，没事，怕就怕，没什么大不了的。　　害怕的时候不要勉强自己不去害怕，真实地表现自己内心的感觉，仔细体会一下那种感觉，而且把这种感觉放大并停留一下，仔细体会身体各部分的反应，说出来。这么做是让你对害怕脱敏。人的感觉跟情绪一样，是一波一波的，过了那个最高处就会慢慢下滑，恐惧也一样，久了就不敏感了，这就是习惯。　　你现在所要做的，是去除因为恐惧而产生的恐惧。先告诉自己，害怕也没有关系，很正常的。慢慢你就会放下了。
　　作者：秋风扫绿苔
回复日期：　10:03:23　　　　　那就先恐惧着吧。呵呵，不要勉强自己，恐惧也没有关系啊，大多数人一辈子都会害怕某一样事物，就像我，我对有一种虫子恐慌得不得了，每次看到，哪怕是远远的看到都要尖声大叫。呵呵，没事，怕就怕，没什么大不了的。　　　　害怕的时候不要勉强自己不去害怕，真实地表现自己内心的感觉，仔细体会一下那种感觉，而且把这种感觉放大并停留一下，仔细体会身体各部分的反应，说出来。这么做是让你对害怕脱敏。人的感觉跟情绪一样，是一波一波的，过了那个最高处就会慢慢下滑，恐惧也一样，久了就不敏感了，这就是习惯。　　　　你现在所要做的，是去除因为恐惧而产生的恐惧。先告诉自己，害怕也没有关系，很正常的。慢慢你就会放下了。　　　　　　嗯，好的，你和我老公说的一样，他说我就是还没有突破那个极限，突破了就所向无敌了，但是突破的过程很痛苦。　　　　有时候，我也想，好吧，和恐惧和平共处吧，但很多时候都不能和平共处。　　　　昨晚上和今天早上都在想，要是哪天我恐惧得受不了了就杀他们全家，我甚至都在想象那个过程了。　　　　我这个真的是抑郁症吗？百优解拿回来后一直没有吃。主要是我这几天在做一个预算，要是错了个小数点，都是不得了的事情。再加上，我真的不知道这是不是抑郁症？　　
　　我刚才想。今晚不急着回家吧，10点以后直接回去睡觉算了，那样我就听不到他家的声音了。　　　　我要是没法阻止别人，我只有选择逃避。哭
　　楼主，我和你的情况差不多的　　　　我小时候的家庭情况是这样的：　　　　父母出去做生意去了，常年不回家，我只和爷爷奶奶一起生活，爷爷奶奶是非常沉默内向的人，年纪又大，所以除了管我吃的外，别的一概不管，　　　　我怕出门，因为出门见了人不知道怎么打招呼　　　　所以就一直不出门　　　　不肯开口说话，对别人来说很简单的生活上的事情，比如出去买瓶酱油，对我来说都是能逼我想到死都完不成的事情　　　　我跟我父母一句话都说不出来　　　　打电话要么就是一句话都说不出来，要么就是情绪失控的大哭大骂　　　　因为这么多年的冷漠（从小没有管过任何事情，除了寄点生活费）造成无法弥补的隔阂和刻骨的仇恨　　　　我有时候很正常，在社会中看起来人还活泼漂亮开朗，人也很聪明　　　　但是经常会无名发作，对人和事情都充满了怀疑和敌意，尽管有时候我知道别人其实对我不错，　　　　对社会的正常生活和工作有时候有种游离在外的感觉，怎么也融入不进去　　　　　　一直没有真实的活在这个世界上的感觉，总觉得象幽灵一样飘在这个世界上　　　　我和你的症状一样，但是我不太敢和我老公说，他会觉得烦躁和我无理取闹　　　　我经常无法排解的时候会用头撞墙，会设计各种死亡的方案，总觉得死亡就是种解脱　　　　我总对父母抱有幻想，幻想他们哪一天突然变好了，其实随社会经验的增长，我越来越清楚他们的为人，知道那是奢望　　　　我外在看起来都不错，上了好大学，老公也不错，生活也还过得去，但是我一路走来都是痛苦万分的　　　　我一个人呆着会觉得安全，只要接触人，就会控制不住的抓狂，　　　　有时候抑郁到爬都爬不动，就象你说的饭都懒得吃，　　　　我能清楚的知道自己的症结在哪里，也知道是病，但是改不了　　　　正常的时候见了人能正常交往　　　　情绪失控的是时候，不管见谁，都象行尸走肉一样，不吭一句话　　　　没有办法过正常的社会和家庭生活，　　　　总想抛弃一切去死，但是正常的时候又非常眷念生活，想要好好过日子，　　　　说出来好一些，楼主我们共勉吧
　　作者：临界性精神分裂
回复日期：　13:35:42 　　　　嗯，好的，你和我老公说的一样，他说我就是还没有突破那个极限，突破了就所向无敌了，但是突破的过程很痛苦。　　　　　　　　有时候，我也想，好吧，和恐惧和平共处吧，但很多时候都不能和平共处。　　　　　　　　昨晚上和今天早上都在想，要是哪天我恐惧得受不了了就杀他们全家，我甚至都在想象那个过程了。　　　　　　　　我这个真的是抑郁症吗？百优解拿回来后一直没有吃。主要是我这几天在做一个预算，要是错了个小数点，都是不得了的事情。再加上，我真的不知道这是不是抑郁症？　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　前两天就跟你说了呀，我觉得你也就是不开心的时间久了点而已，没什么大不了的。抑郁症不抑郁症的只是外界的一种称呼，就像你的名字一样，只是一个称呼，没那么重要，不要给自己贴标签好吗？　　药物可吃可不吃，你自己考虑。当初我产后一个多月的时候，严重失眠。最厉害的时候有段日子每天才迷糊两三个小时，后来去做心理咨询。刚开始的时候还是受不了，精神压力太大，又去医院心理科开了短效入眠药和抗抑郁药。开药的时候医生还叮嘱说一定要吃抗抑郁药，而且至少连续服用半年以上，不然会复发，还建议断奶，因为会影响孩子。回来后怕得很，吃了入眠药后睡倒是半小时内就睡着了，但三个小时候后，我用非凡的毅力抵挡住了睡眠，累得半死地醒过来继续我的失眠担心大业。呵呵，好笑吧？其实绝大多数失眠的人患的都是心理性失眠，也就是因为怕失眠而失眠，所以失眠症与其叫失眠症，不如叫失眠担心症。汗，扯远了。入眠药我吃了四天，每次半夜醒过来一看时间还才过了三个小时，都崩溃得不得了，央求着老公再给吃一粒，老公狠心拒绝我。实在没办法，只好睁着眼睛等天亮。抗抑郁的药一直没吃，每次感觉扛不住的时候都拿出来摩挲一番，说明书看了有不下十几遍，到处搜资料，看药物半衰期什么的，我那时候才产后第二个月，我还想给我儿子喂奶，所以实在不想吃药。结果我扛下来了，反正失眠药吃了也没什么用，干脆也不吃了，因为之前吃过四天，在问了医生后，我连续一段日子都用吸奶器把奶水吸出来倒掉，保持泌乳，二十几天后，我重新给孩子喂奶。在心理咨询的作用下，失眠在一个多月后就好了。那些药扔在我家的抽屉里，每次无意间看到的时候就会想起那段艰难的日子，感慨一下，我终于扛过去了。　　呵呵，你也会扛过去的，扛过去了，就像你自己说的，所向无敌了，因为你对磨难已经有了一定的抗体。这段艰难的岁月最终会成为你的财富，因为它们，才成就了你。　　每次都打这么多话，实在是因为我自己也是这样一路走来的，深知那种感觉的无助难受，真的很想帮助你，也希望能够对你起到作用。　　你正在慢慢变好，尽管你这么难过都还能从事做预算这样的工作，我觉得你很厉害了，加油！
　　作者：幸福的老房奴
回复日期：　13:56:26　　　　其实最开始，我和老公都觉得自己是无理取闹，我有时候也在问自己“你的脾气著名那么古怪”。我曾经“无理取闹”得我们要离婚的地步。后来，我慢慢地看这方面的书，慢慢地学习，慢慢地求医。慢慢地我才发现，原来我真的有问题。虽然18岁的时候医生诊断的抑郁症不一定准确，但是我是肯定有问题的。　　　　慢慢地，我告诉老公我心里真实的想法，告诉他我发怒、暴躁绝大多数情况是因为恐惧，因为恐惧人。在他知道真实情况后，在我们结婚好多年以后，他才开始慢慢了解我，我们才开始共同面对。　　　　你也可以告诉你老公你真正的想法和状态。我们总需要有个信任的人，我是说精神上，你说对吗？　　
　　作者：秋风扫绿苔
回复日期：　14:03:07　　　　我觉得我快不行了，我如何抵挡这种听到声音就恐惧的状态？？
　　这几天一直在谋划如何在深夜杀人，还要不发出声音。恐怖吧，我自己都觉得恐怖。有或者，这是我的精神胜利法，幻想杀死他们。
　　上面打错了，是又或者。
　　作者：临界性精神分裂
回复日期：　14:58:09 　　　　　　　　我觉得我快不行了，我如何抵挡这种听到声音就恐惧的状态？？　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　你有自己比较喜欢做的事情吗？觉得快不行的时候就去做自己喜欢做一点的。　　不知道你们夫妻生活怎样，和谐吗？晚上洗完澡，放点轻柔的音乐，躺在床上让老公给你浑身按摩一下，顺便来个尽兴一点的床上运动，会比较有效地放松身心，也是一次跟老公交流的机会。性生活能够最大限度地释放身心压力，真的，试试看。
　　作者：秋风扫绿苔
回复日期：　18:59:21　　　　我现在严重XING冷淡。下班步行了几公里，才回家。走了几公里都不觉得累，心里很想回家，但是又不想回家。回家之前还是心慌胸闷的，现在好点了。　　　　对了，我走一路遇到卖彩票的就买10块钱的。我是很喜欢钱的，虽然中彩票的几率几乎为零，但是有希望总是好的。
　　昨晚的50元体彩没有中奖。晚上估计2点钟都还没睡着。
　　回家了。邻居没有声音，但是我还是很恐惧，头很痛。
　　恐惧就恐惧吧，告诉自己还会恐惧一段时间，让自己有一个消除恐惧的空间，别勉强。　　另外，除了对邻居的恐惧以外，还会对其他东西有什么样的反应吗？你的注意力太集中了，试试让自己注意一下别的东西看，哪怕只是短时间地注意一下，比如某首音乐，某幅图片什么的。试着把自己的注意力引开。
　　这段时间暂时只对邻居恐惧。一睁开眼睛就想到邻居一家，就下意识地要去侧耳倾听邻居家的动静。包括我现在上班，都要想起他们一家。
　　有时候抑郁起来，虽然肚子很饿，但是“懒”得来连饭都不想去吃　　-----------------------------------------------------------------------------　　那你的身材一定很好吧？话说减肥还是得管住嘴。为毛我对饭的热情那么大呀！
　　楼主是成年人了，又有了小孩，要对自己的人生负责任了　　我觉得这个病很大程度上是楼主自我放纵的结果　　虽然发病让人痛苦，但你好像很沉溺其中　　　　顶锅盖跑
　　楼主有空看看有个帖子叫抑郁手记，可是上天涯搜一下。我也曾经有十几年的抑郁经历，所谓的抑郁焦虑和恐惧是相伴相生的，情绪上得了这种感冒，真的是需要很多年的努力和调节。当然，要分析起来，得这种病的原因很多，包括楼主说的父母的原因，但这都是外因，不信如果你有兄弟姐妹的话，他们也在同一个家庭里生活，可能他们就没得抑郁症，所以大多还是跟我们的体制和大脑构造有关系的吧。据我的经验，就是要自我调整，凡事顺气自然，甚至用反治法，就是越害怕什么，就越去做什么。这期间要经历反反复复，不过楼主要有耐心，等你好了以后，你会发现这是一笔很大的财富。　　既然楼主意识到父母有问题，那就要克制一下自己，哪怕是很痛苦地克制，不要让自己的情绪过多地影响孩子，等你的孩子再长大了，再重复你现在的话：“从小，我妈妈就有抑郁症，对我造成了什么什么样的影响……”那才是最大的不该啊。加油吧，楼主，这里会有很多人支持你，我身边有好几个从抑郁症里挣扎出来的人，现在都生活地非常幸福。上帝为你关上一扇门就会为你开开一扇窗，父母没有给你好的环境，但你看你老公对你多好啊，换成那种差的，估计早跟你离婚了，珍惜吧。
　　楼主有空看看有个帖子叫抑郁手记，可是上天涯搜一下。我也曾经有十几年的抑郁经历，所谓的抑郁焦虑和恐惧是相伴相生的，情绪上得了这种感冒，真的是需要很多年的努力和调节。当然，要分析起来，得这种病的原因很多，包括楼主说的父母的原因，但这都是外因，不信如果你有兄弟姐妹的话，他们也在同一个家庭里生活，可能他们就没得抑郁症，所以大多还是跟我们的体制和大脑构造有关系的吧。据我的经验，就是要自我调整，凡事顺气自然，甚至用反治法，就是越害怕什么，就越去做什么。这期间要经历反反复复，不过楼主要有耐心，等你好了以后，你会发现这是一笔很大的财富。　　既然楼主意识到父母有问题，那就要克制一下自己，哪怕是很痛苦地克制，不要让自己的情绪过多地影响孩子，等你的孩子再长大了，再重复你现在的话：“从小，我妈妈就有抑郁症，对我造成了什么什么样的影响……”那才是最大的不该啊。加油吧，楼主，这里会有很多人支持你，我身边有好几个从抑郁症里挣扎出来的人，现在都生活地非常幸福。上帝为你关上一扇门就会为你开开一扇窗，父母没有给你好
　　看这个帖勾起了我对童年的回忆，不过经过这么多年的自我调节，我已经不那么怨恨父母，就好象楼上某位同学说的，父母的童年也不幸福，所以很容易把这种委曲转嫁给下一代。
我也得过抑郁症，和母亲的一次争执也让我心灰意冷吞了安眠药。但现在真的不怨恨他们了，看他们一天天老去反而觉得心疼。我完全理解楼主，谁都不想痛苦，但远离痛苦的方法还得靠自己坚强毅力，每天散步运动，强制自己去快乐，心理医生作用不大，在我抑郁时，对身边的一切感到悲哀愤怒，心理医生询问时不住看手表，我马上受到了伤害，觉得很气愤，又不敢表现出来，出了医院就流泪发泄。在中国心理医生并不是非常专业的。
楼主，如果邻居已经对你产生这么大的困扰，楼主何不试试搬家可不可行？远离让你恐惧的事物，主动结交新邻居，自己一点点改变。 用手机回贴，想到哪说到哪，有点乱，不管如何希望楼主早日走出阴影，轻松快乐地生活。
　　抱抱，我和你一样呢，从小家里三个，我姐，我哥，我，大家都觉得我傻，经常笑话我。我一直很自卑呢，虽然吃穿用什么都没缺，但是，抑郁啊。　　教育真是很关键啊。虽然现在我觉得自己不太笨，和一般人一样，但是，总觉得被毁了一大半了，总是不自信，也不爱和人交往，没有人格魅力。对从小的待遇，没有怨是不可能。　　楼主现在有老公疼，有宝宝，慢慢来，什么都会一点点好起来的。　　　　
　　新世纪AV传说~超级搞笑 /thread-93-1-1.html
　　看了大家的帖子，我为姐妹们的热情所感动。LZ坚强哦，一切都会好的。其实我也有社交恐惧症，不太想和人交往，表面看起来活泼快乐大方的，但是内心深处是自卑的。正如有些姐妹说的那样，我从小被妈妈管的特别严厉，稍有不慎轻则大吵，重则暴打。说实话从我记事开始，我很难想象出和我妈有很亲近的时候，就像女儿在我怀里撒娇的事情从来没有。还好我现在基本正常，除了内心深处自卑外。
　　作者：如此妖娆
回复日期：　09:31:47 　　　　　　楼主是成年人了，又有了小孩，要对自己的人生负责任了　　　　我觉得这个病很大程度上是楼主自我放纵的结果　　　　虽然发病让人痛苦，但你好像很沉溺其中　　　　　　　　顶锅盖跑 　　　　--------------------------------------------------------------　　从头看到尾，有点赞同这位的回复。　　忠言逆耳啊。　　楼主，你能跟婆婆相处得那么好，也能让你的老公对你那么好，证明你的个性不是那么难相处，也证明你不是那么自私的人。　　可是，为什么，你就那么在乎你自己每时每刻的任何一丁点的感受呢？　　你有没有想过，其实，任何人都是有痛苦的，很多人的痛苦比你多，为什么别人能乐观承受，坚强面对，而你日夜沉溺在自己那些想法里？　　人活在世上，上半夜想自己，下半夜要想别人。　　有时候，也考虑考虑其他人的感受，你就不会总是为自己感到那么胸闷，难受了。　　想想你四岁半的儿子，想想那么爱你的老公，你要坚强一点，克制一点，把自己最美好的一面拿出来，让他们也能有幸福的人生啊。　　
　　　　作者：葡萄鱼
回复日期：　08:54:39 　　　　　　有时候抑郁起来，虽然肚子很饿，但是“懒”得来连饭都不想去吃　　　　-----------------------------------------------------------------------------　　　　那你的身材一定很好吧？话说减肥还是得管住嘴。为毛我对饭的热情那么大呀！　　————————————————　　嘿嘿，看样子你减肥很痛苦。我是喝水都肥的身材，很容易水肿的。
　　作者：如此妖娆
回复日期：　09:31:47 　　　　　　楼主是成年人了，又有了小孩，要对自己的人生负责任了　　　　我觉得这个病很大程度上是楼主自我放纵的结果　　　　虽然发病让人痛苦，但你好像很沉溺其中　　　　　　　　顶锅盖跑　　　　　　才不是放纵呢，是整日思维、思想都在想我恐惧的东西。我控制不了我的大脑了，它总要去想我不想想的东西。
　　　　作者：自斟自饮0506
回复日期：　09:37:11　　　　据我的经验，就是要自我调整，凡事顺气自然，甚至用反治法，就是越害怕什么，就越去做什么。　　　　是的，我现在也在强迫自己这么做。
　　作者：比穆为邻
回复日期：　10:18:06　　　　嗯，我也觉得中国的心理咨询师不太专业，而精神科医生只会选择开药。
　　作者：穿越火星而来
回复日期：　14:21:48 　　　　　　作者：如此妖娆 回复日期：　09:31:47 　　　　　　　　　　楼主是成年人了，又有了小孩，要对自己的人生负责任了　　　　　　我觉得这个病很大程度上是楼主自我放纵的结果　　　　　　虽然发病让人痛苦，但你好像很沉溺其中　　　　　　　　　　　　顶锅盖跑 　　　　　　　　--------------------------------------------------------------　　　　从头看到尾，有点赞同这位的回复。　　　　忠言逆耳啊。　　　　楼主，你能跟婆婆相处得那么好，也能让你的老公对你那么好，证明你的个性不是那么难相处，也证明你不是那么自私的人。　　　　可是，为什么，你就那么在乎你自己每时每刻的任何一丁点的感受呢？　　　　你有没有想过，其实，任何人都是有痛苦的，很多人的痛苦比你多，为什么别人能乐观承受，坚强面对，而你日夜沉溺在自己那些想法里？　　　　人活在世上，上半夜想自己，下半夜要想别人。　　　　有时候，也考虑考虑其他人的感受，你就不会总是为自己感到那么胸闷，难受了。　　　　想想你四岁半的儿子，想想那么爱你的老公，你要坚强一点，克制一点，把自己最美好的一面拿出来，让他们也能有幸福的人生啊。　　　　——————————————————　　不是放纵，是整日思维、思想都在想我恐惧的东西。彷佛身体里面有两个我，我控制不了我的大脑，它总要去想我不想想的东西。不知道你明白我在说什么没有。你们说的道理我全都懂，儿子可爱，老公爱我，难道我体会不出来，非要去折磨他们吗？当自己发现控制不住自己的大脑的时候，才能有我这种感受。
　　作者：穿越火星而来 回复日期：　14:21:48 　　　　不过我昨天还是有进步的，带了儿子去游乐园玩，虽然不停地在走神恐惧邻居，被老公一次次看出来。
　　坦然面对自己的头脑不听自己使唤，做自己该做得事，不要去和他抵抗，楼主的这一系列焦虑、恐惧、强迫思维等都是一个病症在作怪，不要给自己强加病名了，每当恐惧的时候，告诉自己：我在恐惧。然后去感受这种恐惧给自己带来的身体反映，同时该干什么干什么，虽然可能做得不好，也要继续生活，相信一段时间后，你会有收获的，这是我的经验之谈。
　　作者：临界性精神分裂
回复日期：　15:01:32　　不是放纵，是整日思维、思想都在想我恐惧的东西。彷佛身体里面有两个我，我控制不了我的大脑，它总要去想我不想想的东西。不知道你明白我在说什么没有。你们说的道理我全都懂，儿子可爱，老公爱我，难道我体会不出来，非要去折磨他们吗？当自己发现控制不住自己的大脑的时候，才能有我这种感受　　　　——————————————————　　楼主，我了解你的感受，因为我也曾经这样走过，不管你怎么努力、怎么尝试，你都依然恐惧、害怕，莫名其妙的难受，脑海里万马奔腾，然后自己又陷入对这种状态的恐惧当中，越害怕，越控制，越控制，越害怕，突然有一天我想到，我为什么要害怕，为什么要恐惧，即使害怕和恐惧又能把我怎么样？后来我不管怎么害怕和恐惧，该做的事情，想做的事情，统统都去做，哪怕当时我觉得自己就要死了，马上就要死了，喘不过气来了，渐渐的，一段时间以后，这些情绪和思想再也不能左右我，说起来很容易，可是当时我真的是抱着必死的心态去做每一件事情，有时候也有崩溃，受不了的时候，但是我觉得我这么一个并不坚强的人都能走过来，楼主我觉得你一定也可以
　　不是放纵，是整日思维、思想都在想我恐惧的东西。彷佛身体里面有两个我，我控制不了我的大脑，它总要去想我不想想的东西。不知道你明白我在说什么没有。你们说的道理我全都懂，儿子可爱，老公爱我，难道我体会不出来，非要去折磨他们吗？当自己发现控制不住自己的大脑的时候，才能有我这种感受。　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　恐惧思维强迫。　　不要勉强自己不害怕，克服恐惧的方法不是通过克制自己的恐惧，而是合理宣泄恐惧情绪。　　恐惧的情绪就让它存在好了，不要刻意去忽略或者抵抗它，否则只会适得其反。人的潜意识一般来说跟意识是相反的，意识越是不让做某事，潜意识就会越是加强对某事的执著度。就像杂念，时时刻刻都存在，要排除一个杂念，不是刻意用意识去消灭它，而是任由它存在，慢慢地，别的杂念就会把这个杂念淹没取代。所以，恐惧就恐惧吧，没什么大不了的，让它去好了，楼主该干啥还干啥，该吃吃，该喝喝，该带儿子去玩就痛痛快快去玩，该跟老公温存就好好温存。想方设法对自己好些，这才是你的心思应该花费的地方。
　　楼主对恐惧的注意力太集中太专注了，专注是好事，但太专注就不太好了，容易把事情放大，细节微观化。小小的变动都会带来情绪上的波动，从而产生一系列应激反应。　　试着用包容的心态去体验体验这些情绪看看，抑郁恐惧焦虑这些负面的情绪，不管有多难受，楼主都试着让它们存在在你身上，然后跟它们和平共处一下。　　个人经验，可以试着让自己换个视角。你现在的视角是从你个人的角度去仰视这个世界的纷纷扰扰，觉得自己那么弱，别人都比你强。你试着以上帝俯视人间的角度，看看人世间的你自己，是不是会有什么不同呢？你看，芸芸众生中的这么一个女子，童年时代的不快乐，跟父母的隔阂，老公的包容和扶持，儿子的可爱，小家庭的温暖，是不是一并存在？再看看身边的人和事，是不是都是幸与不幸并存？再看看这个世上，有多少人还在不幸中挣扎？其实你拥有的并不比别人少，你失去的也并不比别人多。　　你之所以是这样一个你，而不是那样一个你，在于你的过去。因为你的过去才造就了今天这样一个独特的你。不要否定过去，让它存在，如同你身上的缺点和你的恐惧焦虑抑郁一样，包容它们，接受它们，只有包容了接受了才能慢慢放下。试试看。
　　楼主，抱抱你！这两天很忙，但一直想着要再过来你贴子看看，我很担心我的回复会伤害到你。。。　　你一定要勇敢一点，坚强一点。　　我觉得，你一定还是要借助医生的治疗来帮助你克服这些精神上的障碍，否则，你每天生活在这样的苦闷和恐惧中，真的让旁人怜惜，让亲人痛苦。　　　　治疗，运动，旅游，看书，你都试试吧。　　除了这苍白无力的关心，真不知道怎样能帮你。　　
　　其实父母对孩子的一生影响真的特别大　　　　特别是童年的时光　　　　童年影响人的一生　　　　如果童年有阴影，一般人很难走得出来的　　　　就象我，父母的冷漠，家庭的噩梦一直在我的意识里，我自己是控制不住的，尽管理智告诉我，尽量忘记他们，自己走自己的路，自己过自己的人生　　　　但是是没有办法，比如正常家庭的孩子成年后，天然的会去建造自己的家庭，养育自己的后代　　　　但是象我，灵魂永远失落在了童年，就象精神分裂的人一样，作为社会里表象上的人，我看上去和大部分人一样，但是精神意识里面有一部分永远的被囚禁在了过去的痛苦中　　　　其实说实话，正常人根本理解不了的，　　　　劝慰也只是表面上的　　　　从我内心的意识里面来说，死亡对于这样的人来说真的是种解脱　　　　我不知道真正能从里面挣扎出来的有多少　　　　但是对于我自己来说，死亡也许是解脱痛苦最好的方式，但是因为老公的原因，要努力的挣扎下去，　　　　我想楼主也是一样的吧　　　　有时候我也不知道，是解脱自己好呢，还是为了别人，努力的活下去好
　　lz，抑郁症主要是自杀率比较高，其他的都还好，还有精神医生是对的，抑郁焦虑恐惧强迫这些都并不是精神分裂的主要症状，精神分裂的主要症状幻觉，你可以自己回想下是否有过幻觉发生。　　我18.19岁的时候和你一样，不过比你这个情况要复杂一点，我刚从家里出来，一个人跑到离家十万八千里的地方读书，再加上很多其他的问题，就得了精神分裂，抑郁症和人格障碍。我那时候可能比你现在要再严重一点，每天我唯一能开心点的时候只有自残的时候，绝大部分时间都因为无法站立，行走和正常发音躺在床上，全部加起来大概有20来次自杀举动，还好朋友盯我盯得很紧　　我运气好，有个从小一起长大的朋友是学心理学的，他每天就不停的给我打电话，不管我能不能说清楚话，反正让我能听着他说话。我发病发的很急，大概2个月的样子，就去精神病医院看过了，我是幻觉和自杀倾向比较严重。不过确诊完我就跑了，无论如何我都不会去吃那些鬼药，接受那些治疗。后来我朋友没办法，找了很多心理咨询师，但是因为精神分裂，没有人肯接我的病历。　　现在我快30岁了，绝对没有接受过任何药物和医生治疗，除了轻微的自闭，人为无法控制的幻觉，和一些人格问题外基本和正常人没什么区别了。我有正常的工作和健康的家人朋友关系，和别人交往也看不出什么问题。　　我妈妈也有抑郁症，现在我在帮助她进行一些心理辅导。其实这有两个步骤的，第一步是你不去想自己得了抑郁症，也不去想自己会恐惧焦虑什么的，你先要去否认他，无视他，让你的情绪能够缓和下来，等你能够冷静了，这中间肯定有一种手段的，这个手段对每个人来说会有一些区别，你要把你的注意力转移出去，这个注意力转移并不是你不想做什么就强迫自己去做什么，而是把你全部的注意力转移到一样事物上面去，你现在的注意力已经很散乱了，你还去分散他，效果不会好了的　　很多人都觉得等你能够控制自己的情绪了这个病就好了，其实不是的，还有第二步，你要学会去接受自己的病情，不要为此感到羞耻，我因为精神分裂幻觉的原因，在美学方面反而因祸得福了。我一直觉得精神方面的疾病是这个世界上最好的疾病，你只要能够好好控制，再好好利用，你一定会从中获益，你可以把这种痛苦变成一种绝大部分人这辈子都没有机会得到的一种自我提升机遇，所以你自卑什么啊，你就当成人家世外桃源给你打开了一扇专属的门，虽然过这门不容易，但是有那么多人连门都摸不着呢。就这样，你还自卑？你还焦虑？
　　楼主坚持吃药会好的，你现在精分也不是很严重
　　楼上说的很有道理
　　楼主，人的一生会遇到很多人，很多人可能会让你感到厌烦，这是不能选择的。　　如果对你的心情又影响，就尽量无视他们。　　你说的你的思维不受控制，其实你可以想一些办法去转移你的注意力。就像前面的人提到的，你可以大量的运动，累得根本没有时间想问题。人都是有惰性的，生病了惰性肯定更强，应该尽量克服，毕竟你已经是成年人，应该要承担你的为人妻、为人母的责任。　　你童年的境遇确实可怜，这样的父母也少见。不过建议你去看看风雪漫千山的帖子，她的家庭才真的叫恐怖，所以，你不是最可怜的。　　
　　记号下，楼主加油
　　以后你想发泄的时候就上天涯挺好
　　楼主抱抱~ 　　推荐两本书给你，《遇见未知的自己》和《当下的力量》。我也是个很难开心起来的人，担心的事情很多，脑子里从来没有空闲的时候，什么事情都喜欢往坏的地方想，还是还很满足于自己幻想中的受害者觉得，曾经一度失眠，轻度抑郁，但没到楼主那个程度哈。　　后来无意中在网上看到遇见未知的自己这本书，里面有一点对我很受用，当我幻想出一个或多个让人愤怒的场景让自己生气的时候（这个听起来有点奇怪，但事实却真是这样，我一天不生气我就觉得不对劲，不知道有没有朋友这样的），我就用书上说的方法，一直念一句话“我看见我正在寻求愤怒的痛苦感受，我全身心的接纳这种感受，并且完全放下对他们的需求。”我觉得还是有点用处。如果有时间可以在网上找来看看，也许会有点帮助，希望你能快点好起来！
　　好几天没上来了，今天来看看。貌似楼主也是好几天没来了吧，也不知道好不好。　　有不舒服的随时说说，说出来了哪怕问题仍然存在也会好很多。因为情绪得到了宣泄。
　　貌似有抑郁倾向的人都是追求完美的。现实和自己想要的总是有一定差距，不能接受现实中发生的一些事情。我现在正处在情绪低谷期，没了以往的感恩和乐观，总是在想周围的人对自己多么多么不好之类的，不过我相信这只是一个小波折，我会走出来的。
　　楼主，我和你差不多，而且我老公和我离了婚，我现在没工作，没朋友，自闭大半年
　　嗯，me too……
　　不过我没有精神分裂，我是抑郁加焦虑。　　几乎没有觉得开心的时候，无论做什么事情都要强迫自己提起兴致来才能去做，如果不是生理需要我希望不要吃饭不要喝水不要呼吸等等等等，　　坐在家里害怕地震和黑子辐射，不留神就会想到电磁波怎样怎样穿过我的身体伤害我的细胞……走在路上怕高空坠物，坐火车怕出轨，做汽车怕车祸，出去玩连小竹筏都不敢坐怕掉水里，不会游泳，也不愿意学，觉得水里很多细菌……　　不愿意坐电梯情愿爬楼梯。路人从我身边擦过我都要躲开一些，谁知道他是不是小偷,典型的被害妄想症，在路边等红灯都会站得靠后一点，生怕身后有个神经病把我推出去……　　是忽然有一天觉得怎么这么累，才想到是不是精神有问题，跑去看神经科，结果医生说是明显的抑郁加焦虑，不过说不用吃药，让运动治疗，于是放了自己一个长假，出来旅游，希望能够调节一点。
　　抑郁症的一个症状是兴趣丧失，医生问我有没有什么还感兴趣的事，我觉得没有，但是我记得以前我还“正常”的时候每年都会出一趟远门去旅游的，于是虽然没有兴趣也强迫自己定了票，买了行头，走出去。　　然后发现真的很有用，在天地间的时候没有这么多的烦心事，跟自己的生活隔离，身边都是陌生的人，不用再做一个表演者，不用关注别人怎么想你，反正都是路人，好聚好散，然后整个人突然轻松了很多，看见一朵花都会觉得从心底里发出愉悦的感觉。　　LZ有机会可以试一试，整天憋在家里的话，没事都会憋出事来。而且正视自己的健康状况，有一说一，觉得是状态不好，就想办法调整它，但是不要整天躺在床上想，我抑郁，怎么办，我的生活毁了，我的永远都好不了了，你们谁都不了解我等等，我都试过了，没有用的。为什么要强求别人了解你呢。而且小时候的时候老是翻出来想没有意义，有的事或者父母做对了或者他们做错了，都过去了，他们已经老了，好好孝敬他们就是了哈。
　　楼主现在怎么样了呢？怎么不来了？
　　@临界性精神分裂
　　我的童年是灰色的，那些令人心酸，不堪回首的成长经历，让我尝尽了被亲人否定之苦；让我一直自我否定与排斥；让我一直坚定自己是个不讨人喜的人。有过曾多次离家出走的经历。从小学开始，我就好像有了两个自我：一个强势的自己，一个懦弱的自己。表面上我给人的感觉是乐观，开朗，自信，健谈的。其实，在外表之下的我悲观，忧郁，自卑，木讷。因为恐惧————害怕被别人看透的恐惧，所以才会拼命地伪装自己，拼命地在人前表现得很自信，总是刻意地跟别人多说话，这样别人就不会发现真实的我是一个失败，不善言辞的人。这种生活状态维持了13年之久。进入社会工作后，我的不安情绪更加泛滥了，心理素质也随之变得越来越差。频繁地更换工作，每份工作都做不长。因为担心要是某一天当老板觉得我已经没有利用价值的时候会把我解雇，所以我总会在老板解雇我之前先抄老板鱿鱼，免得遭受被解雇的屈辱之痛。　　2010年步入了婚姻的礼堂，辞掉工作在家当起了全职太太，然后就是女儿的诞生。这一切看似幸福，其实不然。婚后，我的身心全部投入到家庭中，生活的内容全部都是老公和女儿，失去了自己原有的社交圈，更没机会接触社会，接触的事物也越来越有限。再者全职太太的生活没有太多的思索，加上过窄的生活圈子使得我的思维逐渐失去了敏捷性，健忘。渐渐地变得郁郁寡欢，悲观自怜，敏感，多疑。　　随着夫妻间各种矛盾的升值以及人际关系的紧张。2011年我的抑郁症，焦虑症以及恐惧症一并爆发，一发不可收拾。我的情绪陷入了低谷，常常不由自主地感到空虚，觉得自己没有生存的价值和意义，对所有的事情都提不起兴趣来，也高兴不起来了。本来就不牢固的自信一下子全部被击垮，随之而来的是更加封闭，更加自卑。其实我骨子里就是自卑的，我是自卑又要强，我根本就不曾接纳过我自己，只是在抑郁症爆发前掩饰得太好。夜里，躺在床上辗转反侧难以入睡，连续3个月失眠到天亮，白天也只能勉强睡3个小时，从失眠到嗜睡，如此循环。体重下降，记忆力下降，反应迟钝，注意力难以集中，经常丢三落四，精神状态极差。经常会陷入莫名的悲伤里，眼泪控制不住的流下来，喜欢沉静在自己的世界里，讨厌别人的打搅。经常自责，对过去总是悔恨，对未来失去自信。容易因为一点小事而暴怒，家务事感觉费劲，做事没动力，总是拖延，过分地依赖家人。开始不愿意出门，不去买菜，整整2个月足不出户。后来发展到不敢接听电话，害怕一个人出门，害怕去公共场所，害怕与人交流，害怕自己表现得不够好，害怕别人的否定。跟别人在一起时，脑袋一片空白，找不到话题，不知道说什么，特别害怕冷场，害怕别人觉得跟我聊天很无趣。严重时甚至不能集中精力与对方交谈，口吃，前言不搭后语，而且往往失去常态，气氛紧张尴尬，只想逃离。即使跟闺蜜在一起也有着沉重的心理负担，害怕我不能带给她快乐，害怕她会排斥我，觉得我不值得交往。当跟她无话可说时，我会很焦虑。对他人的一举一动，一言一行都变得很敏感，甚至别人在闲聊，都认为他们在说自己坏话。特别在意别人对自己的看法，即使他人无意的言语或态度都会刺痛我，认为这是对我的一种轻视和否定。人际交往已经成为一个沉重的负担，而非轻松愉悦的事情。我处于一种类似自闭的状态，例如不敢接听电话，怕出门，怕别人来看我，有许许多多古怪的害怕，我几乎丧失了体验生活与爱的能力。慢慢地，我开始躲避人群，回避社交，甚至闭门不出。把自己的视野在长达4年的时间里完全拘束在一个小家里，太长时间没有与人交流，语言表达能力变得极差，也使得以往的知识层面越来越窄，失去了洞察事物的本能。长期的全职太太生活，长期与抑郁症相伴的生活，导致我脱离了社会，跟外面的世界越来越远，成为边缘人，三观尽毁，甚至几乎丧失了与人沟通的能力。这种病态的思维以及抑郁情绪导致我的身心处于压抑与矛盾的状态之中无法自拔，身心饱受摧残，让我痛不欲生。绝望得快崩溃的时侯，时常会有轻生的念头，希望马上结束自己的生命，终结我跟一切的所有关联，终结我在地球上的存在，但最终还是被理智战胜。其中实施过一次没死成，过后后悔得不得了，因为不甘心就这样死掉。　　已经不记得自己有多久没有发自内心真正地笑过了，自己现在真的很少有真正开心的时候了。缺少快乐的感受，找不到快乐的理由，那种肆无忌惮的快乐感好像只有在梦中或者回忆中才会浮现。不能真切地体会到生命应有的各种感受与乐趣，更不要说是真正的快乐了。真的很羡慕他人的快乐，这一切在我的眼里都变成了奢求，似乎他人轻易得到的快乐，在我的世界里却如此难求。　　情绪总是反复无常，时好时坏，难以控制，我不知道该如何停止内心的挣扎。真的很讨厌自己这副德行，厌恶得没有力气去改变。被抑郁症折磨的我每一天都是这么艰难的活着，极其痛苦的活着。这种生活不是人的生活，我在竭尽全力地活着，活着比死去要难。现在的我连踏出门口的勇气都没有，每天都宅在家里等待发霉。最近又在酝酿着一项自杀计划，打算6月份我弟高考过后，倘若自己的症状还是得不到任何改善，我就实施这个计划。也许在楼上纵身一跃方能得到解脱。
　　@临界性精神分裂 　　当我看到了楼主的帖子，我很讶异居然会有人跟我的经历有那么多的相似，有很多细节都很相像。不知楼主是否已经痊愈了？
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