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怎样调整好自己的心态
提问者采纳
在没人懂得自己价值的时侯，而是你自信的丧失，不能改善的去承担。这个世界上最不开心的人，是不想埋没你生命的潜能，不要困惑。开心生活； 最使人痛苦的往往不是生活的不幸，而是你心中的郁闷！为你加油，不能承担的就放下！不要让过去左右你的人生。享受生命中的事情，都是从自己的内心开始的：能够改变的去改变，是那些总是在意别人看法的人，而要让过去成就你的人生。快乐有四个要素；最使人颓废的往往不是前途的坎坷，生活的诀窍在于理智；在没人理解自己志趣的时侯，也许会发现其实是它们构成了你的完整人生，人越懂得弯腰才会越成熟。任何的限制，而要靠自己内心的自强坦然！与你共勉。生活的真谛在于理解，不能改变的去改善，不要炫耀。最使人疲惫的往往不是道路的遥远；在没人欣赏自己才能的时候。老天为你设置困境。麦穗越成熟越懂得弯腰！快乐人生。快乐不是靠外来的物质和虚荣，不要气馁，因为有一天你回首往事，而是你心灵的死亡，而是你希望的破灭； 最使人绝望的往往不是挫折的打击学会释怀吧
提问者评价
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3，创造良好的人际关系和家庭环境。4.养成良好的生活习惯你好保持好的心态。6.善于发现自身情绪及行为变化，宣泄人的压抑情绪，进而积极地心理暗示.在现实生活中遭遇困难。2。5.参加体育锻炼可以调节人的神经系统.恰当评估自己.需要1.学会与人交往，应持乐观
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不能容忍的，最终都会让你更强，都会慢慢的好起来。那些你暂时不能战胜的。耐心点，你所受的磨难会有助于你，那么多你觉得快要撑不过去的境地，总有一天：凡是不能杀死你的，一切痛苦都会成为过去那么多当时你觉得快要要了你的命的事情，就告诉自己，坚强点，不能克服的，不能宽容的
换位思考，有时候坏事不一定就是坏事，换个角度想想，你会觉得事情没有想想中的糟糕。转移注意力，做做喜爱的运动看看你喜欢的书，与你好友好好的疯狂一天，也可以到走近大自然，感受它。也许会觉其实没什么大不了的事。建议你看看关于这方面的书，更会令你受益匪浅。
首先需要冷静不要烦躁，其次静心发现问题的根源，然后放开心胸顺其自然去处事
首先对待一切事物不要抱怨也不要消极，要微笑面对，把所有的苦难与挫折都当成是上天对你的青睐与恩赐，怀着感恩的心去生活，多鼓励自己，不要贬低自己的价值，暗示自己可以做好任何事。不要计较他人如何看待你，有一句很好的话，“我选择从镜子中发现不同的自己，而不是从别人口中听到不存在的自己”
听完幸福人生讲座就可以调整好心态
学会观察自己 在第三者的角度看自己的 过去现在
告诉自己别紧张！心理暗示！
以客观的角度去看问题
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出门在外也不愁如何调整好自己的心态？_励志文章
如何调整好自己的心态？
【励志文章】 学习啦编辑：未知
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　　心态表示一个人的精神状态，只要有良好的心态，你就能每天保持饱满的心情。精神打起来，好运自然来。记住做任何事情一定要有积极的心态，一旦失去他，就跳出去，要学会调整心态， 有良好的心态工作就会有方向，人只要不失去方向就不会失去自己。
　　人活的快乐，就必须要有一个好心态。有位哲人说得好，&既然现实无法改变，那么只有变自己。&改变自己就是调整好自己的心态。
　　如何调整好自己的心态？
　　一、是欲望不要太高。欲望无止境，欲望越高，一旦不能得到满足，形成的反差就越大，心态就越容易失衡。
　　二、是攀比思想不能太重。如果盲目攀比，就会&人比人，气死人。&如果跟下岗工人比待遇，跟农民兄弟比收入，跟先进人物比贡献，心态就能平衡，怨气就自然消了。
　　三、是要学会忘记。不要对过去的事耿耿于怀，过去了的事就让它过去，这样才会少去许多烦恼，心情才能舒畅。
　　每个人都有一套属于自我的生活理念，有的人生活的很快乐，有的人却对生活出奇的失望，归根结底是心态的问题。生活中总是会出现很多突如其来的灾难，会让人突然陷入一种茫然、焦急、狂躁的情绪之中，更有甚者对生命的绝望。
　　不难看出，随着社会的进步，竞争的激烈，让人们的各种压力增大，如果当这种压力超过了某种负荷能力的时候，就会让人出现偏激情绪，这样带来的后果是无法想象的，如果人能在适当的阶段给自己找一个出口，会逐渐排除这样的精神压力，让你走向更辉煌的道路。
　　我们应该怎么减轻这样的负面情绪呢？
　　第一：学会让自己安静，把思维沉浸下来，慢慢降低对事物的欲望。所谓退一步海阔天空。
　　第二：学会关爱自己。只有多关爱自己，才能有更多的能量去关爱他人，如果你有足够的能力，就要尽量帮助你能帮助的人，那样你得到的就是几份快乐，多帮助他人，善待自己，也是一种减压的方式。
　　第三：遇到心情烦躁的情况的时候，你喝一杯白水，放一曲舒缓的轻音乐，闭眼，回味身边的人与事，对新的未来可以慢慢的输理，即是一种休息，也是一种冷静的前进思考。
　　第四：多和自己竞争，没有必要嫉妒别人，也没必要羡慕别人。为自己的每一次进步而开心（事是不分大与小的，复杂的事情简单做，简单的事情认真做，认真的事情反复做，争取做到最好）。
　　第五：广泛阅读。阅读实际就是一个吸收养料的过程。
　　第六：不论在任何条件下，自己不能看不起自己。哪怕全世界都不相信你，看不起你，你一定要相信你自己。
　　第七：学会调整情绪，尽量往好处想。遇到棘手的事情，冷静点，然后想如何才能把它做好，你越往好处想，心就越开，越往坏处想，心就越窄！
　　第八：珍惜身边的人。用语方面尽量不伤害，哪怕遇到你不喜欢的人，你尽量迂回，找理由离开也不要肆意伤害，这样不仅让自己心情太坏，也让场面更尴尬。珍惜现在身边的一切。
　　第九：热爱生命。每天吸收新的养料，每天要有不同的思维。多学会换位思考，尽量找新的事物满足对世界的新奇感，神秘感。
　　第十：只有用真心，用爱，用人格去面对你的生活，你的人生才会更精彩！
　　每天保持一份乐观的心态，如果遇到烦心事，要学会哄自己开心，让自己坚强自信，所以你想保持良好的心态，唯一可行的办法是：怀着感恩的心去看世界，用心去看世界，不计较得失，学会发现身边所有令人感动的事情。
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影片数：164
本周热播榜　　昨晚房间里留下一场硝烟，他准备举起的拳头，还有我一肚子没有诉出的委屈…我看着他一直要扬起的怒火，分分钟要出拳的劲头，心里瞬间觉得不再隐忍，我彻底死心，放手，为自己也为孩子…爱情需要很多东西支撑，除了那最初的感觉，还有很多现实的问题，如果只有一方在苦苦维系，真的很累，很麻木～最后他说了很难听的话夺门而出，好吧！这个时候我才泪流满面，为什么委屈只有在一个人的时候才敢释放，为什么不放声在他面前大哭，是一种害怕吗？
楼主发言：28次 发图：0张
　　我病了，十来天了。从最初的小感冒发展到现在的鼻炎～吃了药不管用，输水坚持去了2天，因为看孩子也没去了。这几天孩子也病了，发烧刚好，就赶上秋季腹泻，眼角又长了结膜炎～我就这么拖着病体没日没夜…我忙的像是身体不是自己的。家里窗台外长了两个大马蜂窝，又不敢投掉，消防队电话打了也不来。家里没有个男人，真的很难，呃…我以后就更是要适应这种生活了……因为我彻底单身离异带娃了………虽然这几年的名义夫妻，名义爸爸终于滚蛋了！我心里还需要适应一下，我真的就是孤单一个人了……抱抱自己吧
　　我害怕吵架，从有了孩子以后…每次吵架孩子都惊恐的大哭，我很心疼，所以选择自虐的隐忍。很乱的家事，我记录一下吧，在以后的某个风轻云淡的日子自己回味，希望那时的自己是幸福的
　　心疼楼主，别想太多，该休息了，注意身体
　　这次吵架，注定的吧，他心里就在准备一场吵架然后好愤怒离开，把孩子和一揽子事全部撇下。好吧！每次都是我坚守阵地，狠不下心做到不管不问啊，晚上他不是说可以把孩子带走吗？但是以后都不会让我看一眼。我没有做势，因为这是我的软肋啊…他掌握的很好，一谈到带娃的辛苦，就是他可以不用我粘一根手，但以后不能见娃，不能管他过的好不好。要么就选择自己带，不要言苦。是的，我就是个悲催的没人帮忙没人疼爱的全职妈妈，我每天的生活就是带娃，在娃的一天天成长中找乐趣。原本的理想，抱负或爱好兴趣……我看着它们一点点消失在我的世界里～
　　其实每次的吵架很简单，一样的脚本，一样的态度，一样的结局…甚至我每次都知道他下句话是什么，哪个点上会甩门就走，天塌了也拦不住。因为我已经习惯他的套路，就这么安静的看他演出讨厌怨妇的戏码消失～然后默默的做自己每天的事，没有悲喜，没有矫情，没有算账。咄咄逼人的为什么总是他，一句怨妇就真的将我形容的无话可说…我几千次深度反思自己，为什么不能优雅的做个母亲？为什么？
　　他这几天在外地，这次是临时有事去的外地，走时没对我这个空气人说…其实他走之前我一直在生病，但他每天忙到见不到人，凌晨回来有什么用呢。我对他说我病了，其实不说他也能从我厚重的鼻音里听出来，只是不屑一顾了…这绝不是第一次。我没再奢望他能够帮忙，可是前几天晚上孩子突然发烧，我晚上断断续续的给他热敷物理降温，喂水…一晚上没怎么休息，第二天上午我给他打电话，他说让我带娃去看病，给他打电话有什么用。我说看过了，就是给你说一声。挂断…我也不知道为什么要对他说呢，明明知道他也不会管丝毫的，我想说给他听，心里可能不那么害怕了吧，因为孩子一生病，我内心挺害怕的。然后晚上十点多，我想让他早点回来，打去电话不接，也没回。他的电话打的通的几率对于我来说好像买彩票～没孩子前，他也这样，但会回过来。我因为这大吵过，但没用。现在我们形成默契了，打了不接是常态，接了不要问为什么不接电话之类的蠢问题，否则吵架，挂断，继而几天不接，不回。回来后吵架他就动手。呵呵够悲催，但我还在忍受，我小孩刚会叫爸爸不久，我不能让他没有爸爸
　　晚上没接电话，也没回来…因为孩子发烧，我没有精力多去顾及。这天晚上孩子烧的最高，滚烫的我心都是悬着的。火上浇油的是孩子又开始拉肚子，几分钟一次。我一宿未睡，一早又带他去看肚子。回来又补充盐水，一会一口一口的喂，还有药。一个人喂药太难了。下午打电话不接。短信不回。给他朋友打电话才知道他们一起出门了，我说让他回过电话，娃病了，我也病了。他朋友说好的。但我没接到他的电话。第三个晚上，孩子白天已经住烧，晚上偶尔烧一点，但拉肚子和眼角有溃烂…昨天早上我带他去看眼科，开了药。回到家里我已虚弱的动不得，打电话问什么时候回来，电话里把我熊了一通，问我除了会问他什么时候回来，还会做什么？回来了娃的病就能好？一幅气急败坏的样子…我在电话里发火了，可刚开头就被挂断电话…
　　一整天我的眼睛都是晕的，我真害怕自己眼睛一黑啥都不知道了…翻动着电话薄，能打的没几个，姐姐不在本地。没有母亲，父亲年龄大了，弟媳拉扯俩小孩。朋友们工作的工作，生意的生意，再加上许久不联系，实在不好意思如此狼狈的出现她们面前。给邻居打了个电话，关机。给之前带过儿子的阿姨打电话，没接，想到她最近发朋友圈说失眠头疼，想想即使接了，我也开不了口。我想把孩子放那俩小时，去输水。我要撑不下去了。但是孩子也在不舒服，我得想把他放哪儿呢
　　……　　
　　直到下午四点，孩子睡醒，我带着他又去复诊了眼睛，回来给一个怀孕的朋友打电话委托她带一会，我去挂水。打孩子父亲电话接了，刚到家，在外面，叮嘱他去接孩子，我在挂水。听的出很不耐烦，问了我在哪挂水就挂了。第二瓶水输完他就抱着孩子站在诊所门前了。一起回去，我真的虚弱的在撑着走路了，头晕的不能自已。回去我躺床上休息了，躺下，脑子就在被黑洞吞噬，一直往下掉。却总被孩子猛的推门声而震出黑洞，孩子的哭闹，他不耐烦的训斥，还有催促的问我吃什么，一直问，我只能说随便在外面要点吧，过一会又进来问吃什么，非得我说出吃什么才罢休～可我真的什么也吃不进。虚弱的不想说一句话
　　无奈的说炒米吧，八点了，孩子什么都没吃，又得喂药了，让他喂药，他把孩子抱我床前，使气子的强硬喂药，孩子挣扎着，越挣扎他就开始暴怒用胳膊勒着孩子抹眼药。做给我看，他知道我不会不管，而我真的是大声说话的力气都没有了……最后我做起来给孩子涂了药膏，孩子就这么趴我身上来回的玩闹，像只需要妈妈的小狗。他就这么虎视眈眈的现在床尾看着我何时起床。我没有看他，让他把孩子带出去玩会，他老开卧室灯，灯光全部炫亮照的我太阳穴好痛。勉强起来关掉，过一会还没睡着就又进来打开，再说一些无所谓的屁话，譬如装死什么的，我想冲出去拿刀砍了他，脑海里想象着剁他千万遍，身体还是躺着没动。我太需要沉睡
　　脑海刚沉静，又听他冷冰冰的话，起来吃饭～连名字都不想叫一声，没吭声，继续叫，我说你先吃，再喂点孩子。不一会又像个鬼审官站在我床头，准备吵架，甚至叫嚣如果不是孩子就打死我。孩子用衣服盖着脑袋，不敢看他。我说今晚我不想和你理论了，你收起你的火气，别吓着孩子，这么久不跟你讨论，不是你对，而是不想在孩子面前吵架，希望你也知道。我肯定不会动手，也打不过你的，若是不过了，你就说怎么抚养孩子吧。他在骂娘，我在说话，他气呼呼的说不信离了我就带不住孩子，我若装死，他就掏钱找人带。我说好吧，正好我需要休息，你找人带吧。他又说那你给我记好，喊着我的名字发生咆哮这一辈子要是我敢看一眼孩子，怎么怎么样！呵呵，凭什么，怀胎十月，到现在孩子一岁十个月，我自己一手带大，他连尿不湿都没换个，还给我讨论这？总共和孩子待的时间没有一个礼拜。去死吧，那不可能。然后他说那我就起来好好带孩子别装死。别人都带的了，就我带不住？我说你今晚说话斟酌点，不要什么伤人说什么，不解决问题，孩子不是我一个人的，你不抚养，我一个人带。你就负责费用问题，以后天塌了也不指望你了…不过了。他说好，我砸锅卖铁也把钱给你！对了，从去年开始经济下滑，他生意面临滑铁卢，现在资金严重周转不开，基本影响到生活。本来这事之前，我们说好这几天去把我的一个小户变卖掉周转的，包括我的车，没想到的吵架，其实我们之间的矛盾深的很，我都无力挽救，只求不吵。没精力啊～但今晚还是………
　　他骂骂咧咧的走掉了，留下儿子和我，好吧，起来喂孩子吃饭，然后给姐姐打了电话，姐姐说明天让二姐来照顾你几天吧……还有不要小不忍，男人有的压力无法言说，你不懂的，我说姐，我撑不住了，无论是心理还是身体，我现在觉得好失败，如果孩子有地方可寄托，我就真的不活了
　　姐姐很理智的说了我，而且又帮我阐述了每个人都很忙，都不容易，是啊，忽然觉得家里人都不怎么幸福，大姐嫁了个老实蛋，自己一人养家，天天透支体力脑力挣钱，身体都累垮了，她忙的连私人电话都很少接，今天她说我打的巧，她刚忙完货，走到小区。前段时间她子宫长了瘤子谁都没说去做了手术然后默默上班
　　二姐二婚，嫁的也不太好，姐夫在家不挣钱，二姐晚上摆地摊卖点东西补贴家用。大家都很忙，生活各有不易，这就是我从不奢求家人帮忙的原因。一开始以为只有我过的好点了，因为前几年他发展挺好的，我们在小县城生活，过着比较滋润的生活，我俩一人一车，他忙事业，我在家就是家务之类，本来想干掉事情，可是有了娃就变了，而且这几年因为投资不利，形势很不好，有可能万劫不复。我把我的私房钱，虽然对他只是杯水车薪，但也全给他了，还有从我姐那挪了她的买房钱。现在统统还不上。还有弟弟的工钱之类，唉，别人是拉娘家，我是拉娘家后腿。本来姐姐，弟弟们都是在为生活奔波，为金钱而忙碌，我却为了燃急挪用他们的钱，现在有本无回。　　他前几年超级膨胀，车子换一部再换，衣服鞋子，表。超级爱收拾，外面小女孩也发展了一批又一批，茶社，就是他白天的工作室。足疗，洗浴卡一堆一堆，本地的，外地的，说是应酬。潇洒，意气风发，女孩心中的男神，这真是别人口中对他的评价
　　以前我们挺好的，尤其是他事业刚起步的时候，我们很轻松，也许年轻吧，压力也不大。出门连空气都是美好的。他的所有公事都知道，烦恼忧愁，还有开心的，挣钱的，和谁合作的。他踌躇满志，经常谈及梦想，野心很大，很多都是我们当时无法企及，甚至平常人想都不敢想的。我们都是没有家庭背景，和强大的人际关系，平头老百姓，算是纯白手起家。他属于行动派，想到就做，喜欢参与感，不问结果。后来做了好几个平稳的产业，四平八稳，显没挑战力，就接手一个工程，耗资巨大，且战线长，回笼巨缓，若找不到合适的融资方案来周转，光是银行就够他受，还有每天的巨额私人息。慢慢的他脸上就不轻松了，每天各种理由忙，一个月基本在外地，忙什么也不知道。不沟通，越来话越少，现在一说话就他就要吵架，一点都收不住火气
　　这个男人真的很渣，带着孩子离婚吧！你现在在他眼里一点价值都没有。爱自己!
　　在他意气风发的时候，名气也着实的有了，大家都认为他敢拼有魄力，年轻有为，前途无量。朋友们纷纷投靠，亲友们有事都找他商量。连小学的同学会都联系上他。借钱的办事的……总之也是各种应酬。应酬多了，结交的人就多了，心就乱了。当时小鱼小虾的不做记录了，多是暧昧，或是玩乐。我也没细究，都是电话里听出的端倪，不值得去细扒生气。后来有个生意上八面玲珑的女人出现了，他瞬间掉进去，无法自拔。我们差点因为这女的打掉现在的孩子。这女的也有家庭，老公外地，她在本地有人脉，也是做生意的，于是和他打成一片，朋友圈迅速交融，惭愧的是我比这女的大两岁，但没事业没野心，天生的吧。一开始他不承认，只说是生意往来，后来抓住了实质的，就说让给他时间缕缕清楚。因为刚查出怀孕没多久，实在不想再打掉孩子了，以前因为孩子发育问题，大月份引产一个，对我来说是内心的伤痛。我宁愿为孩子也得给他机会，当时的我这样想，其实那时候他已经不顾家了，我也是感觉的到，但很无奈，只想着希望以后会有改善
　　慢慢的他就开始怕我打电话，怕我问他，怕我等他回家，他回家就不敢开机或者静音。有次迫于我压力接了电话，上来就有女的嗲声叫老公，还问他想不想他，我听出来是那个女的。他疯了似的挂断电话，还试图轻描淡写的解释是她喝醉了打错了……后来我知道这女的因为生意关系挪用了他大笔资金，他也心甘情愿。而且我们吵架时他也说不和这女的彻底断联系，是因为她手里的资源他有用。就这样他们不可避免的在一起，我孕四个月开车到宾馆找他，他和那女的在一个房间，竟然对我说什么也没做，只是心烦压力大聊了一夜。我们吵啊吵，急了他就说不要孩子了，我不同意，上个孩子没了5个月意外怀上这个孩子的，这5个月我基本要抑郁，夜夜不能深眠，梦里都能哭醒，我不会再打掉孩子，坚决不会，即使他生下来是个傻子，残疾我也会把他带大。为了肚里的孩子成长，我逐渐放开手，不再紧紧相逼。这个时候那个女的也传出怀孕了，是她老公的。当时他有点落寞，有一阵很孤独的感觉，但很快他又和一个搞婚庆策划的股东之一缠上，也是经常带她何处奔走，而我悲催的在家养胎不再过问，心知口不说。以免伤到宝宝，每天我都是一个人，一个人吃饭，一个人睡觉，偶尔他回来再攻击我胖的像头猪，要是再胖就不要我之类的言语。孕后期妊娠期寻麻疹，痛苦万分，痒的严重时想跳楼，没有一句关心，或者带我去看病，我自己扛着肚子开车到几百里的市医院去挂号问医，而这个时候的他在干什么我一无所知，让今天的我体谅他的不易和辛苦～妈了隔壁的，我做不到
　　从我怀孕到生完孩子，这几年，他不知道我的爱好，我孕期做了什么，我给宝宝买了什么好玩的，我做了什么运动，养了花，我每日吃什么，爱吃什么，不爱吃什么，孩子胎动了，翻身了，和我有互动了，我的所有一切都被他忽视了，他连我一个普通朋友了解我都不如。生了孩子，看了一夜就全部交给家人，又说忙工作。每天穿的是风度翩翩，回家只是看眼孩子连抱都不抱。孩子哭闹有我呢，生病有我，任何的任何都有我，家里油瓶倒了也不会扶一下。按说日子好了，应该幸福的呀，可我老公没有了，还不如没有了。孩子刚出满月，因为闹夜，他烦的急头白脑的打孩子几巴掌，吓的我不敢指望他。孩子过百天他在外地，回来后我俩因为琐事斗嘴，他把我打了一顿，下手很重。后来我不管他了，随便吧，有次23天没回家，心血来潮就打电话问我让不让他回家，我回答很冷淡，他就挂了电话，一直又等了一个礼拜因为家里有事我打电话他才回来，还说是我不让他回来。我真的是有理也说不清
　　孩子一岁生日，他要去外地，我说我们一起去吧，他说小孩子过生日哪有那么重要，一岁的娃懂什么～我也知道他出门无非就是听课，去某地参观下没有什么不方便的，唯一不方便的是借机带女的出门小聚～对于我和孩子，远不如一个KTV小妹和别人家老婆重要，我们一家三口一年吃顿饭要等大年，因为那七天饭店很多不营业。再者他的粉儿们情儿们的也都在家过年呢，走完亲戚，他就飞了，我们家餐桌到下一年过年才能看见他。今年一年我就和他一起去吃了3餐饭，都是我打电话约好，带着孩子一起去的，都是不情不愿，如果我不约，他叫我出去吃饭的次数是零。我们的关系是我不向前他就以快速远离我，我向前走10步，他退5步，我虽靠不近，但至少还近些。若是真的累了，我不动了，我们就是僵尸夫妻，没有言语，没有互动，连争吵都没有。我不懂怎么经营婚姻了……因为没有人配合，他对我无所顾忌
　　离婚自己带吧…　　
　　我眷恋的是这么一个空壳，有他有家，我孩子有爸爸，我有老公。我犯着自古女人犯的错，为了婚姻而忍耐。我也是80后，曾经也张狂也维新。也看不惯世俗种种…但是我很难潇洒。几年的婚姻生活让我知道锅是铁打的，生活中没有男人和女人都不行，那就不叫家了。我们离开了父母，独自组合一个家庭，看着熟悉的一切，可以依赖的人全部要推翻， 内心的惶恐。还有孩子，见到爸爸回来了开心的样子。我都选择要空壳……然而人都是要疼爱的，而我付出的连一个认可也没有。路走的之坚，我自己一个人明白……可有人体会？
　　有些事情早早能够看到的就一定要早早的做好准备，连心里准备都要有。只有早早的看清楚了，才知道自己该怎么准备怎么做？生气和埋怨都是没有用的。　　只有真实的做才能真正的解决问题。想好一个人带孩子就要把最差的结果都想到。不想一个人带孩子就要想怎么去把这个家做回来正常。
　　我孩子姑姑跟别人说我不给孩子穿她买的衣服，把她买的衣服送给我自己的侄子穿。我听了当时很生气，但是转念一想这些事情都是预料之中的，有什么好生气的？　　我当时情绪失控的确很生气！因为我给孩子带去的衣服本来就是她自己给孩子买的衣服，她自己忘掉了，而且这衣服天天换天天洗的，哪里还有她想像中的美好？何况这衣服她刚买的时候或许觉得好，过一阵子再去看或许就不好了！怎么可以闭着眼睛说瞎话，明明白白就是她自己买的衣服啊！　　要说别的衣服，我也只给孩子带了一件他爸爸买的衬衣，我买的一条中裤，其它都是她买的！结果变成了我不给孩子穿她买的好衣服，我把好衣服都给我家侄子穿了。我能不生气吗？我家侄子小时候的确穿我孩子穿过的衣服，那是因为我孩子比他长的快，衣服小的速度也快，但都是穿过的衣服。自从更大一些的时候，我家侄子就没有穿我儿子的衣服了。 小孩子大一些了也有心思，不想穿别人穿过的衣服。何况我孩子的身高和我侄子差距已经扩大两个码数了，我侄子根本就穿不了我孩子的衣服，太大太长了！　　我听了很生气，但是转念一想，世人总是活在自己的世界里面，活在自己的心思里面，用自己的心思揣摸别人的心思，只是一种人的本性，并非是什么不可饶恕的罪过！所以，她爱怎么想怎么说，就怎么说吧，如果过分到挑战我的底线，那我也不是包子性格。　　何况她是那样的爱我的孩子，在我心里我也默认她是孩子母亲的角色。虽然说母亲是不可代替的，但是我的性格一惯粗线条，也不计较得失。我心眼大，不会去揪字眼和订死规则，所以我不是很在意，只要我自己孩子喜欢就行了。　　我说的这些是告诉楼主，矛盾是随时随地存在和发生的，就算是自己也会有看不惯自己行为的时候！关键在于你要怎么样？你要美好就只能创造美好的条件去支持美好，你要悲凉就使用悲凉的心境，就是这样！选择权在自己手中，别人始终是外因。
　　在这几年的精神冷宫里，我对家庭的希望期许一点点被磨灭。我变的不需要他，有没有他都无所谓了……暂时我需要瞒着家人，因为我父亲年龄大了，失眠。我不想让他操心，还有一些外亲，怕笑话。我们姐弟几个的婚姻都不顺，大姐婚姻不幸福，但她强势，而且一直都是在家说话有分量的人，当年因为姐夫的不争气，要离婚，我也是各种劝，孩子都20多了，别折腾了～现在大姐主要忙工作。重心不在家里，孩子挺受罪的，小的才八岁，基本空巢，心理上也缺乏安全感。她的例子对我也是提醒。我不能忽视对孩子的陪伴　　二姐二婚，我要是离婚让老父亲实在难堪。　　以后慢慢说吧。
　　刚才银行放贷的打电话核实资料，我回答的心不在焉，工作人员一直在确定。我说回头我再给你打过去吧，我现在真没心情管他的破事。前段时间他把我的车手续全部拿走做抵押贷款。我只是问两句，就凶巴巴问我抵你车还用商量？最近他的车也抵押了，而且是封存。现在外人还不知。前段时间看他愁资金，我把婚前的一套小户挂出去准备交易。现在想想还是不要慈悲为怀了
　　看你这样，真心心疼。我感觉，好多男的，刚起步有进步时太意气风发，越发摔得更快。
　　目前家里没有现金，生活费都是困难，比起以前现在是谷底，我不怕生活窘迫，只是恶心他的态度。总说没钱，却天天在外面，家里事不管，却总在我面前怒诉他的压力，让我无所适从
　　我不是不能上班，如果孩子有人带，我可以找个工作，不必待家里做老妈子。钱不多，最不济可以糊口吧，可是他为什么觉得我是个在家花钱的，他是辛苦挣钱的？动不动：我不挣钱你花个屁！我既没要买包也不买表，没旅游无假期，在他看来都是那么的理所当然。好吧，孩子是我的，付出也是心甘情愿的，那就不要在言语上贬低我吧，渣子。我也是讨厌你透透的，大男人，花心又多情，超级自我又爱逃避问题，对未来无规划，晕大胆，又不计后果。只考虑自己的成败。独断专权。我也真是够了，图什么呢？自己没用脑子想想，成天压力压力。我被感染的生活好没安全感！
　　二姐来帮忙了，不准备说家里琐事。她也能看出来些。这几天先把孩子的病治好，同时把自己病调理好，才有精力想别的。就让渣子自己在外面压力去吧，实在体谅不起来了
　　你是自找的。他那么渣，你又不是不知道。还生孩子。　　
　　@小小木木屋
11:53:00　　你是自找的。他那么渣，你又不是不知道。还生孩子。　　-----------------------　　怀孕前不是这样，怀孕后事情都在变，总不能把孩子打掉吧
　　不说别的！这男的不专一对家庭没有责任，你就该离婚，你父亲你要做工作，你孩子有这样的爸爸只有阴暗的童年，你有房子，有孩子，找个工作，把自己收拾的漂漂亮亮，不要做怨妇。　　
　　@盲刺客-24 13:32:00　　不说别的！这男的不专一对家庭没有责任，你就该离婚，你父亲你要做工作，你孩子有这样的爸爸只有阴暗的童年，你有房子，有孩子，找个工作，把自己收拾的漂漂亮亮，不要做怨妇。　　-----------------------　　嗯我会的
　　昨晚渣子怒气冲冲的说今天把协议给我，一年的抚养费给我，让我等着，砸锅卖铁也要给我。我说那好，我等着。今天就了无音信。现在连个屁都没有...我还该打电话吗？还是不吭声？之前他也撒气说过给抚养费不再过了的话后来都变成不了了之。他以为他吃定我，我带着孩子不敢离开他。可是我的心早就死了，甚至在期盼分离的一天早点到来。　　那么我可以静下心一个人带孩子，可以不再等待某人回家，等某人电话，有事不会最先想到他，却总失望。我会一个人好好的，把家收拾好，把孩子带好。不再渴盼某一日他会明白我的心回到我身边。我也需要时间忘却，然后将自己慢慢引入另一个未来，哪怕终身不嫁，最起码也是有尊严的活着。　　快点结束吧……
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