异地恋没有话聊了，是不是出现问题了？
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我和我男神曾经异地五年。有一句话，当我在因为长距离的感情而困惑的时候总会想起，希望分享给你：“距离之余爱情就像风之余火，它吹灭那些孱弱的，它助长那些强烈的”。
现在，当我的感情经过7年，我爱的男人每晚睡在我身边，我们总有说不完的话题，我们不想错过彼此的每个心情，我们也懂得给彼此留下适当的空间，这个时候，我总会感谢异地的那5年，教会我们珍惜，教会我们保鲜。我知道一年一会的感觉，我知道某些时刻一个人的无助，我知道相见的狂喜之后就是无法排解的思念，我知道有时候其实你根本不知道千里之外的他为什么高兴，为什么愤怒，可是当这些痛苦都不足矣让你们放弃彼此，让你们觉得彼此仍然值得，相信我，当你们相聚的时候，会比一般的情侣得到的更多---------------------------------------------------------gegege------------------------------------------------------------------------- 额，没想到这个爱情心灵鸡汤的答案会得到这么多赞。其实好像真的没有认真回答题主的问题，接下来我还是认真答题吧。。。在讨论这一切之前，我觉得有一个大大的前提，值得，信任，忠诚。异地恋有多苦逼，这不用我说了，在解决问题前，你要考虑值不值得，这不是功利性的思考，而是谈恋爱从来不是一个人的事，恋爱中的问题，想要解决就要两个人努力，否则只有分开的结局。所以你在思考这些问题的时候，对方也像你一样对这段感情如此认真吗，值得你饱受距离折磨的痛苦吗，你们在一起努力建立更舒适的相处模式吗？信任忠诚就字面的意思啦，我见过异地恋各自都玩的很嗨的，还挺多的。。。好吧，如果这些前提都符合的话，就进入正题，异地恋无话可说，这是个问题，是每对异地恋情侣都会面对的问题，所以，这不代表你们的感情出了多大的问题（如果你们只是无话可说）。长期不在一起生活，你们的朋友，经历都是不同的，所以很多时候他get不到你的想法，或者你们没有什么有趣的话题可以聊，这都是正常的。怎么解决呢，我是这样的，首先不要太过于强求，把你的生活、话题、强加到他身上，在他 不了解的情况下，说他根本不了解的人和事。第一步应该是渗透彼此的生活，很多时候我和男神视频开一天，不怎么说话，他玩他的游戏，我刷我的美剧，碰到有趣的事就聊下，碰到身边有趣的人会介绍给对方。我从来不忌讳把我身边的朋友介绍给我男友，这也是你们渗透彼此生活的一方面，保持适当距离就好了。男神的室友之一就是我现在最好的基友。异地恋缺少的是陪伴。是支撑。遇到有趣的老师我会打电话给他，电话一直通着，假装他和我一起听课，所以适当的意淫很重要（我是认真的），少些抱怨，很多事情可以自己做，不要羡慕那些有男友，女友的，遇到难题的时候，打电话不能解决，就不要过度抱怨啦，这个时候就当自己是单身！虽然我经常抱怨，想想真是情商不高，每每都会引起争吵的。
答案写到一半和男神经吵了一大架，大概过了两个小时才和好，这在我们两个来说是很长时间的冷战。快速和好，可能也是异地恋很重要的一方面，你不理我我不理你的，又见不到面，要僵持到什么时候啊。我室友就是这样分手的，他男友在冷战期间快速找了一个，可能就是等这样的契机吧。。。我和男神经冷战最长就是将近两天吧，那次几乎要分手，剩下的就都是不超过一个小时。
人对经历过的苦难总是很容易模糊，仔细想想，我们异地的时候几乎每天就是吵吵吵，我是偏执狂，他是龟毛癖，几乎一点就着，马上开火，寝室的每个人都以为我分分钟就要分手的节奏。吵架可能是我和他的沟通方式，奇怪，那时候觉得吵架的元凶是距离，可是在一起后，也还是吵个不停。说真正的爱情经得起距离的考验，这种话好像过于矫情，但遇到那个契合的人，不管什么情况下，你们总过着本该过的生活。
一直在想，人的本质是不是就是一种多层的果子，也许每个人自己都不知道层层果皮下的自己到底有着怎样的果实，干瘪的果核还是甜美的果肉，一个人为什么需要另一个人，是需要把外在的果皮在另一个人的帮助下剥掉，把最软弱的本真给最信任的人看吗。暴躁的我，多疑的我，宽容的你，幼稚的你。
这样说来，距离只是在果子外皮又增加了一层人工的膜，小心撕开，你和他，都是原来的果子。你们是在彼此的陪伴下更好的成长，还是发现彼此根本不是对方的口味。
这题被麦神点了个赞后一下多了好多赞和关注，其实是个老回答了，但看到日报和答案下面的很多评论，我实在没法不补充几句。我估计我比大部分看了我答案的人年长，经历过的异地和异国也比你们多，我这个答案，可能语气上看起来像“指南”，但其实是我自己的经验总结，这里面的观点，当然跟我个人性格和待人接物方式有关系，换句话说：每一段感情都各不相同，没有什么东西是可以简单照着去做就能保证最后修成正果的。如果你连这点都不理解，跳出来说我就是跟你说得不一样，我就是成功了。一点意义都没有，我无意证明什么，所以你也不用反驳我。不喜欢我的答案，你大可点下没有帮助或反对。全中国有14亿人，即使只有1%有过异地恋成功经验，那么就是1400万人，其中的1%上知乎，就是14万人，其中的1%给这个答案点赞了，就是1400人。截止目前为止，这个答案有500多赞，几十个评论。所以，你成功了，并不代表着异地恋这件事情很简单，请别误导别人。异地恋本来就不是件符合人类习惯的事情。很多人都反对的一点：不要过于频繁联系。这绝对是因人而异的，但总体来说，频繁地重复沟通容易产生疲惫感。你20岁时，一段恋情刚开始时，恨不得每天能跟另一半呆在一起48个小时，有着说不完的话。可人是会成长和改变的，这无关爱情本身。当然有很多人，无论多久，一样有着说不完的话，我会说我很羡慕你，也愿意祝福你们。但就我的经历而言，永远都有话说并不是很容易的事情。不要把热恋时的状态和对另一半的期许当做永恒。--------------------以下是正文-------------------没有话说很正常，你们的圈子不同了，生活不同了，甚至作息都有可能不同了，剩下的除了过去共有的回忆和互相说说流水账似的每天发生了什么就没别的了。距离永远是问题，我不否认现实中可能存在所谓的“真爱”，但随着年纪增长以及社会现实，99%的人必须适应现实，因此，用1%的人的想法或行为去给99%的人建议我认为非常不合适。言归正传，说正常不代表说没问题，首先，异地恋很难很难很难维持，无论是我个人经验还是我见过的身边不少于10对朋友来说，能异地1年以上成功的基本上没有。 但我相信，我就是劝你放弃你也是不会愿意的，所以我分享下经验和一些处理办法。1. 可以考虑降低联系频率，活用各类联系手段；每天联系很甜蜜，但其实对两个人都是负担，需要新的话题，需要产生共鸣，如果不能，就会出现相反的负面效果。不如约定好隔2,3天联系一次，或者不是每次都通过电话。我个人讨厌电话联系，因为电话联系没有缓冲，你们的反应都很直接，有时候很不好，如果双方都敏感，很容易产生误解。现在有那么多的其他方式，微信QQ，邮件，甚至书信。灵活运用不同联系方式，比如生活中有点什么新鲜事，随手微信即可；而邮件或书信，有时候会起到非常意想不到的效果。偶尔去对方所在地的小聚如果条件允许也是很好的，但不要刻意追求惊喜，有计划有时候对双方都更好。2. 提高联系质量联系的时间可以固定，但无需强求，不要成为负担。不要让对方感觉说我今天晚上出去跟朋友玩没时间跟你打电话因此就有了一种负罪感。绝对不要，要充分地给予对方（包括你自己也一样）自由的空间。大致要知道联系是为什么，有些是例行聊天内容，比如你怎么样，我怎么样，我们共同的朋友发生了什么新闻，etc。有些必须是灵活的内容，要真的去关心一个人，不是嘴上问问你最近饭吃了没？觉睡的好不？而是去尝试感受他/她所感受的，思考他/她所思考的，能与对方保持在同一个思考层面上，不要说对方说我上课觉得挺累的，你就告诉人家那干脆逃课别去了。。。3. 培养共同兴趣分隔两地，物理上的共同兴趣很难维持了，但仍然有很多东西可以做，这会让你们的沟通变得丰富多彩。我抛砖引玉下：电影，文学，音乐，美食，收藏。。。题主看到这里就可以了，我相信这些对你能有些帮助，但爱情不可强求，也不必强求，谨记这点，任何坎坷都难不倒你们。单独说一点，理解对方这其实上升到一段感情中的关系问题了，但因为异地恋对这个问题格外敏感，还是简单说说。异地恋，之所以难以维系，一是距离空间所带来的共同内容减少，互相认同感和亲密感降低，而更深层的，则是信任变得格外脆弱。俩人天天在一起，即使有猜忌，通过面对面沟通或一些弥补行为，往往很容易解决。但异地恋，首先就容易产生猜忌。她最近老说跟一个男同学一起去图书馆，会不会有什么？他最近总说陪哥们，老很晚才回家，是不是有什么？小小的疑问，因为异地的原因会无限放大，而很多人还会去选择不沟通，憋着忍着，殊不知，你的内心所想是会影响到你的言行的。你话语间会不经意流露出不信任，冷漠，对方感受到的时候，矛盾就会越来越深，积重难返。因此，在解决矛盾之前，先要预防矛盾的出现。请充分信任和理解对方，你们再相爱，再合得来，首先你们是两个个体，而个体就必然有差异。在一起时，这种差异也许不明显，不在一起，差异会格外明显。尊重对方的想法，做法和选择，做到这点不容易，容忍并不叫真的尊重，你真心能够接受对方与你不同的观念，并且泰然处之，这才是尊重的基础。对于一些疑问，请先设身处地去考虑一下，我举个哥们儿的例子，他女友和他当初异国，他女友有一段时间总是下午4小时左右不接电话或者很慢才回电话或信息。哥们儿觉得她一定是有点什么问题，因为那段时间并不是上课时间，而女孩儿的解释是说在图书馆静音，有时看书入迷就没注意。过了一个月吧，我哥们儿受不了了，各种猜忌，信誓旦旦地跟我们说她一定是有别人了，还从侧面了解到什么这女孩跟谁谁走得很近之类的，中午一下课就跟那男生走了，BLAH BLAH。最后的结果，那个女孩为了在这男孩生日时给他买一块好手表，默默地去打工了，每天四小时，而那个所谓的男人，是介绍给她这份工作，和她一起打工的朋友。在男孩生日前，俩人分手了，我后来见到这个女孩，她说异地恋真的好难，从来没想到我们的关系如此脆弱。遇到问题时，请先冷静，不要去猜测，哪怕你真的想求证，请和对方求证，而不是去问一些什么身边的所谓很了解他/她的朋友，如果你们连面对面的勇气都没有，你们凭什么走完一生呢？P.S 我这人写东西水平比较低，条理很差，想到哪里写到哪里，以下是一些tips。。。我突然想到的1. 主要针对男生，不要总是问你需要我做什么，我能帮你什么。她不是在寻找解决方案，而是一个问题的答案。回到上面我说过的，去感受她所感受的，去思考她所思考的，女孩们永远不会责怪一个尝试猜测她们想法但失败了的男孩，但一味地被动等待，是会让她寒心的。所以，趁早开始学习如何变得主动吧。2. 避免简单物质回馈。钱能解决很多问题，包括爱情和异地恋，但不是万能，而且有时候需要比较多的钱，不是谁都有。所以，无论你有钱与否，你都应该学着去提供给对方精神上的反馈。3. 思考一世，行动一时。简单说，就是做好共度一生的准备，但首先活好你们当下的每一秒钟。
没有话说很正常，不管感情有多深多深。两个人生活在两个完全不同的世界——起床后的环境不同，吃饭的地方不同，交流的人不同，做的事不同……在这样的情况下，还要每天都联系，怎么可能一直都有话说。
时间久了，除了要商量的事，要展望的未来，还要满腹想念的撒娇和牢骚这些算是话要说，剩下的，恐怕就只剩下各种坐标报告了吧：我起床了，我去哪哪哪吃饭去，我去上课了，睡觉了，晚安…………
没有话聊不是问题，当然异地恋没有问题也可以分手，因为异地恋本身就是问题。异地恋是两个人的选择，时间久了就会发现维持异地恋的根本不是什么爱情，而是一种信念，愿意坚持的人就是会坚持下去，不愿意坚持的人早就会分手也没什么大不了。
日报上看到这个问题，起床怒分享。我和女友谈了一场不成功的异国恋，正儿八经异国一年，两个人的世界都是简单枯燥。我稍好一些，压力不大，她的课业繁重一点。我们在异地之前就已经知道话有说完的时候，所以我们在出国之前就做好了规划，效果还不错。重中之重，重中之重，重中之重是，大事即时沟通，小事要有时滞。配方如下：不要用即时通讯软件，而是注册两个社交账号，只关注对方，内容只对对方开放。分享内容是生活里所有有意思的东西，大到国内外任何新闻，小到天气变凉太阳都升不起来之类。女朋友起床打开豆瓣广播，暖暖的都是男朋友生活里奇奇怪怪的点滴。最高票Sea的回答里说恐怕就只剩下各种坐标报告了吧：我起床了，我去哪哪哪吃饭去，我去上课了，睡觉了，晚安…………而我们做的事情就是把报坐标这个小事做成有时滞的。这样做的好处对我们来说是不可或缺的：一是分享不是即时的，一件新鲜事的效果可能会持续几个小时，而不是微信上发个图，对方么么哒，就结束了。二是双方都能自由选择获取对方动态的时间。这样能避免忙时被打扰，积累负面情绪，也能在自己感情最充沛的时间获取动态，效果倍增。换打电话沟通为主时，小事一说完就只剩下你侬我侬，多来几次气氛挺容易尴尬。就维持感情的作用来看，我觉得这个方法足够用。虽然我们只有一年异地，但是按照相处节奏发展，再多两年也不会觉得无聊。我们两异地恋真正的问题不是没话说，是有话说不清楚。不知道对方在说某句话时究竟是什么态度，简单的玩笑也会被当真，关切可能被理解成忽略……我们处理好了小事，没有搞定大事。所以我回来了，放弃读书。现在我们都在国内。
异地恋，终究不是段轻松的旅程。维持异地恋最重要的就是彼此的沟通，当发现彼此沟通变少了之时，不要自怨自艾，这是每对异地恋情侣都会遇到的问题。话题变少了的原因就不多说了了，上面分析了很多了。下面说说个人的体会。两个人的沟通，肯定要有至少一方充当话唠的角色，这份责任任重道远。你可以把当天自己发生的一些可说的事告诉对方，如果是每天有固定时间聊天（应该多是网上吧），那么就在那段时间好好聊聊。也许当你说出来的时候发现当时自己感觉好笑的事没有那么有意思了，不要泄气，请继续！换个话题继续开聊。因为啊，这是让对方知道自己的生活，是告诉他（她），你不在我身边，我发生了这些事呢，现在告诉你，就是想让你能“感同身受”。另外，当发现自己的生活已经无法再多的介绍给对方时，可以把自己看到段子，或有意思的事分享给对方。彼此之间打趣，调侃也是话题展开的一种有效方式。如果可以，两个人聊得high的话，还可以开始角色扮演的聊天，代入不同的角色身份，展开聊天。情侣之间，自贱一点，自恋一点，都是可以的，为的是彼此能愉快的度过这段思念对方的时间。有些细节可以自己揣摩，比如说生活中遇到有意思的事可以及时发短信给对方，或者发彩信，告诉他（她），“真好玩，分享给你乐呵乐呵”。一言以蔽之，“与您分享，我所见的阳光”。以上，同是异地的经验感受。
长期地理隔离最终会导致生殖隔离…
刚刚机场送别女友。。。过几天自己又会去英国读书，要继续开始半年的微信狂魔异地恋生活。。。之前也异地失败过，但没有影响对这一段的信心。反而觉得异地恋成不成功的根本原因是两个人到底互相合不合适和有没有共同的目标展望今后能到一起去，如果不是这样，即使是在一起，也会有分手的理由吧。异地恋精神上的交流很重要，牵不到手，见不到人，没有拥抱着的甜言蜜语，没有亲吻的热烈激情，如题主所说，起床了吃什么的话题也不会一直那么有趣，但。。喜欢啊！喜欢就愿意付出。想在一起啊！想在一起就愿意忍受暂时的分离。聊得来啊！聊得来就会努力去寻找话题。信任啊！信任就愿意交出真心。今天中午也庆祝了外公外婆50年金婚纪念日，外婆当年和外公异地8年，为了外公从大庆油田克服重重困难调回四川，一路经历那么多苦日子，50年，外婆今天很自豪地告诉我，他们一直都很相互理解相互扶持相互信任，虽没有大富大贵，也顺顺利利地走到了今天。所以我想，关于题主所说的话题，对于每一对异地的情侣来说都是存在的问题吧，可是，能坚持到最后的人，总会有他们的理由，失败了也不用太难过，失败也有失败的理由，耐心一些，下一次会选择更加合适的人。爱情，也总得看看缘分，如果一切都能由人为意志左右，这个世界也太和谐了。。。今天刚又要开始异地，看到这个问题就忍不住来答了。。现在就希望能尽快和自己女友结束异地，也祝福异地的亲们能修成正果，加油吧骚年们！；）
不知道怎么回答这个问题。自己也没有处理的很好。回答纯属是来贴《致我们终将逝去的青春》中阮莞的一段话。阮阮敲着走廊上的栏杆，说道：“其实我知道两人长时间地分隔两地是很容易有问题的。真的，异地恋太辛苦了，可是我一直觉得，我和他有足够的恒心，一定可以熬到终于在一起的那天。我也不知道是从什么时候开始的，忽然我们之间好像就没有了话题，他说：×××真傻，两只脚上的袜子不是一个颜色都不知道，其实我很想问他，×××是谁？我说：我们学院的大楼装修后比以前有味道多了，他就说：我连你们学院以前什么样子都不知道……就这样，我们开始不清楚对方身边的人和事，每天发生在对方身上的经历和出现在对方身边的人该有多少，可是我们什么都不知道。在我们沮丧的时候、高兴的时候、伤心的时候，对方都不在身边，就只能靠电话，以前一聊就是一晚，恨不得把一天的点点滴滴通通告诉他，慢慢地电话就越讲越短，相互描述那些对方陌生的东西是很无味的，我们彼此都感兴趣的也只有从前的那点回忆而已，可是再好的过去，回忆的次数多了，味道也就淡了，后来我才忽然发现，我竟然在很努力地寻找话题，越找就越不知道该说些什么，我想，他应该也一样。现在我们通电话，说得最多的也就是相互汇报行踪，可是他真傻，连谎话都说得前言不搭后语。” 郑微皱眉，“这么说，赵世永那家伙真的在说谎话？阮阮，你为什么不找他问个清楚，看看他究竟干什么坏事去了？” “不，我不想问。” “为什么？” “因为我还不想分手。” “这，这算什么逻辑？”郑微不解。 阮阮说：“很多东西就像气球一样，看上去很美，但你不能戳它，一戳就‘砰’的一声，什么都没有了。我不介意他偶尔的谎言，真的，这没什么，我只是害怕我们变得陌生。世永，他是我第一个喜欢的男孩，希望也是最后一个，我会让我和他之间恢复如新，在此之前，但愿他连裂痕也没有意识到。说到底，那天是我情绪不好，微微，不好意思。” 郑微喝了口水，“我真搞不懂你们怎么想的。不过说真的，我也一样，真希望爱上一个人就可以一辈子这么爱下去，就这么简单，多好。”
看到很多人说异地恋没有未来, 忍不住来回答. 我和我老婆当年也是异地了两年最后在一起了, 之后修成正果,三周前还生下了我们的儿子.简单说说我们的情况吧. 我们当初都是在加拿大留学的学生, 认识, 但是一直不熟, 点头之交. 因为我们学科专业不同, 我读研究生, 她读本科, 大家的朋友圈不同, 所以几乎没有任何交集. 她在加拿大读书工作一共呆了大概5年, 我们刚好有一次碰到, 她说起准备回国生活不一定再回来了, 当时互相留了联系方式, 但我们真正熟起来的却是在她回国之后. 那个时候还流行用MSN或者Skype, 我们就是这么网上聊天慢慢聊到在一起.刚开始热恋的时候总是很想念对方, 有聊不完的话题. 但是大家心里却都明白, 这样的异地恋可能很难有结果, 可是那时候我们都没办法轻易地放弃对方, 就决定试着继续下去看看能走多远.我在的城市是加拿大一个中等城市, 华人不是非常多, 生活也相对单调. 我作为一个普通程序猴子晚上也没什么娱乐, 通常下班就早早回家等着跟她聊天和视频了. 那个时候智能手机还没那么先进, 聊天基本靠MSN, 视频基本用Skype, 都是得在电脑才能做的. 幸亏我老婆也是比较宅的人, 下班和周末通常都宅家里, 这样我们基本每天都能见面, 周末就更加联系得多. 我在加拿大, 她在国内, 时差十多个小时, 基本就是我起床上班就和她说晚安, 我下班回家她就刚睡醒, 完全的日夜颠倒. 也不知道是不是这个原因, 我们如果有事外出, 也不会有对方一直打电话查情的烦恼, 当然我们还是对对方全然的信任. 所以生活上还是保持了一定的自由度和独立性.当热情渐渐冷却了, 我们的话题也变得不那么多. 所以我们那时候定下了约定, 我每周要给她两张照片, 她每天给我推荐两首歌. 这样的小约定看似简单, 但要坚持两年却很不容易. 我那时候天天没事就拿着相机往外跑, 到处拍不一样的风景, 绞尽脑汁想不同的主题, Photoshop认真修图, 为的就是给她每周两张的用心的照片, 照片里通常表达了我的感情. 她也是每天听不同的歌, 到处找不能重复的歌曲又得是真心可以推荐的, 也花费了不少心思. 因为歌不能重复, 所以她还做了张excel, 记录每天给我推荐的歌, 两年下来几百首, 现在看回那个表都是满满的回忆.说到诱惑, 当时她身边也不乏追求的人, 每次她有男生约她, 她都会和我提及, 她也很干脆的拒绝了. 我这边虽然女生少, 但也不是完全没有诱惑. 记得有段时间有个女生刻意和我走的比较近, 因为寂寞, 我也甚至有那么一点点的动心, 但当时作为老实程序猿的我当然毫无保留地向我老婆报告, 也告诉她我担心和别的女生走的太近会移情别恋. 她竟然反而处变不惊, 叫我不要刻意逃避, 顺着心走便好, 之后我按她说的, 不再为此烦恼, 反而对那个女生的激情慢慢退却, 更加对我老婆一心一意. 事后我老婆和我说当时她心里其实着急的不行了, 只是也不知道可以怎么做, 就让我顺其自然就好了.........我们远距离的那两年, 中间我回国两次, 我们就见过那两次的面, 一次澳门, 一次香港, 都非常地短. 但我觉得那两次的见面都非常的重要, 都是在我觉得撑的快不行了的时候, 重聚又让彼此重新焕发了激情. 两年之后, 我老婆又为了我重新回到了加拿大生活.不好意思, 文笔真的不好, 写的有点枯燥了. 我坚持码完这篇, 很大原因也是想借此机会对我们的两年异地恋作个回忆和总结. 回想那两年, 我想有几点想和题主分享, 希望有帮助:1. 异地恋是过程, 双方一定要有共同坚定的目标, 那就是最终一定要走到一起生活. 最好给这个异地的时间一个期限. 然后过程中不断地互相描绘将来一起生活的美好愿景.2. 可以的话, 最好有一些维系双方的routine的事情, 像我和我老婆照片和推荐歌的约定, 现在看来, 那都是非常有用. 为双方的日常沟通创造了共同的话题, 我们总会讨论我的照片哪些好哪些不好; 或者她的歌哪些好听哪些我没听过.3. 最好多聊双方都知道的subject. 我老婆在加拿大生活了很久的时间, 所以那两年里我总会和她谈起我们都认识的人和事, 或者我们所在那个城市的变化什么的, 唤起她的共鸣和对这边的思念.4. 诱惑和信任. 当诱惑到来不是谁都总能把持的住, 所以最好就是直接尽可能地避免诱惑的机会; 和对方讲任何的事情, 不要隐瞒, 把可能引起不信任的原因减少到最低.5. 争吵. 我们争吵很多, 但我都不会拖过一天就找回她. 因为异地恋不是事事都能如你掌握的, 还是不要不联系得太久.最后我想说, 异地恋可能困难重重, 但绝对不是不可以成功的. 我身边有很多朋友其实都是和老婆开始于异地最后修成正果. 主要还是看两个人的目标是否一致, 是否有足够坚定的心.远距离恋爱, 距离可能是遥远的, 但最后的目标总是为了把这距离缩短至零. 祝题主成功.
来说说我现在的亲身经历吧我和女友是同校的但是不在一个小区，我大三她大四，她马上毕业了不能算异地恋吧，两个校区就40分钟的车程，一周一般见个两次左右，最忙的时候也至少一周见一次基本每天我们whatsapp（类似微信的软件）聊天的内容特别固定我：“干嘛呢？”她：“看电视呀，你在干嘛？”（工作找好毕设做完的闲人）我：“我在看题呀”（我在准备思科的考试）她：“哦，那你好好看哦”我：“恩，好的，么么哒”其实每次说这个的时候我知道她在看电视，她也知道我在看题，说两句话的意思就是啊，我想到你了，记挂一下，顺便表示我还活着挺安全没出事儿。没话说很正常的，每天都生活大体是重复的，你们俩又没有很大的重叠生活圈。那，你去看，饭店里一起吃饭的小情侣，聊天叽叽喳喳很欢的，大部分在一起不到半年，闷头吃饭谁都不理谁都聊天有一搭没一搭的，十有八九老夫老妻。俩人儿在一起不是聊天的嘛，是互相照顾互相依赖互相取暖的，哪儿有那么多话可讲呀。ps.和女朋友感情挺好的，快三年了
光凭单单一个病征（“无话可说”）很难判断是不是有问题，但要是让我猜的话可能还是有些不妙我觉得与人之间要有持续的话题可供交谈交流，不管是跟女朋友还是跟谁，都需要两个因素：A. Common ground（共同点）和 B. Personal experience（个人特殊的经历）。A意味着亲密感给人交流的基础，B意味着神秘感给人以交流的渴望，后者是建立在前者之上的。新交的朋友容易没话说是因为有了B但却没有A或者还没有发现A, 而结婚多年的夫妻有时会发现越来越没话说，是因为一起生活多年对彼此的脾性和经历了解的太多，与自己不同的或者自己想不到的那些话题就变少了，i.e. 没法满足条件B了说回您的case，既然是异地恋，我相信你们现在的生活和交际面是大有不同的，跟天天腻在一起的情侣们相比你们的所见所闻加在一起要多得多，抛开个人的因素不谈，单看这个客观条件你们是比较容易有话聊的。那既然现在没话说或者感到没话说了，无非就是两种情况。第一种就是你们之前的共同点挖掘的不够深，说人话就是你们还不够熟透。For instance， 你今儿看到一个身材火辣的教授，如果你不了解你女友的脾气，就不会知道跟她分享这个事儿会不会把她惹毛，那这个话头儿就起不来了。第二种情况就是由于物理距离的疏远你们的关系淡化了，那样的话就算有A也有B，没了跟对方说话的欲望，变成“有话说但是懒得说”，自然会产生问题所以，按照小学作文要求的首尾呼应，我认为您的异地恋是可能存在一些问题的，从我yy出来的两个问题源头好好想想怎么解决，我跟女友也异地快三年了，虽然没有出现过无话可说的局面，她的大姨妈和我的大姨夫之间的强强碰撞还是造成过很多困扰的，但是只要好好沟通（the key to everything），冷静的思考解决问题的方法，相信会好起来的，加油最后要批评一下排名第一的答案说“异地恋本身就是问题”，一切general statement都是在依仗着“我谈的是大多数情况”的邪念耍流氓，具体的不谈了，看看我女友的这个回答（number 1 就是），希望你的想法能转bian
没话聊这种事绝不是毫无预兆就出现的。很多人，尤其是男人，都认为异地之后坚持沟通是件没有必要的事，实际上啊，正是一次次的你懒得进行觉得没必要的沟通，造成了现在的局面。你看，对方也不是不愿意与你分享，而是由于各种机缘巧合，很多事在发生转折的时候恰好你不在，或者他想告诉你的时候你恰好没用心情倾听，于是你对ta的认识停留在了转折前，而积攒了太多不同的剧情后，ta也不再有心力对你复述和重温所有的过往。于是，语境不同，心情不同，不说不说，渐渐变的无话可说，最终陌路。这是大多数异地恋渐行渐远的主要原因，没有对错，却也不可逆转。所以你说沟通重要么？不重要，因为不过是只言片语；很重要，因为只言片语能让你们始终处在同在一个世界。有话聊，是指一种状态，也是指一种态度和能力。不要忽视。
因为是异地恋所以彼此更加珍惜，因为是异地恋所以彼此更加坚定。因为是异地恋，彼此生活没有太多交集，所以偶尔没话说也很正常。不会因为没话聊，不能和同城情侣一样吃饭逛街牵手而产生矛盾，因为明白自己要的是他！是和你今后共同生活的人。生病遇挫时，不能在你身边安慰陪伴你不是对方的错，也不应该因此产生分手的想法，你要清楚，你要的是他，还是只要能给你温暖就行的人。好的爱情，是能够促进彼此相互成长。耐不住寂寞，谈着玩就不要异地，异地恋根本满足不了空虚的人。三千淼水
其实这个世界上还是有很多恋人，他们坐着同一辆车，看着同一场电影，吃同一顿饭，在同一个城市里生活，始终在同一个城市里生活，心却依然谈着一场远距离的恋爱。BY——落落
男朋友正在飞往英国的飞机上，而我却留在国内。于是又要开始过上日夜颠倒有时差的生活。只是这样的生活已经持续了4个月，剩下的异地难熬的日子，短则半年，长则一年半。但是我们有信心。之前看到过一句话：“异地恋吹灭那些弱小的，助燃那些强大的。” 而我希望我们是后者，也相信我们是后者~异地恋固然有难受的时候，最难过最需要陪伴的时候对方不在身边。虽然双方的身边都不乏有随手可得的温暖和关系，但是既然已经找到一个soul mate，真心不想那么轻易就放弃。所以愿意做个坚强独立的女汉子，愿意用各种方式远程传递鼓励和支持，愿意带着对方给的力量乐观面对生活。希望能够尽力去看，去感受身边的一切，可以把快乐，新鲜和好玩儿的事物和对方分享。距离真的是问题，因为有距离在，所以什么事情都不能帮上忙，什么都不能给对方。回过头来想想这样的女朋友真的不合格...我们能做的，也只有经历给对方关心，鼓励，信任，支持和下次见面时，一个更好的自己。因为异地，所以会更加珍惜，更加努力~更准备毕业去伦敦工作啦～两年了辗转成都深圳巴黎和伦敦，终于可以结束异地，却没想到是会在伦敦。非常感谢他，一直鼓励我变得更好，也带我去看更大的世界。期待圣诞冰岛之旅，也期待有你的，未知的未来:)
没话聊就别聊了。从身边找个有话聊的。世界很大，不一定非得是谁不可。在一起就图个开心，需要用“苦心经营”这种形容来形容的感情，有时候可能只是为了满足自己自我牺牲的表演欲。生命很短，祝活的恣意。
不管是异地恋和同城恋，恋爱的对象很重要。
如果那个人不是和你气场相投的人，即使面对面也会大眼瞪小眼的没有话说。
但是，同城恋的优势在于，没有话说，可以做………我是说可以一起做很多事，不需要为了说话而说话。比如，一起看电影，看完电影就算再没有话聊的人也会说句这电影真TM的烂之类的评语。
相反，异地恋在电话里，常常是对自己的各种汇报，几点起来的，吃了什么，穿了什么，做了什么……这种状态很像刚刚上大学给老妈打电话的感觉吧，就算老妈听的耐烦，你肯定都说得不耐烦了。态度积极地情侣顶多讲讲自己生活里有意思的事情，可是大家活着都不容易，哪里有那么多快乐的事情。进而聊聊生活的烦恼吧，可是说了又有什么用，你又帮不上什么忙，在那边又想东想西的……
所以，异地恋情侣没话找话的时候，最常说的一句就是：我想你了。此乃一句胜百句的经典句。
说到底啊，异地恋还是空，但如果你们真的气场很相投，彼此的沟通能建立在一种精神上灵魂上的层面那就另说了。
但，我们都是凡夫俗子。只是想在寒冷的时候有一个温暖的拥抱，这比一千句一万句“我想你”都来得实际。
挨个看了回答发现没能解决我的问题，我挺苦恼。我和她倒不缺话题，但在我爱上她之后，情绪就成了我解决问题的主导者，她说的任何一句话，我都首先会用情绪来主导自己，而通常我的理智反应过来时候，我已经用情绪做出了反应。这么解释吧，我以前喜欢她，就去追，而你知道，喜欢是一种很不稳定的感觉，它变化很快，但爱上后就不一样了。到后来我发现，仅仅喜欢的人，我可以很容易追到，而我却可能会失去我爱的人。因为如果只是喜欢，那我理智就凌驾于情绪之上，恋爱前的聊天，我会主动去取悦她，和她进行她喜欢的斗嘴，甚至还会胡说八道来惹她发笑；而现在我爱她，我的情绪会先做出反应，她说了什么话，我很难再同以往一样满嘴跑火车，说些有趣却无意义的话去逗她，全部注意力都在关注她的生活学习吃穿保暖或者人身安全上，甚至会反击她，因为我太在乎。只是喜欢她的时候，我可以理智的随时调整方向将她带入角色，我会知道她想什么，想要什么，我做出一件事，她的反应是什么。但爱的人就不行了，我跟她一接触就已经被情绪包围，而你知道用情绪做出的反应很少有正确的，所以我变的呆板无趣，尽管刻意压制自己情绪，可是负面情绪和对她言语上的伤害却是在所难免的，而如果伤过一次，就很难有勇气再次准备承受伤害了。之前知乎上关于警察叔叔那个很火的话题，看到一个回答说的是，别看在外谈笑风生的男人，可能你会喜欢他的机智幽默，不过你却不知道回到家了面对老婆他也会变成连屁都不会放一个的普通男人。。当时看到这话并没有什么感觉，现在却觉得十分贴切。恋爱后就没有再和她胡闹撕逼，她可能觉得无聊无处喧嚣，就找其他人逗乐去了。我能和她在一起，我觉得至少很大的原因就是因为以前我们聊天时双方都很愉快。而现在你知道。。。。我得睡觉了
说明你们已经进入了要么结婚要么分的阶段
可能是话费贵了。。。