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Powered by　　我想我一点也不适合做军嫂，我不够坚强耐不住寂寞，老公不在身边的日子我觉得世界都是灰色，曾经那么爱笑爱胡闹的我，突然就觉得连讲话都成了一种负担。曾经一刻也闲不住的我就这样带着腹中的宝宝一日一日的宅在家中，做起了曾经的大家闺秀大门不出二门不迈。　　每天除了同老公打电话我懒得再多余去开口，脸上偶尔的笑容总是消失得那么快。人变得越来越敏感脆弱。摸摸腹中的胎儿，时不时的动一下我多想老公能在身边感受着新生命的跳动，每每这时做为母亲感受到宝宝与宝宝互动中本应有的喜悦常常被遗憾与伤感替代了。　　曾多少次，我摸着肚子跟宝宝讲，妈妈要变得坚强起来，为了你。咱俩一起等爸爸回来。可又多少次对宝宝失言，晚上躺床上眼泪止不住的流。多想明天一睁眼这四年就过去，一家人幸福的在一起。总不知道为什么在一起的时候有吵不完的架，分开了又如此撕心裂肺地想。想想二人在一起就算臭也比分开了才觉得对方好要好过些吧。　　老公除了不能在身边陪我，给了我他所能给的对我全部的好，可就算是这样心里总有一块是空的，怎么也填不满，怎么也温暖不了。结婚以前有看过关于军嫂的辛苦，那时候初生牛犊不怕虎，总觉得二人之间有爱就一切都不是问题，距离算什么？二人不在一起又怎么样？现在切身体会才知道距离真的是个大问题，二人都不在一起还哪来的生活？本该是唱同一场关于婚姻的生活戏，现在却各唱各的独角戏与婚前所不同的是，想念让彼此都想融进对方的戏角里去，而现实却让所有的努力显得那么苍白无力。　　
楼主发言：142次 发图：6张
　　祝福你，军嫂不容易，军人不容易，为了国家。想你和你家军哥，敬礼
　　我刚刚看到题目的时候，我心里很有共鸣，我和她有过五年之约，现在过去了一年，还有四年，如果四年后我们真的还能走到一起，就永远不要分开。祝福你也祝福我自己。　　
　　回复第1楼(作者:@我像是坏人吗 于
23:25)　　祝福你，军嫂不容易，军人不容易，为了国家。想你和你家军哥，敬礼　　==========　　谢谢　　
　　回复第2楼(作者:@左啭弯 于
23:58)　　我刚刚看到题目的时候，我心里很有共鸣，我和她有过五年之约，现在过去了一年，还有四年，如果四年后我……　　==========　　世事难料，为什么一定要过了五年再在一起？祝福你们　　
　　早上醒来，睁开眼，不知道是哭了的原因还是没睡好眼睛涩涩的，身上由于躺太久有些疼痛可依然不想起来，外面婆婆刚洗完衣服晒衣服的响动，走路声都是急冲冲的。婆婆是勤劳的，每天不知疲倦的忙进忙出一刻也闲不下来。节俭，衣服一百块以上就舍不得买，对我们却又大方，去外面请我们吃饭一顿饭几百眼也不眨。朴实的劳动人民。　　
　　婆婆刚进来说，你起来了自己想吃什么就弄一点，厨房煮了个鸡蛋，我去外公家今天太阳好我去:给外公洗被子了？今天家里只剩我一人了。　　
　　你要挺住！加油。　　
　　三八妇女节，祝女性朋友们节日快乐，老公不在身边礼物也没有，晚上打个电话不是掉线就串线，要不要这样啊。　　
　　军嫂是伟大的…她和军人一样都在付出…军人为国家奉献…军嫂为家庭奉献…都是家…一个大家庭一个小家庭…俗话说军功章里有你的一半…加油…你们的日子会越来越好…相信你老公…　　
　　楼主，要坚强啊！既然选择了这条路，就要把它走下去啊！你的心情可以理解，可以把注意力分散到其它地方啊！尝试一下啊！　　
　　闲来无事总是喜欢瞎想，这二天一直琢磨着一件事，从我怀孕到现在，我跟老公在一起生活就很少，这几年老公一直在部队就算孩子生了到时候应该也没办法生活到一起，只能等老公休假回来陪我。前二天晚上突然没事算了下如果老公在我生孩子的时候休假回来，那么从现在开始我跟老公俩人将会超过一年以上没有性生活。生完孩子一段时间里没有性生活对我来说或许是件好事，因为在网上看到好多刚生产的妈妈，在生了小孩几个月甚至一二年的时间里因为照顾宝宝，根本没有心情也没有时间想那方面的事，如果老公不在身边就能避免因为自己心情的原因拒绝老公，即打击了老公也会影响二个人的感情。可是老公该怎么办呢。　　以前就有人说过，部队的男人不找鸡的是另类，我一直旁侧击敲的问老公以前到底有没有出去找过，老公从来都说没有。可说实话我是真的有点不相信，逼问急了老公就会说，难道我现在对你不好么？可越是这样说我就越觉得他以前找过。尽管有时候他会跟我保证说不会去找的，可心里总是那么不踏实。长期这样长时间二地分居的，老公真在外面找我又有什么办法，到时候生了孩子如果身材恢复不过来，老公对我没兴趣，那我该怎么办？其实老公人真的很好，对我也好，起码到目前为止是的。可他更是个男人，不都说男人是下半身思考的动物么？如果有一天他管不住自己了怎么办？　　这二天跟疯了一样就想知道老公以后到底经历过多少女人，都是哪些女人，他已经被我问得快烦死了，可不管怎么回答我心里总是不踏实，我想我真的有病了。　　四年啊，四年过后会是什么样子？我多希望这四年的相思之苦能换来以后一家人幸福的快乐的生活，可是老天会随我愿么？
　　我怎么这么脆弱？跟老公打电话听着他的声眼泪就止不住的流，老公不喜欢我哭，所以我一直克制自己不要哭出声来。老公问我什么时候去医院做四维彩超，我说这个月底，老公讲到时候喊我爸跟你去吧，能给你交交钱什么的。眼泪就更是止不住的往外涌了。跟我同一个月怀孕的表妹在老公的陪伴下，整天晒幸福，天知道我有多羡慕。老公，怎么办我好想你，我也想你陪我玩，我也想做产检有你陪着，我也想让你陪着我感受宝宝每天的成长。　　
　　希望老公调动顺利休假顺利，早点回来陪我吧，真的是太无聊了，一个朋友也没有。　　
　　其实我只是想听你说一句，我以前没找过，现在有了你跟宝宝我更不会去找了。唉，你一直回避着我就会一直怀疑，吵架就变成理所当然的了？好想回家。　　
　　我怀孕了有几天是很开心的？我不知道。再也回不到从前了，都说保持愉快的心情对宝宝有好处，这五个月来我真正开心的时候真的太少，好担心宝宝会不会怎么样。想想自己也确实不是个称职的妈妈，十月怀胎一朝分娩，新生命新生活将是几十年，我怎么能因为自己孤单的这短短十个月害了宝宝一辈子？努力吧加油，争取做个称职的妈妈。　　
　　我这是自找苦吃，尽管你一直否认我知道你在骗我，但当你自己承认而且还不止一次的时候我心里真的有点受不了，尽管那是你认识我之前的事。　　我真是个太聪明的女人了，也太较真。我干嘛要晓得这些，你为什么不在我问你的时候耐心一点哄哄我。为什么要让我较真。如果这四年，你再受不了找小姐，我肯定再也容不下你了。怎么办。难道让我用四年的青春等待一张离婚 证么？　　我真是个大傻瓜，我干嘛要问啊，明明跟自己说好了的不追究你的过去，你 为什么就不能好好说几话哄我，为什么要惹到我较真啊。　　其实我这次一开始想到问你这些问你过去，是觉得这未来四年你会过得很辛苦，也对这四年的二地分居没信心。其实我想要的份心安。可是你不懂。也怪我没明说，你本来就不是个会猜谜的人。
　　今天早上醒得格外的早，之后就再也睡不着了，明明昨天晚上很晚才睡着啊，明明我是很喜欢睡觉的呀。从醒来躺床上就在天涯里看贴子这么躺着也二个多小时了，混身都疼直到觉得没什么可看的了才活动了一下翻个身，静静地躺床上不知道该干嘛，突然发现眼角有泪心又狠狠的疼了一下。我这到底是怎么了？　　
　　刚擦完眼泪老公打电话过来，本来想调整好心情跟他说话却发现自己没那本事，除了嗯嗯几下我一句话也说不出来，老公怕是认为我在气头上吧也不敢多说，叮嘱几句挂了电话，发信息让我起床吃点东西再睡。嘿嘿，没喊我老婆，从昨天吵架开始喊过后面不理他，他就不喊了，是不敢还是也难过了？异地吵架真的很不爽。　　
　　心里好烦，真想有点什么事做不然静下来就觉得脑子里乱哄哄的眼泪直往外冒。可是我连个说话的人也没有，想睡觉闭上眼却怎么也睡不着，就这么原谅老公了会不会成为他下次找野食的理所当然，我会不会也太大度了一点，明明自己难过的要死，还要在接他电话之前调整情绪尽量不让他知道我还在生气。明明自己就是个得理不绕人的个性，却一边哭一边数着老公的归期，明明气得想大哭想骂人却顾及婆婆他们在家压底声音抽泣也敢说太多话怕忍不住所以躲在房间哪也不去话也不说。结了婚就会变成这样么？我该不该相信老公再没下次继续做个幸福的准妈妈肆意的跟老公撒娇发脾气，无聊的过着待产的日子等老公回来么？可如果他再犯这种错难道我真像以前说的那样他找一个我还他十个？那我的宝宝怎么办？他现在都好乖了知道跟妈妈互动了。我真是自讨苦吃怎么老是做这种自讨苦吃的事？还能不能回到从前？　　
　　老公今天一天都不给我打电话，我安慰自己说他是怕我还在生气不敢给我打，晚上我打电话问他，他说在睡觉。尼玛呀为什么连骗骗我都不会？不管我过得好睡不睡得着自己踏踏实实睡了一下午。连哭都不会，看着一屋子的亲戚我不知道自己该去哪，我想有个地方能够把我藏起来强颜欢笑真的好累，眼泪总是往外涌。我想回家我好想回家。　　
　　为什么明明我告诉你原谅你了，而你却没一点反映，反而冷淡了我。为什么伤了我的心最后说是害怕回不来以前了，你有想回到从前吗？你有做努力吗？你还想让我怎么做，你还想让我做些什么你才会满足。怎么好像做错事的人是我。我是有些自讨苦吃可我做错什么了。
　　就这么原谅你了，二个人不吵架的时候确实日子更好过些。可老公会珍惜么？　　
　　这二天没什么事，无聊还是无聊，星期一去预约四维，期待宝宝的长相，也不知道像我还是老公。最重要是健康。　　
　　能理解你的心情。。。
　　我也有过，太过于依赖老公了，找点自己的事情做做吧。。。
　　今天无聊上黄金帐户看了下剩了三千块钱，一万块钱就这么败没了，看了看亏在里面的几手明细突然发现不对，比我之前让老公进的高了一二百点。当时就想打电话问老公怎么回事，怕自己会忍不住骂他就忍住没打电话。发了条信息问。后来自己想了想，当时老公进的点数太高所以在跌下来后我让他补仓的，估计是那时候补仓他搞错了给抛出去了，后来不敢跟我讲又怕补我发现最后让他涨到高点的时候又进了，我问他为什么不告诉我他说怕我骂。现在二手就亏了一千多，这傻孩子。对我们这种工薪族来说也是不小的损失了。我没有再骂他钱已经亏了骂也没用，再说之前就是因为骂他他才不敢告诉我的。想想他也怪可怜的。　　
　　在天涯看到一个幸福的贴子，我开始努力想和老公在一起做过的傻傻的却也幸福的事，可记忆中我跟老公短暂的相处却都因为太多外在或自身的原因经常吵架。现在真后悔当初怎么这么傻，为什么不知道珍惜，空浪费了这美好时光现在才后悔。　　
　　今天头一次人犯晕，吓坏我了。希望不会影响到宝宝，要是老公在身边就好了。　　
　　樱桃又长大了，想像着它成熟的那一刻应该很诱人有点等不急了。最近越来越自闭了，喜欢去看花看树，越来越不爱说话，连跟老公打电话也爱说话了，好像一下子觉得无聊透了，从谈恋爱起就是电话谈，结婚生小孩还是电话，有些烦了。　　
　　回复第25楼(作者:@小无2009 于
22:22)　　我也有过，太过于依赖老公了，找点自己的事情做做吧。。。　　==========　　你现在怎么样，我不知道该怎么做可以做些什么　　
　　怎么办，其实我很想去老公那，可我不想看到他们单位老巫婆也不想去求她，我也舍不得小住几日来回的路费宝宝出生将要花不少的钱，我没法不省。可我是真的好想老公，我一个人快无聊死了。老公觉得只要能让我开心钱不是问题，去求他最讨厌的老巫婆也不是问题，可我不想。但是我又没法开心起来。我使劲的想老公对我的好，可那又怎么样，过往的幸福拿来回忆只会更寂寞，电话里语言上的甜蜜关怀终究比不过一个拥抱来得实在。　　宝宝快六个月了，动得也越来越频繁了，有时候想给他做做胎教转移注意力可总是没得耐心，也猜不到宝宝想的什么，动或不动代表什么。呀，求求这日子快结束吧。　　
　　晚上看着镜子里突起的肚子孕味十足，摸摸肚皮说宝宝。突然想起以前老公以前老喊我宝宝.宝贝。现在俩宝宝了。宝宝你说爸爸更喜欢哪个宝宝多一些？　　
　　我要改变自己的作息时间，每天半夜一二点睡太对不起我宝宝，对他太不负责任了　　
　　我想回去好想回去…一个人呆这无聊孤单，本想自己做点什么打发时间所以从网上学着做包子凉皮之类…因为之前没做过所以第一次甚至第二次都会失败…我享受的是这个过程觉得挺好可婆婆不这么认为…做好了她就开心没做好她就甩脸子弄得我挺委屈难过的最重要是还不能跟别人讲…　　今天学着做甜酒，婆婆说她不会，其实我也不会从网上现学现卖想着跟婆婆讨论一下，可她总是一句话噎死人，那我想我就自己弄吧可她一会就过来弄一下然后说这没做好那不是这样做的…我忍着不做声。因为家里只有一下大的瓦罐也没有陶瓷罐所以我想就用大的呢…网上说用瓦罐或陶瓷罐保湿效果好些发酵出来的甜酒更香而且以前我们家做甜酒也是用的瓦罐…可婆婆非说瓦罐大了让我用铁皮锅发酵…我跟她讲她也不听说是别人家不也用的铁皮锅什么什么的…我是真火但也不想和她吵，说妈反正我把罐子都洗出来了，丿丿乛丶　　
　　也是学着做你就让我自己弄吧…她很生气的走了然后跟隔壁人说什么我非要用那个大瓦罐什么的别丿丶丨　　
　　也是学着做你就让我自己弄吧…她很生气的走了然后跟隔壁人说什么我非要用那个大瓦罐什么的别人也说瓦罐好些她才不做声了…后面装好糯米我把罐子拿去放好发酵，想用一床小被子包起来保温可以更好的发酵婆婆又不干了说上半年的温度可以不用包，我说包起来好些然后她找了二件薄底服包了下…到这个时候我已经没有一点做东西的乐趣后悔死自己没事找事情做…要过二天甜酒发酵没起来她又该说我了…唉婆媳关系真难我真想回去…不想一个人呆这…　　
　　为什么不能回娘家，　　
　　回复第38楼(作者:@火狐妹妹 于
12:01)　　为什么不能回娘家，　　[来自QQ浏览器]　　==========　　太远了一个人回去怕不安全…　　
　　遇到这样的婆婆是幸还是不幸？今天因为觉得太委屈中午也没吃饭婆婆喊我吃我说没胃口不想吃睡一会，其实悲催的我躺床上偷偷的哭…下午起来婆婆见我不说话也不笑赶紧盛汤给我，我端着汤站门外喝她又忙着给我搬凳子，看着她我不知道说什么好…中午老公打电话知道我在哭问我怎么了我一边哭一边说没事，因为怕自己当时太激动说了婆婆的不好老公打电话说婆婆…下午情绪好一点了跟老公讲，老公要打电话说婆婆我没让。我同老公讲，其实我知道她没坏心就是嘴巴比较多，年纪大了人也固执有时候跟她讲道理她也听不进。她过过嘴瘾就忘记了，你打电话怪她她就该伤心了…我是不是太懦弱了一点，只敢委屈自己，一个人身在异乡受了委屈也只能偷偷躲被子里哭，也不敢告诉家里怕爸爸他们担心，然后把气发在老公身上，老公说这就是命啊，我妈给你气受了你就给她儿子气受。本是一句玩笑话要在以前我肯定会笑笑这事就过去了，可现在我却笑不出来了，遇到这样的婆婆我该怎么办，她是老公的妈妈，我不能做不孝的事，我应该尊重她，可后面的日子还长难道我每次都要委屈难过的躲在被子里哭？顶撞她可她也不是有什么坏心眼到时候看她伤心我也于心不忍…对她我真是没招，我只能拼命压抑自己我已经太久没笑了却还要每次给家里打电话的时候跟他们说我很好婆婆对我好得很，太累了…　　
　　最近太没财运了…股票跌黄金亏，老公还被野猫抓伤了…要打疫苗也不能健身了…朋友说破财消灾财是破了怎么还是这么不顺啊…明天要去做四维了宝宝你一定要健健康康的啊！　　
　　老公说我想给你买点什么…我说不用了把钱给我就好　　老公说你真的是个财迷　　我回还行吧　　老公说我以后一定努力赚钱让你爱我　　我可爱的老公，没钱我也爱你…我爱你的时候你就没钱当然现在你也没有…可你把你挣的都给我了虽然不多，我很满足不让你给我买东西是不想你就乱花钱宝宝马上出生了…我老这样子小气不知道你以后都不会花心思给我买礼物了…　　
　　今天我又跟你生气了，我气你明明在上网而我也一直在线可你确不理我…直到我发信息给你你才回我说你在洗被子什么的…然后就拼命道歉说对不起不该惹我生气什么的…还一直解释说你是真的在洗被子没骗我可我却真真气得心口疼　　我生气是因为你不理我，你或许永远都不知道你上线的时候发条信息问下老婆你在干什么呢？再去忙你的事或者去干别的什么事都行比我知道你在上网却不理我再道歉十句百句对不起都有用…　　跟你说过想念一个人有很多种方式表达，放心底是我最不能接受的，平常发条短信网上留个言什么的我都受用唯独放心里我接受不了，你每次都说知道了却还是一而再再而三的我行我素，一跟你闹脾气你就说你没有不想我每天都行想放在心里想…我又没住在你心里你什么都放在心里我哪能知道？我只知道自己好孤单　　
　　记录一下我们的一起走过的这二年？　　2011年五月底，曾经一起合租的室友去部队看老公，把认识的你介绍给我，当时你加我QQ，我们第一次聊天，那天是5月31日，时隔太久已经不记得聊了些什么，反正感觉你挺能聊的。　　2011年7月你从部队请假回家，当时你跟我说你回去看看你爸妈，就来看我。我信你。后来才知道是因为你家里给你介绍了个女孩子你回去相亲的，这是你第一次骗我。可我当时并不知道，虽然之后我知道了但你来看我了我依然很开心。可这件事有时候想起来心里会有点不舒服。因为后面你骗了我不少的事。　　2011年10月，趁着国庆假加上请的几天假飞去你在的地方美丽的海岛海南去看你。当时 你在电话里告诉我要带我去三亚，去见你的战友，去带我去海口最高的酒店用餐看夜景。我憧憬着。谁知道人算不如天算，下了飞机看到你拿着一束花，走近你，你将花递给我，帮我拿着行李出了机场才发现外面已经开始下雨了，第二天就是台风在酒店呆了一天哪里也去不了，而你因为晚上要归队，第二天台风你也出不来剩我一人在酒店孤独的等待。　　第三天雨停你带我去你以前的单位，见了你最好的战友，一起吃饭，然后带我去猴岛玩了一圈，谁能想这成了之后我呆在海南半年之久玩过的唯一景区。后面几天因为一直下雨哪也去不了，就一直在你单位呆着跟你战友们玩。国庆假就这么过完了。当时虽然遗憾没能去成三亚，但跟你呆了几天心里也很满足，想去三亚以后有的是机会，所以心满意足的回来上班。　　2012年新年爸爸逼我去相亲，在家里吵了几架，心情烦干脆连工作也辞了。　　2012年2月你休假来看我，我带你去见了我爸爸，然后跟你回来见你爸妈。感情走到这一步结婚也变成顺其自然。这是我第一次带男朋友回家，爸爸虽然反对但看我这么坚定还是很丰盛的准备了饭菜，不过你喝醉了也没吃多少。　　2012年5月你从部队请事假带着你爸妈来我家提亲，婚事提上日程。2012年国庆前几天，日子是我们二个决定了告诉双方家里的，双方家长都没有意见尊重我们俩的选择。　　随后你回剖队跟领导申请我去部队住，弄好房子我追随你而去。我以为这是幸福的开始，谁知道因为之前一直是二地分居的我们突然住到一起，一切都变得敏感不一样，不停的吵架。　　而且在这里发现你又第二次骗我了，跟你战友聊天时他们说漏嘴，才知道你之前一直跟我说戒赌了是假的，其实你一直都在打牌，那时候对你特别失望。　　2012年端午节我们拍了结婚照。　　2012年端午节后第四天我生日，我们在一起过的第一个生日，一大早你去给我煮了一碗面条上面还卧了个鸡蛋，那么大一碗面条都被我吃完了，满满的都是爱都是幸福。　　日，我们领结婚证。　　先写这么多吧。
　　突然想把与这些事用图片连起来。
　　楼主作为军嫂不容易啊
　　我觉得好委屈…宝宝今天六个月了作为丈夫你不合格作为爸爸你不称职…我想有一个关心我疼我像孩子一样宠我，而你的不成熟却一次一次伤害我，我可以不怕苦等你几年，也可以挺着肚子在你的家乡讨好着你父母过着并不轻松的生活，甚至以后在你的家乡独自带宝宝，可是你得给我动力啊？你得成熟起来让我看到我的坚持是有意义的啊？我好累我也想有个肩膀可以依靠，可你现在还过理想中的独身生活什么都得我教…你不懂的事我可以教你但我希望你能用自己的脑子想事用心记事…不要下次出现同样的事情或者类似的事情又不知道该怎么做又让人教…不要总是犯同样的错误…我并不喜欢做一个强势的女人可现实把我逼成了这样…结了婚怀孕老公不在身边…独自呆异乡连公公婆婆住一起，饱受相思之苦还要承受怀着宝宝身体带来的不适，地域差语言不通的孤独与饮食习惯的不同，还要讨好的与公婆生活在一起…我真的觉得累，我真想有个依靠，而你要到什么时候才能成熟才能让我依靠？你什么时候才会有自己的思维会考虑事情？而不是嘴上说说而已？宝宝六个月了平常这时候动得可欢了今天或许知道我心情不好？愣是不动，一个六个月的还在腹中的胎儿尚且懂得察言观色，而你活了二十几年还不会自己想事？我们娘俩以后怎么指望你？　　
　　看着你一声一声的叫着老婆小心翼翼地跟我讲话，我也心疼你，可以你总是这样不长记性一次又一次的犯同样的错我只能冷漠的面对你　　
　　&老公,爸爸可能我还没完全进入这个角色,工作,生活,家庭我还没有很好的分工,一段时间做的好一段时候又做的不好,没完全定下性来,起起伏伏,我也想完全的成熟,事实上好像每伤你一次心就好段时间,我也问自己,到底什么时候才能真正像个男人一样去保护你,什么事情都能帮你想到,不是我改不了,是没坚持好,总是不能持之以恒&　　看到你能有这样的思想我真的很感动，可我不想就这么原谅你，太轻易原谅你你总是会忘记得更快…老公我多想有一天头顶上那一片明亮的天空是你给的，其实你现在已经在慢慢改我都知道…可你懒散了这么多年每次稍微一放松对你，你就会又变成那个懒惰不想事成天混日子的男人…晚上电话里对你不耐烦的回应，你小心翼翼的同我讲话，电话那头你无奈的叹息声，让人心疼死了…我多想告诉你我不生你气了你别难受，可想想这样你将又回到那个懒惰的男人，我又不愿意…生活总是有太多无奈狠狠心逼你改变吧，老公别怪我心狠…比起你到时候退伍面对社会的压力这些都是小儿科了，我提前提练一下你的抗打击力了…老公你一定要让自己变得强大起来做个好爸爸好丈夫做我们娘俩的保护伞…我能回报你的就是等你然后与你一起相依相偎养大我们的孩子，我将永远陪在你身边不离不弃…老公加油　　
　　今天又觉得日子好难过了…中午睡觉腿抽筋到现在都还疼得很，要是老公在的话肯定会帮我揉揉吧…婆婆今天又变成黑面孔了也不知哪得罪她了，中午她摘了茶叶回来我刚好把饭烧得差不多焖下就能吃了，吃饭的时候还好好的，吃完饭我就来睡觉了难道是因为我没洗碗的原因？好圧抑啊，要是跟老公讲他肯定会说我妈就那样的人你别管她…算了还是不说吧说了也解决不了问题。　　唉，日子过得真没劲不想说话不想动心里烦躁得很…　　
　　满以为再过二个月老公就能回来了的，我在家数着日子过盼星星盼月亮，到头来成了一场空。老公回不来，怀孕生宝宝成了我一个人的事。心情真不好唉。　　
　　我想赚钱，我想变成有钱了，有钱老公就能回来了，我们一家三口就能团聚生活在一起了，我再也不用眼巴巴的数着日子等老公回来，也不用孤单的时候躲被子里偷偷的哭…我宁愿二人在一起偶尔吵吵架闹闹小别扭，那样心不会空不会寂寞，可我们没钱要养宝宝还要计划买房，付出的青春与孤独才只是个开始，好累…　　
　　老公说男人再苦再累都行，就是不能苦了跟自己的女人…我是个很矫情的人也很贪心鱼和熊掌都想要，我觉得孤单觉得日子难过把气都向老公发，老公说心疼我要不提前退伍吧，回家找工作可以多陪陪你　　我又犯难了，现在退伍，我们房子还没着落，宝宝马上出世，我现在也没工作，以后生活怎么办？老公沉默。　　
　　早上老公喊我上网，说看看衣服，我懂老公的意思，以前我每次网购收到东西都很开心，老公看我闷闷的想让我开心些可不知道该怎么做，他觉得我买完东西心情就会好一点。　　其实我想要有他陪，我不想买东西。我知道他现在没办法，我理解可我就是开心不起来，我知道他努力想补偿给我可总是有些无能为力。而我，时常会觉得委屈偷偷躲被子里哭。　　这样的生活什么时候才是个头？我真的好害怕。　　我常跟老公说希望时间能回到二年前，老公就会问回到二年前怎么样？我说一切都不会是这样了。老公或许又多想了以为我后悔嫁给他了，其实我只是想回到二年前好好重新谈恋爱少吵架，留着工作，不这么早怀孕。这样起码我们有收入，等合适的时候再怀孕不用我现在一个人承担这么多。　　傻老公，纵然有太多的怨言苦难，这辈子只想好好和你过。只是未来不知道会变成什么样。　　
　　我不是一个好的贤内助，把太多的负面情绪带给你，给你不少的压力逼着你做你不喜欢的事。　　可生活也没有太眷顾我，逼着我一步一步走到崩溃的边缘，我又能怎么办？我不敢跟爸爸姐姐诉苦，我怕他们说我活该，也怕他们担心我，我只能一次一次把寂寞，心痛压在心底然后一次性暴发找你算帐。　　是的，如果还有下辈子我一定不做军嫂，我最如花的年纪都交给了时间，我最孤独的时刻都给了手机，我最脆弱的时候都给了眼泪。唯独没有你我的爱人，分享不了我的快乐也分担不了我的优伤，我完全是嫁给了我自己，却还要担负着家的责任。　　
　　躺床上泪会不受控制的往外流，生活真的一点意思也没有枯燥乏味透了　　我只想要那种简单的幸福，可在生活面前那种简单的幸福也成了奢侈　　我不得不一个人面对怀孕生孩，每每半夜被恶梦吓醒抱着被子连眼睛也不敢睁开脑子里一片空白，这一刻如果你在身边我想我会感觉到是幸福的吧　　我的孕期是在眼泪中度过的…我害怕哺乳期也一样，我没有勇气再想以后的日子，我怕自己会崩溃了…怎么办我该怎么办？　　
　　又跟老公吵了，每次吵完架都不想说话，然后老公就小心翼翼的哄我　　今天老公照样小心说话可我实在是没心思跟他讲话，挂了电话。　　扣扣上也是有一句没一句的聊着，老公突然发一句，老婆你也哄哄我啦。眼泪当时就下来了，问我哄你什么？老公说，你赞美我二句啦。　　这么久了，一直被我压着的老公是不是也快崩溃没有自信心了？好心疼他，可我又该怎么办？　　
　　。。。
　　觉得孤单，想有个可以依偎的胸膛，一个可以依靠的肩膀。　　
　　哎，看楼主的记录看得我心凉，我和楼主差不多情况，比较好的就是我有工作，我还要等3年，现在还没结婚，说实话，我觉得我不敢结婚了，因为永远不放心，就像楼主说得，等了几年，说不定等来的是离婚！　　
　　哎，看楼主的记录看得我心凉，我和楼主差不多情况，比较好的就是我有工作，我还要等3年，现在还没结婚，说实话，我觉得我不敢结婚了，因为永远不放心，就像楼主说得，等了几年，说不定等来的是离婚！　　
　　楼主，一定要保重宝宝，也许在将来，最能陪伴你的人，永远在你身边的人，是宝宝。等生了小孩就赶紧找个工作，不在乎钱多钱少，能养自己就好，就算不工作，带着孩子到老公所在城市，一个人带，艰苦一点也要在一个城市，可以经常见到　　
　　我怀孕那时也是情绪不好，老是爱跟老公发脾气，但是有几个男人懂得是女人怀孕忧虑导致的情绪！　　
　　作军嫂真的辛苦啊，　　
　　回复第65楼(作者:@肥九乐飞鸟 于
21:28)　　哎，看楼主的记录看得我心凉，我和楼主差不多情况，比较好的就是我有工作，我还要等3年，现在还没结婚……　　==========　　抱抱…我不算今年都还有三年…不过怎么说呢…人生有时候就是一场赌博不到最后谁也不知道结果是怎么样…有时候心里难过了上来写写发泄一下但日子还是要往好的方面过嘛…别被我的坏情绪影响了　　
　　回复第67楼(作者:@肥九乐飞鸟 于
21:32)　　楼主，一定要保重宝宝，也许在将来，最能陪伴你的人，永远在你身边的人，是宝宝。等生了小孩就赶紧找个……　　==========　　恩…我现在计划的生了宝宝到半岁断奶了找工作…带宝宝去老公的城市有想过不太现实…消费水平太高我带着宝宝就没法工作…老公的工资勉强够我跟宝宝吃喝…那样日子太苦而且老公在部也没那么自由…先走一步算一步吧，你也要幸福加油　　
　　回复第68楼(作者:@期待幸福永远 于
22:42)　　我怀孕那时也是情绪不好，老是爱跟老公发脾气，但是有几个男人懂得是女人怀孕忧虑导致的情绪！　　[……　　==========　　抱抱…都说男人养家辛苦…其实女人所承受的苦难又比谁少？　　
　　回复第69楼(作者:@只想当游客2011 于
23:15)　　作军嫂真的辛苦啊，　　[来自Android手机客户端]　　==========　　孕期中的军嫂苦上加苦　　
　　宝宝，妈妈想带你回去，妈妈不想呆在这了，我们回去好不好…　　
　　我就等男人回来了才生小孩，要不然两个人都遗憾，我发现我们多像的，我也是长得圆嘟嘟的，我男朋友只比我胖四斤，我有个姐姐也是军嫂，小孩半岁就到姐夫所在城市，7年了，现在半个月见一次，有事还有照应，刚开始很辛苦，但是会越来越好的，一辈子太短了，特别是这样的职业，相处时间太短，我们下半年装修，全部都只能靠自己，所有的一切都只能靠自己，　　
　　我觉得你怀孕了还是呆在娘家比较好，怀孕期间本来就情绪不对，因为激素分泌不一样，而且你和你的婆婆没有老公作为枢纽，感情也好不到哪去，我觉得成为一家人的事情要慢慢来，在这个特殊时期，一定要好好的　　
　　回复第75楼(作者:@肥九乐飞鸟 于
22:11) 　　我就等男人回来了才生小孩，要不然两个人都遗憾，我发现我们多像的，我也是长得圆嘟嘟的，我男朋友只比…… ==========　　我现在有时候也会后悔这么早生孩子，当时刚结完婚还没来得及缓过神来好好想想孩子的事，就被老公战友的家属洗脑，因为有一个家属备孕一年多还没怀上，就跟我们说怀孕没那么快的你们顺其自然吧有了也可以生了。然后就这样宝宝就来了。快得连我都有些发懵。但现在宝宝七个月，已经知道跟我互动了成了我现在唯一的支撑了。　　
　　额~我乱了
　　回复第77楼(作者:@肥九乐飞鸟 于
22:14) 　　我觉得你怀孕了还是呆在娘家比较好，怀孕期间本来就情绪不对，因为激素分泌不一样，而且你和你的婆婆没…… ==========　　其实我也想呆娘家，可没这个条件，我爸跟阿姨在外地做事租的房子条件不是很好，我爸烟瘾大而且他们也很辛苦，我回去势必是他们的负担。阿姨是我爸续弦的老婆，所以生小孩也必须在这边生不然家里没人照顾我坐月子。挺羡慕你们马上有属于自然的家了，老公留部队就是想这几年稳定一点存点钱到时候可以买属于自己的房。这是我的梦想。　　
　　回复第75楼(作者:@肥九乐飞鸟 于
22:11) 　　我就等男人回来了才生小孩，要不然两个人都遗憾，我发现我们多像的，我也是长得圆嘟嘟的，我男朋友只比…… ==========　　我现在可比我老公胖多了，也不知道生了宝宝什么时候能恢复　　
　　回复第75楼(作者:@肥九乐飞鸟 于
22:11) 　　我就等男人回来了才生小孩，要不然两个人都遗憾，我发现我们多像的，我也是长得圆嘟嘟的，我男朋友只比…… ==========　　看你的留言就跟认识了很久的朋友一样舒服亲切。谢谢　　
　　有多少男人愿意为了自己的女人结扎？与老公讨论以后谁做节育手术，我说我不想上环也不想再动一刀结扎；老公说那我去，放心吧我不会让你去上环再去受苦的。之后老公就在网上找资料自己看，qq聊天也是有一句没一句了。其实老公心里也是害怕的，加上又从来没了解过这方面的事只知道觉得自己欠我太多想能多做点什么补偿给我。　　老公人木纳，也没事业心，不爱想事，活了二十多年，什么事都是得过且过或者爸妈帮忙搞定。现在我要求他多看看书，遇到什么事多动脑想想，可他总是像个长不大的孩子坚持不了几天就忘了，把我气得要死。可他是个好男人，善良没心计，对我好。　　有时候吵架或心里不爽挨骂的都是他，事后不管有错没错他都小心翼翼地赔不是。我也会心疼他可心里不爽了，受气了我自己也觉得委屈。于是大部分时间我都选择沉默，不管他说什么我都不回应。但他发的信息我都会认真的看，有时看着看着就哭，然后想为什么要搞得这么痛苦，明明只是自己的一些负面情绪因子作祟，搞得自己一个人生闷气连带老公也遭罪，其实要不是因为异地，这样的情况给我一个拥抱就足够我温暖一整天了。还哪有这大好年华拿去生闷气了。　　
　　我这几天也是和男朋友吵架，然后他就一天几十个电话那么打，在qq里说软话，其实有时真心心疼他们，部队就是小社会，为生存真的也有很多身不由己，他们这两天检查，说他很忙很累，然后我还和他吵，让我要好好的，要多沟通，怎么就那么可爱，真心觉得人太好了。。。你也是，居然都愿意为你结育，可想对你多好。看了你的故事，就想喊你一定要坚持下去，好好的，对了，很多育儿知识还是可以问我的哦，哈哈我不是医生，但是同事全部是儿科学博士，医生，　　
　　回复第85楼(作者:@肥九乐飞鸟 于
20:05)　　我这几天也是和男朋友吵架，然后他就一天几十个电话那么打，在qq里说软话，其实有时真心心疼他们，部……　　==========　　哈哈…谢谢…那先问问生孩子顺真的比剖好么？我现在纠结得要死因为个子不高骨架小我怕顺不下来最后还得剖不如干脆剖腹产…可我一说剖腹产别个就告诉我说剖的不好对小孩也不好顺才好…郁闷死了…话说你男朋友人也真好…你会很幸福的　　
　　老公被猫抓伤打疫苗，说不能做剧烈运动坚持一个月的锻炼就这么断了…好不容易熬完一个月现在又可以搞锻炼了他确犯懒了…不愿动了，说找不到动力。　　这臭小子，一不监督就犯小孩子脾气偷懒爱玩，真拿他没办法，我跟老公说你就懒吧，我也不管你了，反正如果哪天我有什么事，你这么瘦弱到时候连抱都抱不动我，我肯定会对你失望透了。　　老公说我突然觉得混身是劲了，老婆我去搞锻炼了…　　看吧这么大个了还跟个孩子似的…什么时候才能长大啊。　　
　　能顺则顺，如果娃娃太重不适合顺就刨，所以你后期要注意饮食，不要太重了。　　
　　回复第88楼(作者:@肥九乐飞鸟 于
22:11)　　能顺则顺，如果娃娃太重不适合顺就刨，所以你后期要注意饮食，不要太重了。　　[来自UC浏览器]　　==========　　多大算重啊，我打算超过五斤就不冒险顺了，必竟自身条件在那，而且想着顺下面也要划一刀，伸头一刀缩头一刀不如直接挨了还省事…哈哈…这个问题我从怀就开始纠结七个月了还没纠结清楚　　
　　老公…宝宝好想你！时间能不能过得再快一些…　　昨天起有点闹肚子，人一点精神也没有总是昏昏沉沉的…睡觉也老是做梦然后半梦半醒，真想就这么一觉睡醒二个月又过去了…　　
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