为什么我很烦会烦啊

为什么无论做什么事都会烦呢?怎么样才能对一件事感兴趣为什么做什么事都不会长久呢
怎么和我的性恪一样哦、、、做什么事只是当时、、、、没多久就烦了
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扫描下载二维码什么是小清新,为什么它会招某些人烦,烦小清新的人追求与之相应的是什么?
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小清新不就是kitsch(媚俗)的一个分支么。米兰昆德拉已经说的很清楚了:"the absolute denial of shit"。在任何一个年代任何一个国家都会出现这种大众的小众,工业的文化,复制的艺术,借“美”之名对“真”的回避。可是媚俗就真的像字面上看来那么讨厌和低级么?烦小清新就不会是媚俗的另一个分支么?后现代时代,小清新和重口味之间的界限一跃可过,真正的艺术并不会这样心胸狭隘。所有打着“反”旗的愤怒永远是对自身能力欠缺的无可奈何。清新反cult是这样,cult反清新又何尝不是呢?
小清新是文艺青年的初级阶段。在无法拥有文艺青年的一些专业技能前,只能通过模仿获取文青的外套,通常表现为各种象征物和标志物,他们追求符号比内容本身更为积极。
如某位完全不小清新的高人說過的:世界上有很多東西尚未被命名,還有很多東西雖然有了名字,但從未被描述過。One of these is the sensibility — unmistakably Chinese, a variant of Dankouwei but not really identical with it — that goes by the cult name of Xiaoqingxin.(Oops, did I say ‘cult’?)小清新這個概念的確挺中國的:清新本來是個好東西,但中國不清新,所以在中國追求清新趣味的人顯得不合時宜,容易被人嫌鄙(yan2 bian1),冠之以「小」。一、先泛泛來談:小清新是耽美主義的一種,一種將世界視為美學現象的「道」。小清新之道不求大悲大喜,但求如沐春風。二、強調風格意味著矮化內容,或是說對內容持中立態度。毫無疑問,小清新主義者的態度是抽離的,去政治的——或者至少是非政治的。三、小清新還不只是一種看待事物與世界的方式;它還是物體的某種品質,人的某種行為風格。我們有小清新的電影、小清新的衣服、小清新的家具、小清新的音樂、小清新的小說、小清新的人、小清新的房子……上述區別很重要。的確,小清新看什麼都是小清新,但不是所有東西都能被看成小清新。情人眼裡不總能出西施。四、隨手舉一些小清新的例子:陳綺貞青山七惠宜家被誤解的爵士樂(張靜初:「我對音樂要求很高,你讓我聽一個爵士樂,表現得特別狂野,怎麼可能?」)[1]Leica 中文攝影雜誌Instagram 中的 Early Bird 濾鏡InstagramUbuntuOmmWriterLohas《城市畫報》TUAWPost Rock作為「電影配樂大師」的坂本龍一Yo-Yo Ma五、隨手舉一些不小清新的例子:陳勛奇村上春樹自己做木工家具Miles DavisLeicaInstagram 中拒用濾鏡PathFreeBSDWindows 裡的記事本Fatburger《舊聞》Daring FireballProgressive Rock作為左派的坂本龍一A.B. Michelangeli* Apologies to the late Susan Sontag for shanzhaiing her powerful, non-xiaoqingxin words: ---[1]:《GQ 智族》二零一零年八月號封面故事。
小清新挺好,重口味也没问题,用何种方式看世界,哪种方式过一辈子更是个人选择。我关注的是,为什么要反小清新?是哪些人在反小清新?中国的重口味爱好者们往往不愿/不敢向更重的东西挑战:比如更愚昧的大众口味,更专横的体制口味,更厚黑的社会口味。也许是怕挑不动,也许是怕被和谐,最终成了螳臂当车的“一小撮”。结果,重口味爱好者们的邪火,在不影响大局稳定的小清新们身上找到了最好的宣泄口。当然,在“左派坂本”,“电声Miles”们面前,小牙膏小红莓们是如此不堪一击。可是仔细一想,“向小清新开炮”这事本身是不是就有点显得象场茶杯里的风暴,甚至有向高高在上的威权建制撒娇争宠之嫌?愚见以为,真正的猛士,应直面挑战吃人的巨兽,而不是爱做梦的小红帽们。毕竟就连唐吉珂德,也知道要把长矛刺向旋转的风车,而不是身边桑丘胯下的那头小毛驴。再者说,坂本龙一若不是俊美无比,懂得在电影里搔首弄姿,恐怕他那左派的一面也不那么显得稀罕了吧。
虾米上已经有人对小清新进行了反证,比较有利于你了解“小清新”,截取一段如下:最近听歌太多了,见到小清新三个字已经快砍人了······别数星星了好吗、别喝下午茶了好吗、别街角的单车少年了好吗、别卡布奇诺的温暖了好吗、别棉花糖般的白云朵朵了好吗、别叮当叫魂似的响起风铃好吗、别仰望摩天轮上的灯光好吗、别追逐流光溢彩的旋转木马好吗、别躺在青草地上吃奶糖了好吗、别用枯叶当作诗集的书签好吗、别在聆听雪花落在睫毛上的声音好吗、别嘟起嘴吧吹风车和蒲公英好吗、别倚在路标上迎风吹头发好吗、别背着卡其色的帆布包奔上未知终点的公车好吗、别拿起水彩在膝上的画板上涂鸦了好吗、别在下午三点拉上窗帘蹲在角落里戴巨型耳机好吗、别没事就等着拴有信笺的红气球落在静静的荒原上好吗、别流连在那有钢琴的第一间教室了好吗、别捏起裙角和两只蝴蝶一起飞舞好吗、别扎起羊角辫就跑到小巷里踩水好吗、别吃个奶昔还要弄一嘴的白沫用来反射阳光的温度好吗、别再用镜头对准你的帆布鞋和易拉罐了好吗、别在床头上的玩偶脸上寻找笑容了好吗、别再把伞打偏寻找淋湿刘海的感觉了好吗、别再找一处陡坡双手枕头作天然睡相了好吗·············说实在的,以下小清新歌曲已经让我听到发指的程度,也许拔下耳机,这个世界就真清净了- -这个世界原本不是歌中那么纯净那么甜美,旅行的意义更多的在于花钱操心,想念一个人并不是那样柏拉图的吉他和弦感觉
小清新是啥我不知道,从艺术风格方面评论的话我完全不擅长,我只说“小清新”这一类人。
印象中的小清新一定要有白色棉布裙子,能把整个头包住的大耳麦,金色麦田,帆布鞋,单反,清澈却闷骚的眼神,45度斜角仰望天空的姿势,永远用不到甚至不开镜头盖的单反,碧蓝的天空,歪歪斜斜的电线杆,喜欢莉莉周啊陈绮贞之类,哦,还有吴青峰。岩井俊二和村上春树是他们常挂嘴边的,喜欢看或者写一些唧唧歪歪无病呻吟的“大段大段的文字”,有一些莫名其妙地类似于开个咖啡店或者花店或者书店或者三合一店的梦想。口头禅大体有三句“你若安好,便是晴天”,“现世安稳,岁月静好”,还有我最深恶痛绝的一句“人的一生中至少要有两次冲动,一次为奋不顾身的爱情,一次为说走就走的旅行”,每次听到这三句尤其是最后一句我都恨不得找个人来踹几脚。
我身边很多人都觉得小清新大部分都在装逼,而装逼是最令人反感的行为之一,不过我确实有几个比较要好的女性朋友是名副其实百分百的小清新,虽然每次看到她们各种奇怪的想法和行为时我都不能理解,但每个人都有自己的活法。在这我要说一句,一个人是不是小清新不能光看外表,甚至不能凭她所做的事情来判断,主要看她做那些事情的态度,当她用一种明媚而忧伤、欢快而寂寞的语气说出“我的梦想是一个人独自旅行周游世界”时,那么基本上就可以肯定面前这厮是小清新无疑了。
我认为小清新喜欢的东西和喜欢做的事情并没有什么问题,关键是他们那种难以描述的“小清新”气质让人蛋疼欲碎,就像前面说的,容易让人产生“这货在装逼”的看法,这一点十分难以解释,喜欢文学啊喜欢旅行啊喜欢拍照啊喜欢这喜欢哪都可以理解,例如现实中的背包客啊文艺作家啊摄影师之类,但当这些元素单独或者成复数被集中在一个人身上并且这个人常常摆出一副类似于加了滤镜的照片一样模模糊糊而且略微带一点“我和你们这些人都不一样”的样子就让人十分的不舒服了。我怀疑之所以小清新让人讨厌是因为清新这种东西一定要和周围做对比才能体现出来,一个人自诩小清新的时候一定有意无意地和周围的人产生了距离和隔阂,因为清新的对里面是那个啥,反正类似于粗俗、重口之类,因此周围的人想到这一点之后就会讨厌小清新吧。清新本来不坏,在原本不坏的词语前面加了个矫揉造作的“小”就忽然像沈阳前面加个“小”一样让人厌恶起来。
声明一点,我这人极端讨厌甚至痛恨小清新,就好像我痛恨那部狗日的法国小清新电影《两小无猜》一样,我恨不得把电影里那对狗男女从水泥里刨出来鞭尸,再一刀一刀剐了导演。但我尊重小清新们的生活方式。我不会因为朋友们是小清新就和他们保持距离,不会觉得自己好她们坏,只是受不了小清新们清新起来的样子,大不了在他们清新的时候我想想苍井空来转移注意力。再声明,我讨厌苏打绿、安妮宝贝和郭敬明,不过我尊重其他人喜欢他们的权利。最后回答一下问题,极度反小清新的我追求的是那种平凡自然脚踏实地的生活,不需要像鸣人、路飞一样整天喊着“我有一个梦想”,只要努力工作赚钱养家,有几个朋友喝酒吹牛,有个老婆、孩子还有热炕头,还有能孝敬的父母长辈、能爱护的亲人朋友就好了。PS:我喜欢《银魂》…第一次写这么长,思路很乱,不要见怪。啊,再说一句,我们家的人大部分都习惯说旅游,旅行这个词我怎么听怎么觉得别扭,每次听到别人把“旅行”挂嘴边,我都会默默地暂时把她归到小清新里…最后我再吐个槽,知乎安卓客户端真心难用,难用得不知道该用什么词来形容啊
略刻薄的说,我见过生活中走小清新路线的基本都是姿色欠缺,hold不住妖艳中性大气等等别的对外貌要求较高的路线的女生。你想想,小清新们一个刘海遮掉半张脸,森女系衣服不管你是平胸还是罗圈腿或者两尺五的腰通通都能盖住,帆布鞋什么的也是最好搭配最没难度的鞋子了吧。
我也不知道么司叫做小清新,只是突然有一天发现周围很多人都讨厌它……说不清楚,是因为这本来就只是个还停留在受众口传阶段的某种模糊的“风格”,没有思想内核没有政治倾向没有美学主张,非要说的话,可以唤之生活态度~主要人群是城市中学生本科生至白领(没有学历歧视的意思,只是老到博士的人恐怕没心情搞什么生活态度);经济收入刚可以擦到小资的边(烧镜头的另算);无养老尽孝生儿育女举债还钱等重大生活驱力,相对悠闲也相对没目标,向往着中产有闲阶级生活情趣但无力支持,教育水平和社会地位又不允许他们欣赏凤凰传奇伤不起,于是类似缩水降级的山寨版雅痞的小清新就成为这样一群尴尬的年轻人的审美标签(之一)——说很到位——是Kitsch的一种包装或者变体。不过既然不是什么艺术风格就没必要反了,小清新的仇恨大都是人品不够的小清新ers拉起来的,就跟腐女的名声大都是伪腐NC粉败坏的一样,以上。p.s.是否cult就是anti小清新主力还未可知,在我看来cult还更有内涵些,毕竟跟黑色电影侦探小说左岸派等等之间千丝万缕而且绝对有理论自觉。
我就回答「小清新」为什么会招人烦:大多矫情有余,文艺不足;兴趣广泛,但都不精深,属于半瓶晃荡;与世俗品味刻意保持着距离,甚至会有优越感;喜欢鸡汤文字,喜欢自己感动自己。
其实我觉得问题没有lawrance说的那么复杂,小清新是啥?就是一种艺术风格,比较清淡,收敛,恰到好处,写实不夸张,简约不繁复,看似信手拈来其实花了很多心思,而且要有年轻感。举例包括陈绮贞,村上春树,宜家,lomo,越南。。。。那么人们为什么烦小清新呢?其实烦的不是被标签为小清新的艺术家,而是小清新fans,原因主要有俩:1。小清新fans普遍认为自己派别是独特品味的代表,任何别的艺术风格或者喜好要么是差品味要么是跟风没主见。你听摇滚?bad taste!你听流行?bad taste!你听忐忑?bad taste!你听二十年前的民谣?土鳖!你听古典乐?附庸风雅!你听京剧?土鳖!这能不招人烦么?这第二点比较个人化一些,但是有共鸣的女生应该也不在少数,这就是:小清新fans这样的女生很有威胁啊!小清新化程度比较深的女生多数不化浓妆,穿女性化但是一点也不性感的衣服比如白色连衣裙,不听激烈的音乐不做越轨的事,喜欢写有小文采但思想上不太深刻的文字(深刻了就犀利了犀利就不清新了),一有点大事小事就容易有淡淡的忧伤,比如感个冒看个小电影一个人吃顿孤独的晚饭家里坏个灯泡,忧伤的时候一定会怀旧尤其是不知道有没有成功的初恋,要求生活中的一切都必须有情调,喜欢塑造自己不食人间烟火的形象比如只吃饭不刷锅只逛街不买菜只化妆不卸妆只胃病不面带菜色等等。。。。这是啥?这是非常有威胁的潜在小三!男人都吃这一套的,一个楚楚可怜的小清新女生和一个什么都能干的独立女友,你真的不知道男人会怎么选。所以能不烦么?当然啦你可以说我这个是简单粗暴的stereotype但是这个问题问的就是stereotype嘛~
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为什么频繁更改需求会令程序员烦恼?
为什么程序员/设计师怕改需求?网上有类似的段子,比如:「杀一个程序员不需要用枪,改三次需求就可以了。」或者下面这张图:最近有网友在知乎上提问「如何向外行解释产品经理频繁更改需求为什么会令程序员烦恼?」。本文综合了 3 位网友的回复。猫爱吃鱼不吃耗子(@GRB130427A)的回复:你去饭店,坐下来。“服务员,给我来份宫保鸡丁!”“好嘞!”——————这叫原始需求大厨做到一半。“服务员,菜里不要放肉。”“不放肉怎么做啊?”“不放肉就行了,其它按正常程序做,不就行了,难吗?”“好的您稍等”——————中途需求变更厨房:大厨:“你大爷,我肉都回锅了”服务员:“顾客非要要求的嘛,你把肉挑出来不就行了吗”大厨:“行你大爷”然而还是一点点挑出来了——————改动太大,部分重构餐厅:“服务员,菜里能给我加点腐竹吗?”“行,这个应该简单。”——————低估改动成本厨房:大厨:“你TMD,不知道腐竹得提前泡水?炒到一半才说?跟他说,想吃腐竹就多等半天”服务员:“啊你怎么不早说?”大厨:“早说你MLGB我怎么知道他要往宫保鸡丁里放腐竹”然而还是去泡腐竹了——————新需求引入了新研发成本餐厅:“服务员,还是把肉加回去吧”“您不是刚说不要肉吗”“现在又想要了”“…好的您稍等”——————某一功能点摇摆不定厨房:大厨:“日你啊,菜都炒过火了你让我放肉?还好肉我没扔”服务员:“客户提的要求你日我干嘛?”大厨:“你就不能拒绝他啊?啊?”服务员:“人家是客户嘛。”——————甲方是大爷餐厅:“服务员!服务员!”“来了来了,你好?”“怎么这么半天啊?”“稍等我给您催催啊”——————改动开始导致工期延误厨房:大厨:“催你M催,腐竹没泡好,我还得重新放油,他要想吃老的也行,没法保质保量”——————开发者请求重新排期餐厅:服务员:“抱歉,加腐竹的话得多等半天,您别着急哈”“我靠要等那么久?我现在就要吃,你们能快点吗?”“行…您稍等”——————甲方催活厨房:大厨:“我日他仙人板板,中途改需求又想按期交付,逗我玩呢?”服务员:“那我问问,要不让他们换个菜?”大厨:“再换我就死了”——————开发者开始和中间人pk餐厅:“服务员,这样吧,腐竹不要了,换成蒜毫能快点吗?对了,顺便加点番茄酱”——————因工期过长再次改动需求厨房:大厨:“我日了狗啊,你TM不知道蒜毫也得焯水啊?还有你让我怎么往热菜里放番茄酱啊??”服务员:“焯水也比等腐竹强吧,番茄酱往里一倒不就行了吗?很难吗?”大厨:“草。腐竹我还得接着泡,万一这孙子一会又想要了呢。”——————频繁改动开始导致大量冗余餐厅:“服务员,菜里加茄丁了没有?我去其它饭店吃可都是有茄丁的”“好好好您稍等您稍等”——————奇葩需求厨房:大厨:“我去他二大爷他吃的是斯里兰卡三流技校炒的宫保鸡丁吗?宫保鸡丁里放茄丁??”服务员:“茄丁抄好了扔里边不就行了吗?”大厨:“那TM还能叫菜吗?哪个系的?”服务员:“客户要,你就给炒了吧。”大厨:“MB你顺道问问他腐竹还要不要,我这盆腐竹还占着地方呢不要我就扔了”——————奇葩你也得做餐厅:“服务员,还要多久能好啊”“很快,很快…”“再给我来杯西瓜汁。”“…好”“我再等10分钟,还不好我就走了,反正还没给钱。”“很快,很快…”——————黑暗前的最后黎明10分钟后“咦,我上次吃的不是这个味啊?”从厨房杀出来的大厨:“我TM就日了你的狗…”——————最终决战——————你=客户服务员=客户经理+产品经理大厨=码农请自行转换…——————注:以上场景已极度夸张,实际生产生活中码农和PM是和睦友好的相亲相爱的一家人——————注:对于做2C产品的公司,你=公司大boss下面是 钟文 推荐了两张漫画,原作者@big fattty @依然远扬吕小布007 推荐下面这张趣图:小编再补充一个:稿源:
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