最现实故事：从两个表姐的婚事看世间百态
最现实故事：从两个表姐的婚事看世间百态。一个初出社会小女子对未来、爱情的思考。经营婚姻，真的不是只有爱情就行，还要考量两个家庭的融合。
先说一句，和两位表姐感情融洽，决没有捧谁贬谁的意思。两位表姐现在生活都很幸福，也希望她们一直幸福。
我，属虎的孩子，刚进入社会工作不久，对于未来、爱情，充满着迷惑。
两位表姐年龄相差仅一年，但比我大上几年了。外公家女孩子就我们三个，从小一个城市里长大的，感情如亲姐妹一样。在下面的故事里，我就按平常的称呼，直接叫大姐，大姐夫，二姐，二姐夫好了。
两位姐姐今年内完婚，大姐按家长和姐夫的希望，办了喜酒，住进了和老公打拼买下的小小新房，努力地赚钱，想买辆小车，为要孩子做好准备。二姐旅行结婚去了，然后住进了二姐夫家准备好的大房子里，每天开着自己的小车去上班，忙于升职和搞办公室政治。
我，有一个大学时期开始交往的男朋友，家庭背景绝对地不符合父母的要求，连门当户对都谈不上。和他两个人，假日去骑自行车，吃路边的烧烤，我一直觉得是没有问题的。直到看完两位姐姐的婚事。我承认，我动摇了。
大姐说：“现在的日子比上不足，比下有余，将来会更好的。”
二姐说：“我上半辈子没吃过苦，下半辈子也没打算吃苦。”
两位姐姐家庭背景其实差不多，父母都是公务员或者是国企里的小领导，没到大富大贵的地步，但起码吃穿不愁。
大舅妈是军人，对大姐的管教更传统、更严格一些，例如女孩子念书的时候不许打扮，到现在大姐穿衣服也都是以保守、朴素为原则，要求大姐会做家事、顺从、节俭持家。
二舅妈是企业的领导，思想相对开放些，对二姐的管教属于抓大放小，成绩一定要过硬，其余的任由其自由发展。
这样不同的教育下，两位姐姐的个性就很不一样。
大姐其实是真正的美女，可惜生错了时代，这是家里长辈们的评价。怎么说呢，大姐是那种大眼、圆脸的贤惠型女子，或者说，就是我们中小学的时候，典型的学校升旗手那种女孩的样子。可惜这个时代的审美不大流行这种调子。加上大舅妈一直不让她过多地注重打扮，她现在又是公司里的普通职员，自己也不是太打扮，所以几乎没有了“美人”这个称号。
而且从小的教育让她的性格很低调，但凡我夸她哪件衣服或首饰好看，她都是红着脸说“哪里哪里，很便宜的”。但大姐这中不自信的个性，让她在高考中砸了，比起一模足足跌了100分。只上了个大专，这次打击，大舅妈过了很长时间才能接受，也让大姐难过了很久。从此大舅妈对她的要求、嘴里念叨的，全都是怎么找个好老公嫁了算了。
二姐念到大学都没混上个美女的称号，但高、瘦、留学、会打扮、舍得花钱，这几点融合起来，几乎工作一年后，她的回头率已经远胜于大姐了。况且她做的那行属于“先敬罗衣后敬人”的行业，尤其是升上了某个职位开始，她几乎就是北京金融街里标准的那种“白骨精”。名牌手提包连换一周都不重样。她的个性也比较自信，夸她哪件衣服好看，大多说谢谢，甚至还会转送给我。
话说二姐是会念书的好孩子，而且还是考试型的学生，高考、GRE一次比一次顺利，这也造就了二舅妈和她自己，对于未来职场生涯的高期望。
大姐夫是大姐的同事，职位比她高，收入也不错。但……虽然我觉得“凤凰男”是个贬意词，但确实这是描述大姐夫最简单直接的方法了。这门亲事，大舅妈不乐意，大姐的态度很暧昧，她只是说“我也一直只是吸引这种人”。这话可是说出了症结所在，基本喜欢大姐的男人，就不可能忍受得了二姐，换个角度，二姐夫也是无论如何看不上大姐的。
大姐是会中午带盒饭回单位吃的人，和她的收入无关，但就是她个性的集中体现。温柔、持家有道，有稳定的职业，却称不上事业。这种女性，深得如我大姐夫这种男性的喜欢，简直是完美妻子的典范。但这种个性，却很难找到一个如大舅妈所期待的那种“金龟”般的女婿。本来，灰姑娘都是在魔法师的帮助下，成为了高贵美丽的淑女，才引起王子的注意的。如果是彻头彻尾的灰姑娘，怎么能被王子发现呢。
无论如何，大姐的婚事还是定了。大舅妈出了些钱，姐夫自己出了些钱，把房子的首付定了，接下来就只是简单朴素的装修和家具。房子弄好了之后，按我们家的惯例，谁家搬了新家，一般都是大家约个周末上午，一起喝个早茶，在一起去新家坐一坐。但这次，大舅妈和大姐一直没有积极组织这个活动。
我曾经提议了好几次，都被舅妈拖了过去，后来还是我妈妈偷偷地批评了我，“你舅妈嫌房子小，地段装修都不好，觉得丢人呢，你还不知趣地说要去看。”
再后来，还是有几位长辈去参观了新房，回来都在背后说“幸亏没一大家子去，否则站都站不下”。也有不厚道的亲戚补充说，家具什么的都很不上档次。我知道，这些话必然会传回大舅妈一家的耳边，我也相信，没有任何一个妈妈在孩子新婚前听到这样的话，会觉得无所谓。
姐夫家比较传统，希望还是能办酒席，就在两人工作的城市办，也就是大姐娘家在的地方。
大姐和姐夫都不是那种特别有想法或者说有品位的新人，反正就按一般结婚的路子走，拍婚纱照、定礼服、定酒席。反正一切都是普通、平常，我没看出什么不好，一个劲地忙前忙后，这可是我第一次当伴娘。二姐因为也已经注册了，所以只能当姐妹了。乐得我呀。
但就是在试礼服的时候，遭遇了尴尬，而且我看到大姐和姐夫第一次吵架。
女方的姐妹团都是大姐的亲戚组成的，大舅妈当时很客气地说，让我们一起去挑小礼服，她送我们每人一套。我第一次买礼服，心情很激动，妈妈还连续给我两次电话，让我注意价格，别挑太贵的。
没想到挑礼服那天，姐夫一直把大姐拉到一旁说话，两人开始小声地争执，大姐说到后来，连眼圈都红了。
我承认我贪心，一下拿了五件礼服进去试，试了差不多半小时。大姐夫妻俩以为试衣间里没人了，在我隔壁那格里吵架。
大概意思就是姐夫觉得按他们家的习俗，没理由送礼服给伴娘和姐妹团，而且几件算下来，得两千块（天地良心呀，我试的全都是400块以下的）。大姐觉得是舅妈许诺的话，如果不送，面子上过不去。姐夫说：面子，面子抵得过半个月的房贷？
当时大姐急了，说这钱我自己给吧。姐夫还是不大高兴，觉得这纯粹是好面子浪费钱，给姐妹团的服装租也行，让大家随便穿个什么，统一下颜色也行。
我当时很想帮大姐解忧，但实在也没想到什么办法，就偷偷告诉二姐。一方面想她帮忙，其次也是提醒她，二姐这个人买东西素来是不看价钱的。
二姐倒好，组织姐妹团选好了礼服，笑嘻嘻地和大姐说：你结婚我也想不到送什么，要不这几套小衣服我来买吧。好姐姐，就赏我这个面子吧，省得我继续伤脑筋。接着卡一拉，大姐是放下心头大石了，姐夫脸色却更难看了。
当时连上我一共是6个女孩，二姐买了5套礼服，按她自己的话说，她自己有件类似颜色的，就不多买了。后来我去香港找她，恰好BCBG打折，她才新买了一件。她还告戒我：婚纱街做的那些，穿一次就差不多了。买大牌的以后还能多穿几次，算下来更划算了。这件小事，其实也是她一贯的花钱理念。
言归正传。
上面香蜜雪MM批评得我很对，坦白的说，我心里是倾向于大表姐是嫁亏的了，这有我自己对姐姐的感情，当然也有家里长辈们的吹风。当然，他们现在已经结婚了，那我还是会尊重姐姐和姐夫的。而且在礼服那件事情上，我确实处理得很不恰当。
上面不是说了吗？姐妹团都是我们家亲戚的孩子们组成的，二姐那一番举动，自然很快就在亲戚间流传开了。即使大家没听说大姐和姐夫吵架那一段，但起码大家也可能猜到些什么。大姐肯定私下把事情告诉了她妈妈，所以婚礼筹备期间，大舅妈对大姐夫的脸色一直都很不好看。
看到这里，连我都觉得奇怪，换了是我，是无论如何也不会把夫妻间吵架，尤其是牵涉到推翻妈妈决定的对话转头告诉妈妈的，无论别人怎么说，起码我得站稳立场，就说是老二硬要送的就好了。
但在婚礼的过程中，我确实发现了，大姐和姐夫之间的矛盾，她几乎都和自己的妈妈说了。
大姐是顺从的女孩子，表现在既对丈夫顺从，也对妈妈顺从。她的这个性格，很有点加剧妈妈和丈夫之间的矛盾。
有人说我为什么要用这么刻薄的语言去描述大姐夫呢？其实除了凤凰男那一句之外，其余的什么房子小之类的，是我转述亲戚的话（看帖请仔细）。我承认说得很刻薄，更刻薄的都有，但我这个帖子就是想说，一个女孩子的婚姻，绝对不是个人的事情，必须承担很多的社会评价，你可以不在乎，生你养你的父母是否也可以不在乎呢？这点，也是困绕我至今的问题。
有人说，李安的妻子坚守了他7年。我也知道有句俗话叫“三十六行，行行出状元”。但一榜之内有几个状元呢？况且和一个人在一起，不是买股票不是投资，不是赌他必定有出人头地那一天，如果他真的就平凡一辈子呢？那是否就当自己赌错了，从而相互怨恨地过下去呢？我承认，这么有哲理的话，不是我能说得出来的，这是我妈去劝告大舅妈接受大姐夫的时候，大舅妈说的一番话。
在大姐注册前一天，大舅妈召集了一个家庭聚会，大姐夫不在场。她问了大姐一句话：“嫁人不是嫁他的未来，是嫁他的现在，他将来可能会更好，也可能会更差，你自己想清楚明白了吗？”当大姐点了点头之后，大舅妈就哭着走了……和当年大姐高考派成绩那天一样。
我想，那可能是失望吧，从大姐高考之后那年开始，舅妈就把她往贤妻良母的方向培养，她也多次暗示，至少在嫁人这一项上，大姐应该远胜于好强的二姐。但此时，二姐的婚事也有点眉目了，根据众亲戚的看法，自然是二姐夫更胜一筹，舅妈的心情，是可以理解的。
我们这里比较保守，大姐夫偏偏又在大姐家的小区里租了房子，两人还在恋爱的时候，大姐常过去帮他收拾房子什么的。偏他租的屋子没有阳台，大姐有时候会把他的大衣被子什么的抱回家晒。一来二去之后，邻居、亲戚都知道两个人在一起，甚至半同居的状态。大舅妈觉得大姐的“名声”已经被毁了，也很担心两人处下去，闹得奉子成婚就更难看了，所以才半推半就同意了两人的婚事。
话说大姐的婚礼就在歪歪扭扭中筹备着。
终于到了大婚的那天。
我们这里的习俗特别麻烦，或许大家都看过了，就是新娘得把亲戚家送的首饰全挂在身上。弄得跟个满城尽带黄金甲一样。不得不说，很俗。大姐不是没想过不带，还偷偷和我商量。我这一个小孩子家家的，哪里敢替她拿主义。倒是另外一个亲戚家的姐姐，才刚结婚，有点经验，断然制止了她，“你不带上，到时候亲戚们说你们家嫁女儿，他们家娶媳妇，都没点首饰，你妈妈和婆婆脸上过不去的。”
可人言可畏，姐夫家给的首饰不多，于是姐姐一站出去迎宾，就被一众亲戚指点了，还有几个娘家的说夫家刻薄她，还比画着说镯子这么小。我不知道姐姐听不听得到，我是觉得特别恶心这种行为了。
但同一群亲戚，二姐没办酒，但也请了家人聚会吃了饭，那顿饭上二姐自然是不肯从俗，什么都没带，只带了一只定婚的钻戒。那群亲戚却在背后说，二姐果然是有性格的，这么打扮很清秀，光是一只戒指，被他们翻来覆去看了几十次，每次都是热情地说，这个钻戒很贵吧。
在这件事情上，我充分体现到这个社会的不公平，我不懂首饰的价值，但大姐和二姐结婚时候身上戴的东西在价格上应该没有很大的差别。都是自己家的亲戚，有至于这么势利吗？但从两个舅妈的脸色看来，我也自然明白，做人家女儿，还是希望妈妈笑得像二舅妈的。
本来想分开写两个姐姐的婚礼的，但这个插曲让我感触最深，就忍不住一起写了。
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感情你大舅母嫁女儿要的就是个面子，自己孩子喜不喜欢都不管。以后？以后大家都会化成灰知不知道，还嫁人像投资，什么烂比喻。只要你姐夫对你姐姐好就够了，太势利终究不是什么好事。
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我想你可能误会了我舅妈的意思了，她是说：“况且和一个人在一起，不是买股票不是投资，不是赌他必定有出人头地那一天，如果他真的就平凡一辈子呢？那是否就当自己赌错了，从而相互怨恨地过下去呢？”
恰恰是她认为嫁人不应该像投资，她怕姐姐也如同上面某些姐妹一样，觉得“潘石屹、俞敏洪都是乡下出来的孩子，现在不也很成功？李安的老婆也默默守了他7年，支持了他7年”，以为坚持就一定会有好结果。把婚姻当成一次赌注，才这么说的。她问的那句话，其实就是确认姐姐喜欢的是这个人，即使他一辈子都没有富贵，还是愿意和他在一起。虽然她对姐姐的选择很失望，但还是接受了。
她更怕的是姐姐把婚姻当成了赌注，觉得找不到优质股，找个潜力股也好。把将来很多幸福的遐想寄托在姐夫的事业发展上，这样对婚姻更不利。
这其实也是我们家一贯对婚姻的态度。首先，决不能单纯为了钱而结婚，其次，能找到志同道合又有经济基础的固然好，最后，结婚就结婚，不要对于将来的发展有过多的期待。
这样说，不知道大家是否看明白了呢……我觉得自己写得逻辑好乱哟。
大姐的婚礼办过了，两个人开始了小日子。这也是让我对自己的未来产生怀疑的原因。
首先，因为在婚礼过程中，男女家庭的纠纷，还有因为舅妈对姐夫本来的成见，让姐姐夹在中间，左右为难。让我感觉到，一段婚姻，如果没有双方家长的祝福和肯定，即使一方是勉强同意的，这对于新人来说，也是一种压力和折磨，这种折磨，其实也会磨灭了两个人的感情。
其次，姐姐和姐夫在结婚后的一些争执和分歧，几乎全都是我妈和她妈此前预言过的。这让我产生一种深深的恐惧，原来家长的话，是对得这么可怕。
例如本来姐姐本来计划了想去泰国度蜜月，连酒店都定好了，就因为她婆婆一句，难得来一次，想去香港看看。两个人的泰国蜜月预算变成了四个人的香港游。二姐的工作本来是中港两地跑的，托她定了香港的酒店。说真的，400块左右的房间，真的不算很贵，好歹是个蜜月，也没有超出之前姐夫的预算。但结果被姐夫的爸妈知道了之后，整整黑了7天的脸给大姐看。大姐又向舅妈哭诉，于是舅妈又黑了7天脸对着姐夫。
我说过，大姐最大的问题就是不自信，我觉得这也和舅妈从小比较传统的管教方法有关吧。相信不少姐妹应该有同感，就是无论孩子做得多好，都是批评找不足，树更好的典型给她看。二姐很幸福，最幸福的就是舅妈和舅舅总是很鼓励她做自己喜欢的事情，中考和高考的志愿，都让二姐自己填。
大姐最大的弱点是不自信。尽管她身边的亲人都觉得她是下嫁了姐夫，但姐夫收入比她高，是家里经济支柱这也是不争的事实。于是，表姐婚后迅速变成了一个强悍的“侦察兵”。包括看，不是偷看，是明目张胆地看姐夫的手机、QQ，问长问短。
我不知道已婚的女性是怎么看待这件事。但仅从我爸爸妈妈的相处来看，起码妈妈这么多年都没这么查过爸爸。而从我一个未婚女子看来，这样天天查东查西，真的很累。
当然，除此之外，两人的生活还是很美满的，起码看得出，姐夫是尽最大的可能迁就姐姐的。
我的故事，是下一回的事情了，先把姐姐们的故事按次序讲完吧。
之前说到大姐不是没有人追，但追求的人却远达不到她和舅妈的期盼，所以一直蹉跎着。这当中也有大姐的个性问题。
说过了，大姐的个性很温顺，但在感情上，就显得非常的不果断。对于她不中意的追求者，大姐不是那种能果断拒绝甚至断绝往来的人。对于不喜欢的人，约她三次，她还是会赴约一次，宁愿在赴约期间，发短信给我，让她打电话说家里有急事催她走。这样的后果，导致了给外人一种错觉，就是她身边一直男朋友不断。现在想来，这些无用的桃花其实对她的影响很大，一方面家里的亲戚长辈也不急着给她张罗，另一方面也断了一些潜在的男孩子对她的想法吧。
这么蹉跎了几年之后，大姐也突然醒悟过来，但这个时候，她身边也仅剩大姐夫一个可选项了。大姐是很依赖家庭的人，当她和大姐夫确定关系后，就赶紧带回家里，介绍给长辈，这也给了大姐夫在他们家小区了租房子的那一幕。两人确定关系两年左右才结婚的，但后来那两年，尽管大舅妈颇有微词，但大姐的终身大事其实早已被敲定了。
相反，二姐在感情上的态度是很决绝的。不中意的男子很难靠近她，她一直有一句名言“我上半辈子没吃过苦，下半辈子也没打算吃苦了”。但凡是她觉得会让她吃苦的男子，她表现得都非常冷漠地拒绝。
方法说起来真的是很爆笑。她找那人陪她去LV之类的店逛一圈，不紧不慢地选一个钱包之类的小东西，当那人看得两眼发直的时候，她把卡一刷自己买了下来。但基本也断了别人的想头，这种女孩子，谁养得起呀。所以这倒造成了二姐身边几乎没有什么追求者的局面。
另外二姐的保密工作做得好，反正她把二姐夫，当时的男朋友介绍给父母的时候，已经考察完毕，到了谈婚论嫁的阶段了。
故事已经逐渐从大姐转到二姐那里了。
两个人的区别，其实是从小就体现的了，这也注定了，小时候我和大姐感情更好，但现在可能也是职业的关系，和二姐确实比较亲。
两个姐姐大个都有5、6年了，所以当我还是小学生的时候，寒暑假不是在大姐家过，就是去二姐家玩。
小时候特别亲大姐的，她是一个温柔的大姐姐，给我辅导作业，给我做好吃的，大姐每次还特意多做一些，然后让我带回去给爸爸妈妈吃。二姐是才女，看很多书的那种。每次我去她家，唯一的节目就是和她一起看书。
她不做饭，但零花钱很多，通常带我去吃麦当劳之类的快餐店，或者带我去超市买零食，一买一大堆，多半她会黑着脸说，又买多了，我可吃不下，你拿走吧。小时候当然觉得她很凶，其实后来才明白，她是故意多买了给我的。但二姐不是一个擅于表达感情，或者是很懂照顾人感受的人。否则当时也不会在大姐夫面前刷卡买了那几件小礼服，但总而言之，心眼不坏。
这种情况到了两个姐姐进大学之后，我上中学之后，就开始有所改变。大姐念大专的时间很短，很快就忙于找工作之类的，和我见面的时间也越来越少。而她和大姐夫确定关系后，其实俨然过上了小家庭的生活。除非大姐夫出差了，否则周末她都不参加家庭聚会，那段时间我们几乎都是一年见几回而已，见了话也不多。
二姐是个念书强人，本科念得是超级难的科目，我去她家，跟着她看专业的书籍，所以后来我也选了她那科，从那个时候开始，我们俩突然就亲密起来了。
而且二姐和二姐夫是现在所谓的“无饭夫妻”，反正两人都是空中飞人的生活，一个月不碰面也是正常。二姐倒是常约我吃饭聊天。尤其是我实习、找工作的时候，她从着装、面试等方面都给了很多建议。当然少不了“扔”很多她不要衣服给我，为什么用扔？她那种高傲的脾气至今没改，每次送东西给我，都非得加一句，哼买错了，便宜了你这个小丫头。
对于这点，我老妈的看法倒是很明晰，大舅妈想女儿嫁个好人家，却硬要把女儿调教成小门小户的标准媳妇样。两个姐姐家家境其实差不多。但大舅妈一直要求大姐节俭，就是大姐自己后来也说的。公司里分成两堆人，一堆人是中午出去吃饭的，一堆人是自己带饭，所以出去吃饭的同事玩在一起。带饭的也都一起在微波炉那里，两堆人是玩不在一起的。既然舅妈一直这么坚持让大姐自己带饭吃，那也很难要求她能在出去吃饭那些同事中找一个对象了。
这点说的太对了，人的交往是分阶层的，想要嫁个有钱人就要先混到那个圈里去。所以有人说：女孩要富养。
很多家长都教育孩子要节俭，少花钱。我爸妈就是，老是说邻居那谁谁他家女儿大学一个月就花多少多少钱。说实在的他们说的那个钱就刚刚够吃饭，而且还是吃的很节俭很节俭的那种。化妆品衣服什么的想都别想。人和人交往是很需要花钱的，要把自己培养的有素质也是需要花很多钱的。
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楼主说的有些简直太好的：灰姑娘要变成公主才行，如果她一直是灰姑娘怎么会被王子发现？
我在大学的时候也不是没有遇到过有钱和有品位的男人，可是因为没有金钱支撑，根本跟人家混不到一块去。当然，即使有钱也不一定就能，但是没有钱是万万不能的。
试想一个高品位的男人会看上一个吃路边摊，捡便宜货，跟小贩讨价还价的灰姑娘吗？即使看上了，混到一块了，人家吃西餐讲名牌，你跟人家有多少共同语言？
唉，很多父母都不明白啊！他们的观念是古董观念：认为好人家要挑媳妇挑的是勤俭持家贤良淑德的小家碧玉。这真是大错特错啊！男人是虚容的视觉动物，他们只会被打扮光鲜的美女俘获，越是有钱的越这样。有钱的家庭要找的也是见过大世面的高品位媳妇。
一个开着宝马的男人会被一个骑着自行车——还是破自行车的女人吸引吗？
楼主又来了。真感谢大家容忍了我断断续续的叙述。今天争取把二姐的故事讲完。
先回答大家的一些问题，星座，大姐是巨蟹，二姐是山羊，我，狮子女。完蛋了，属虎的狮子女，那叫什么跟什么呀……
我和二姐念什么，下文很快就揭晓了。真惭愧，我说了是念很难的科目，可能只是因为我脑子不好使，所以觉得很难，其实离数学那种高科技，还是有一点距离的。我们都是文科生。
二姐是个什么人，从我混天涯这么久（虽然是个新ID，潜水时间足够长的了），如果我是和她萍水相逢的朋友，或者光看她平常的作派，能定义成一个极品了。包括我身边的朋友、亲戚，对二姐褒贬不一，但起码共同的一点是，她是一个很特别的人。但如果足够了解她，她其实做着天底下最沉闷的工作，而且，在她生活的圈子里，没有丝毫的特别可言。
我曾经犹豫了很久，要不要讲二姐的职业，毕竟她这一行的人说多不多，当然说少也不少，但还是有被人肉的机会。但她的很多行事的方式，都是和职业有关的。想来想去，为了故事的完整性，还是透露一下吧，如果有了解的姐妹们，请也替我保密。
二姐的职业，用一句话概括，就是专门替准备在香港或国外上市的中国公司准备法律文件。在她的办公室里，充斥着和她一样履历的人。起码有两个学位，一个是经济学，一个是法律，基本都是留学的，因为所有文件都是用英文做的。
这份工作，说到底就是做法律文件，用二姐的话来说是八股文，重复琐碎，还错不得。经济好的时候忙死，大家回想07年全民皆股的日子，经济不好的时候也忙死，“你以为破产就不用准备法律文件吗？”这是她的原话。
而且无论金融还是法律体系，对于着装的要求还特别保守。一年四季的套装，还离不开灰、黑、白三色。因为是属于外企，办公室里的潜在规则还特别多，例如下属的手提包就不能比上司的好。所以什么级别的人用什么包，几乎都有个潜规则了。做到某个级别想朴素还不行，你不拿个LV，让你下属拿什么。每天女孩子们只能在丝巾、戒指、项链、耳环、手表之类的东西上搞点花样。说白了不仔细观察，你以为她一年365天都不换衣服。
为什么说我二姐是个“极品”呢。在讲她的婚姻大事前，先讲她的一个小故事，大家基本就能从侧面理解她的个性了。
话说二姐他们公司的收入，其实也是差距很大的。她刚毕业那一两年，做个类似实习生的位置，也就是比普通白领稍微好一点的收入。但一但获得自己独立做文件和署名的资格后，收入马上拉高了，而且还有不错的年终花红。
他们那一行接触的人，基本都是些企业老板、国外的证券行之类的，女孩子们都会托熟人从欧洲等地方给他们买点名牌包。
06年中国的股票市场是如何的风起云涌呀，而且他们行内的人，因为都觉得沾点内幕消息的边，十个倒有九个是自己炒股的，而且玩得还都挺大的。二姐刚毕业那几年赚的钱仅够自己花，买买衣服也就没有了，根本没炒股的本钱。
06年是她能独立做文件的头一年，她和另外一个同事初步估计自己的年终奖会有6位数，两人商量了半天，决定好好地奖励自己。托一个据说是所有名店VIP的客户帮忙从法国带两只KELLY回来。
为什么是KELLY呢？她们大老板，一个台湾女人，拿一只柏金包，她俩不敢逾越，而且据说在法国买到KELLY的几率比BIRKIN要高。
总之，这件事已经可以充分解释，一个每天黑白灰的二姐，为什么一年的置装费高得惊人。在我当时看来，这真是很JP的行为。
但更JP的还在后头。
年终奖发下来了，两只KELLY也买回来了，那已经是07年的上半年了。但刚好公司内部传出某只股票必涨的内幕消息。她同事犹豫了，想把钱全砸进去炒一把。但拜托了客户买的包，也不好不守信用吧。犹豫之际，二姐做了一个当时我觉得更JP的决定，她出钱把两个包都买下来，足足把整份年终奖用完了。
但也不知道是二姐幸运呢，还是她的个性救了她。大家如果有炒股的，应该还记得07年上半年风起云涌的股票市场，一个“5.30”就全赔进去了。
那些拿06年终奖高位入市的同事们，赔进去的钱，可不是一只KELLY的价格了。反倒是二姐，买下了两只KELLY，自己用一只，另外一只放了一年多，拿去香港的名牌二手店转卖出去，稳赚了两万。
后来二姐幽幽地承认，她是极端哈名牌的人。从大学开始，没事就在琢磨例如HERMERS等经典款包在世界各地的价格，作为一个娱乐。好了，被她发现基本每年都涨上去10%，而且欧洲和亚洲地区的价差越拉越大。她也没想过怎么倒腾，就觉得买包也是投资，比炒股稳定得多的投资。
这件事后，我就对二姐无语了，因为真的不知道怎么评价她好了。
说起二姐怎么找到这个工作，说起来也是她定位准确加一点小运气吧。
她在国外的硕士是念经济学的，按当时的风气，最好的选择是进“投行”，就是至今倒掉一大片的投行。二姐的学历其实差了些，因为她本科不是经济学，是念法律，而且每个国家的法律体系基本都不一样，中国念出来的法科学位，要和国外接轨很难。
于是她退而求其次，就找了这类需要经济和法律都懂，但其实都不需要太精的工作。
当时她在国外IN的时候，同去还有两个中国女生。这个职位是帮助国内企业在香港和欧美上市，其实那两个女生学校、成绩都比我二姐好，但她有一个特长，会讲粤语，和香港人交流没问题。好了，她的就得到这个工作了。
好了，从KELLY事件中，我逐渐开始了解二姐，应该说是成长后的二姐。以前光觉得她念书好、聪明、傲气。而那次之后，我觉得二姐的成功在于她有当机立断的气魄。而且她很清楚，自己能做什么，不能做什么。例如她觉得自己并非炒股的料，正因为做这行，才越发了解里面的黑幕，觉得自己是斗不过拿着几亿资金的大鳄的。而且她也觉得得罪替她买包的客户，那是股票里赚多少钱都补不回来的重要关系。
二姐的公司在香港是帮她们租了小公寓的，我这种常喜欢溜过去逛街的人，常无赖地寄宿在她那仅仅30平米左右的小房子里，两个人挤一张床聊天，逐渐地亲密起来。很多小时候不说的心里话，都在黑暗中讲了出来。
1、你大姐明知道大姐夫条件不是很好还嫁他，不是爱是什么？既然是爱了，按你的说法条件什么的也没那么重要了，我不懂，你这帖子的中心思想是什么？
对于婚姻我是觉得不要想太多，这世道剩女为什么多，因为大家想太多了，想的越多问题越多行动越谨慎，有的时候还是顺其自然吧。婚姻真是如人饮水冷暖自知，清官还难断家务事呢。
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有些话我觉得我本来不想明讲的，因为我讲出来，显得不客观，影响了大家对事情的判断。我只是希望尽量还原故事。
但如果你看不懂，我可以大胆地讲我的看法，大姐对大姐夫就是两个字“将就”。她明知道他条件不好，但她没有更好的选择。她成长的教育和她的目标群体不是一回事，在和一些不确定的人的不确定的交往中，蹉跎了岁月。大姐夫迅速地抓住舅妈一家的心理弱点，把两人同居的关系公开了出来。最后，大姐只能“将就”了这一段婚姻。
这些话，我在家里不敢讲，想想，在网上我还怕什么呢。我这个帖子的中心，就是我自己也面临着类似的问题，我最后会讲出来，想大家一起参谋参谋。我就是不想在23、4岁的时候搞不清楚自己想要什么，找了一个不合适的人。到发现不合适的时候，已经不得不“将就”他了。
已经有很多人在帖子里讲过，婚姻是如人饮水。你问我信不信这句话，如果我说信，我就不会巴巴地打这么多字。
至于想不想太多和剩女之间的关系。除非是把剩女定位为绝对的不幸，或者认为结婚了，即使是结错婚了，都比剩女幸福。否则，我觉得宁愿想太多，成为一个清醒的剩女，总比迷糊地嫁了，然后觉得自己不幸福的好。
2、“大姐夫是大姐的同事，职位比她高，收入也不错。但……虽然我觉得“凤凰男”是个贬意词，但确实这是描述大姐夫最简单直接的方法了。这门亲事，大舅妈不乐意，大姐的态度很暧昧，她只是说“我也一直只是吸引这种人”。这话可是说出了症结所在，基本喜欢大姐的男人，就不可能忍受得了二姐，换个角度，二姐夫也是无论如何看不上大姐的。——————职位高收入好怎么还不满意啊，是不是长相，脾气？
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收入高，但家庭负担很重，主要是和舅妈的心理期望值有落差吧。而且主要是在两人交往的过程中，舅妈不想这么早确定关系，包括拜见家里其他的亲戚。但大姐夫自做主张跑去她家旁边住了下来，换了是你，会怎么想呢。
3、太长了，没耐心看完，就问一句，楼主你眼里就只有钱吗？有钱就幸福，没钱就不幸福？
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如果我有这么干脆明了的世界观，我就不必发这个帖子了，我就直接选钱好了。
曾经，我也觉得幸福与否和钱没有关系。而且，我至今我这么认为。但是从两个姐姐身上，我发现我动摇了。
我不是一个虚伪的圣女，我承认，在不偷不抢合法劳动所得的前提下，我和我的另一半都能赚更多的钱，过上舒适的生活。如果，你觉得这个就是爱钱的话，那我承认，我是挺爱钱的。
我也承认，如果能选一个父母都欣然接纳的对象，比让他们勉强接受要好得多。
但现在，我身边所有的亲人，都认为大姐没有二姐幸福。
我不敢拿这个问题去问大姐，我去问二姐，她还是那句话告诉我，“我上辈子没吃过苦，下半辈子也没打算吃苦。”
4、楼主，我觉得你大表姐有点眼高手低。看你描写你二表姐，她自己的层次就在那里，她找得人也肯定上下浮动于那个阶层的。你大舅妈一心想通过婚嫁改变生活的阶层，不是没可能，但也不是很容易。我不是说人一定安于命运，但把婚姻赋予改变命运的责任还是有点不大现实，除非真的是国色天香万人迷。还不如范进中举现实。
选择有钱没有错，楼主大表姐也是想选择一个经济条件更好的，只是世上的事情不是想要就能有的。其实她自己已经很明白。我不是劝别人阿Q精神，不过如果总是怨天尤人，看别人的成就长吁短叹，还不如平心静气，好好珍惜自己能把握住的幸福，好好经营。
你大表姐不是选择错误，是没有选择余地。你二表姐不是选择正确，是她不需要选择。
如果你分析你两个表姐的生活，让你更明白自己想要的东西，那很好啊。但也要明白这世上你想要的，和你能够得到的并不总是一致，那么你是否真的有宁缺勿滥的决心？
有的人想要很多很多的钱，有的人想要很多很多的爱，但我看楼主的写法，你大表姐并没有多爱你大姐夫，只是若干主观客观条件下的选择而已。其实大部分人都是这个样子的。楼主想清醒地选择自己想要的，这真的是很不错。
你开头说你已经有一个男朋友，但你怀疑你选择是否正确。你有这样的怀疑让我觉得，至少在你心里，你对他的爱并没有很深，你也许满足于平凡温馨的互动方式，但你并没有勇气预见和他一同面对未来会有的沟沟坎坎。所以你觉得，如果有钱，至少可以用钱解决许多沟坎。你喜欢和他在一起的浪漫，但你并不相信你们的感情能够经历太多风雨。
其实这是很普通的情形。我见过很多大学情侣，有多少真的深爱，真的契合？你的犹疑其实很正常的。可是我也不知道该怎么解决这样的情形。这世上遇见一个让你真的觉得不论如何此生无悔的爱人非常不容易，比找一个有钱人还难，所以选择钱胜于感情也没什么觉得不对的，因为另一个选择也未必是就真的感情。
说句会让人沮丧的话，大部分人都既没有办法得到很多很多钱，也没有办法得到很多很多爱。楼主赌气的说宁愿单身。不过现实生活中很多真正聪明的小女人是根据自己的条件选择所有可能人选中最好的候选人，钱和爱都考虑，按照自己的个性稍微比重分配不同一些，然后安于自己的选择，专心经营自己的人生。
所以，明白你最想要的，明白你自己的条件，然后作出适当选择，接受自己的选择，在可能情形下把自己日子过得舒心快乐。
当然如果你非一般人，可以改变自己的条件，不停的创造机会，用自己的实力跳跃阶层，那就不需要太注重社会规律。只是大部分人都是一般人。
话说二姐不是没面临过类似的选择的。
二姐的恋爱史从来没系统地向我交代过，只是有时候有一句没一句地说起来，突然就蹦出某个男生的名字和过去。我会八卦地追问，她心情好的时候，就会说，还找照片给我看。
在结婚前，二姐是有一个起码是情投意合的对象的，但奈何家境差距有点大，更重要的是那个男生家里非常传统。就两点要求，一是家务全得由我姐做，请钟点工都不行，二是得生两个孩子。二姐不是没犹豫过接受这样苛刻的条件的。但某次“不小心”，我后来觉得她是故意的。她透露给男方家长知道，她一个钱包是三四千块。对方家长就差没把她赶出门，关系告吹了。
二姐为什么故意这么做呢？我无从了解。但她一直坚持的一个观点是，如果丈夫需要赡养父母，那是天经地义的，她支持。但反过来，如果公婆到她家来，也请搞清楚，她才是家里的主妇，不要端起一个一家之主的架子对她。她觉得答应了以上那两条，是她人生最大的让步，但她也必须坚持自己的一些底线，例如工作和花钱的自由。
好了，终于到神秘的二姐夫出场了。我把他压在后面，重点是，我也是不知道该怎么形容他。或许不是由我这个妹妹娓娓道来，而是由他俩自己上网阐述自己的爱情婚姻观念，被人乱棍打死了。我再怎么讲，都是别人的事情，姐妹们不至于把我打死的。
二姐夫简单点说，就是和二姐相配的一对，远没到大富大贵的地步，只是该有的房子、车子、存款，都有了，而且是比较让二舅妈觉得体面的地段，体面的面积吧。二姐夫神奇的地方在于，他是一个勤劳工作的纨绔子弟。
这个评语是我发明的。纨绔子弟，是说他该会玩的都会，该会花钱的地方都花。但相对的，他也是一个工作狂，要不我受不了我二姐那山羊座。
姐夫在航空公司工作，但不是飞机师，也是一个很神奇的工种。帮公司买飞机。我当时很天真地问他，一家航空公司几年才买一架飞机，你岂不是会失业吗？他说，公司还会卖飞机的……一头雾水吧，所以到现在，我也搞不懂他到底干什么。而且就这么一个我觉得无比清闲的工作，还得经常出差和加班，神经呀。
两个人的职业都是脚不沾地的，又都是特别能捣腾事情的人。就拿两人装修新房子来说吧。二姐特意跟姐夫去欧洲出差，买了一堆的东西，慢慢地海运回来。其实两人这么散漫地花钱，虽然赚得多，几乎都没什么存款，家里的长辈们，看到也不是不摇头的。
但二姐的观点是，一个能纵容她那么花钱的男人，本身不可能有很强的存钱理念。性格里某个优点，总也就是有某个缺点的。
而且两人还亲夫妻、明算帐的，基本都是AA制。大年大节的互送礼物以表心意就算了。就这一点，连我都有些接受不了。因为我爸爸是那种把工资卡都给我妈，由我妈给他发零用的人。
前面说了二姐最爱两样东西，名牌包包和衣服。姐夫完全地投其所好，怎么投，再送她包也没意义了。一来两人工资差不多，二来二姐把看中的包都扫荡了一次了（请注意，她们天天套装的人，能看中好配衣服的包，其实很少）。但在他们新家定做衣橱的时候，二姐夫自己设计了一个细节，就是刚好让姐姐把包都放好，互相不挤压，还能一目了然的，还瞒着姐姐，等搬进去了她才发现。
还有就是姐姐不是爱打扮吗，但对于她那种每天用不同的衬衣配不同的西服，但衬衣的区别就是圆领还是尖领，西服的区别就是浅灰还是深灰的人。打扮是个抠细节的活。
但每次姐姐问，这件配哪件好看的话，我一般都极其不耐烦地说“真的没区别”。女生尚且如此，但我姐夫楞就能把她那一堆黑白灰的西服都分得清。而且哪天姐姐说觉得新买的衬衣太素了，过几天如果去国外出差，姐夫肯定就给她捎条丝巾之类的配饰回来。
两个人的钱倒是分得很清楚的。例如我去他们家玩，刚好饭点上，姐夫说，来吧去哪里哪里吃，我请请小姨子。那顿就是姐夫请的。有时候我和姐姐在外面吃饭，姐夫没饭局就找了过来，坐下就说，我来蹭饭的，沾小妹的光了。那到了结帐的时候，他肯定是坐着不动，等姐姐刷卡的。
哦，越说越走题了，其实重点是在他俩结婚过程中，我所看到和大姐截然不同的待遇，让我有所感慨的。
既然暴露了我是广东人，就直接点说吧。广东这里结婚的流程极其鸡毛。一般都是先买了婚房，然后男女双方家长讨论一下聘礼嫁妆之类的事情，拍婚纱照，办酒席，蜜月。当初大姐每走一道流程，都是举步为艰呀。
大姐买房子，大大小小看了几十套，要地点好面积就肯定小，面积大的舅妈都嫌远。后来折中地选了一套。又因为首付大姐家给一半，姐夫给一半，但之后都靠姐夫供楼了。于是为名字怎么署，又是一顿撕扯。可怜我当时被他们以“帮忙看看法律文件”的名义一直拉扯着，把全城东南西北的楼都看了一次，晒脱了两层皮。
二姐干净利落了。姐夫家早为儿子准备好了买房子的资金，二姐也简单，说既然你们家一次全付款，我也不好乱提意见，反正几几个方针，哪里哪里是不喜欢住的，其余你们看着办，房子也别加我名字了，省得你父母闹心。
经过这两次买房子折腾，我承认那一刻我非常认同，钱真是好东西呀。而且正如前面很多姐妹说的，和婆家过招是需要极大的能耐的。在买房子这种人生重大抉择重大利益面前，夫妻的感情会突然变得好脆弱。
有人问二姐是怎么认识二姐夫的。这个恰好是我想讲述的故事。
她的那个工作，表面上认识来往的都是成功人士，但说到底都是工作关系，不要把私人事情和工作关系混成一谈是姐姐对我出来工作的第一戒律。第二戒律也顺便说一下，就是无论一个已婚男子怎么和你诉说和老婆感情不好，要离婚，你才是他的真爱之类的屁话，让他滚。
就如很多经常出差的办公室女郎一样，找对象的方法，就剩下同学的同学，或者是相亲了。二姐倒有个办法，她的工作地点是北京、广州和香港三地为主。她念书回来不久，就参加了一些留学生组织的同学会。每逢这三地同学会有什么活动，只要她在当地，基本都会积极参加。小范围的艺术展呀、话剧呀、讲座呀，全都悉心打扮了去。
事情就如她预料的那样发展了，大部分的留学生家境都不错，至少和二姐家门当户对，大家的生活理念什么的都比较相同。当然，这几年留学生的素质良莠不齐了很多，但从二姐选择参加活动的类型来看，例如她觉得，如果愿意参加职业生涯规划论坛的男生，起码是有点事业心的。
就这样，她就在其中找到了二姐夫。恋爱过程不详，谁追谁也不知道。
如果从世俗眼光看来，二姐这样的“觅偶”行为，是有点不够矜持。一个女孩子家参加这么多聚会，都报着找老公的心态去。但对于这一点，二姐是看得很开的。确实她的同事当中，除非是大学的时候已经找到的男朋友，很多人至今都还在办公室里等缘分的降临。
哎，实在是扯远了，本来是该接着讲，两个姐姐在婚事过程中的小故事的。
买了房子后，就该两家人谈结婚的细节了。
大姐要办酒。又来讲广东的破规矩了，一般这里是由男家出面办酒席，但女家可以要求说，当中的几桌是请女家的客人。女家那几桌的红包是女家收。剩下的红包归男家。
然后所谓男家给女家的礼金就只是一个象征意义，哪怕是封个99999，女家收下红包，从中抽一张钱，其余的还回去做嫁妆。大家只是一个意思。这点大舅妈也和姐夫讲清楚了。因为送聘礼过来的时候，娘家要有亲戚在接礼，所以希望聘礼的数字大一些，反正实际上就收张一百块而已。
好了现在男家说是在表姐娘家的城市办的，不关他们的事，没请他们家什么客人，让大姐家全出了。红包也说好了全归大姐家，那本来也就算了。
结果送聘礼过来那天，大舅妈当中打开红包，意思意思，结果，里面非常吉利地放了333块。
对，也许大家会说，聘礼那个完全就是死要面子。但我觉得，既然娶人家的女儿，而且还并不是真要你拿这么多钱出来，仅仅是凑个趣，应一下习俗而已，都不愿意做。是不是有点过分了呢。
后来大姐夫的解释是，他妈妈说了，万一亲家不还回来怎么办？
这件事情是我和男朋友起了分歧的地方。我和他讲了这件事，并逗趣地问他打算准备拿多大的聘礼红包给我妈，没想到他竟然严肃地说，老人家不懂事，你也跟着闹，这种死要面子的事情，本来就该断然拒绝，为了实际收100块钱，至于非得两家弄这么多虚文吗？
我当时就楞住了，我承认我也觉得这个聘礼只是走走过场，但老人家养育了孩子一辈子，就当陪她玩一天，走个过场，又能如何呢？
到了二姐，因为不办酒，那男家就主动提出说，要给多少多少的聘礼。二姐和二舅妈商量了一会之后决定，都不要了。因为不知道该还多少合适，因为在以上所说广东的习俗里没有对应的规矩。男家又说给二姐买辆车，二姐也说不要了，因为两人出差本来就多，二姐夫的车一年都还有大半年在车库里蹲着。再买一辆陪蹲吗？
后来，二姐自己又想出了一个点子，他们两买房的时候没买车位，现在大城市都不好停车呀，干脆在他们新家楼下买了个车位，登记在二姐的名下。
拿了个车位做聘礼，二姐也算是够有想象力的了。但按她的话来说，这东西升值，比钱好。而且确实是生活必须品，总比送她一堆金器锁在保险箱里，卖不得（好象说结婚收的金器都不能卖）也戴不得（我见过最夸张的金器是一只金母猪挂在脖子上，这能戴出来见人吗？）
我觉得从两个姐姐的聘礼而言，不是最后数字多寡的区别，是体现了两家人对新媳妇的不同态度。
大姐夫家的想法很简单，觉得娶了城里长大姑娘，肯定有傲气，将来不服我儿子管怎么办，所以得在办酒、给聘礼等方面杀杀媳妇娘家的威风。
二姐家算是书香门第了，觉得人与人相处就是你敬我一尺，我敬你一丈。对新媳妇表达一个欢迎的态度，将来也好相处。
当然以上点评由我老娘主持，我确实没这么深层的意识。
话又说回来，我觉得广东的妈妈有点很实在的，女儿到了二十岁以后吧，会多给她讲点人情世故，从身边的例子逐渐渗透些该怎样当人媳妇当人妻子的例子。我身边好些朋友的妈妈都是这样的。
二姐的故事仿佛也说完了。
要不终于轮到我这个不甚有趣味的小故事了呢？
和很多老土的剧情一样。我是在北方念的大学，认识大学同学男友一名。他家境普通，人长得超级帅（当然是我个人这么认为），是我们辩论队的队长。和我属于不打不相识。
大学毕业的时候，如果念法律的姐妹估计都深有体会，这是个非常讲人际关系网的行业。我们大学所在的城市，我俩都没任何关系，他家所在的城市，他父母帮不了他。而我所在的城市，我父母还有点小关系，起码能落实个对口的工作。于是我两一商量，就回了现在的城市。
从我父母的角度来看，虽然男孩家境普通，但书念的好，专业不错，将来起码能挣口饭吃，虽然不是特别中意，但起码也接纳了他。还帮他联系好了工作，反而我的工作还是自己找的。
在我和我父母看来，帮他确定了一份稳定的工作，是对他很大的善意和肯定。但在他看来，却是他肯来我家所在的城市，我们家应该作出的回报。在他父母看来，我是那个把他们儿子从身边夺走的女人。
他父母在一个小城市，那个地方我去过一次，确实“权力”是个很好使的东西。例如一个小小的地方官，权力和面子真的比我们这里的市长都好用。房子便宜，他的中学同学，几乎都能买上三房的大房子。
所以他父母，觉得他应该是努力考入小城的司法系统或公务员，工资不高，灰色收入很多，买房子不用贷款。现在他儿子是牺牲了如此美好的生活，和我在一起，包括将来要负担上万一平米的房价，远离他们身边。我们家既然仿佛白得了个女婿，自然应该负担婚房。
我父母的意见是，房子首付帮你们给了也行，但年轻人应该对生活也有承担，应该自己供款。这是我们的分歧之一。最近楼价重新涨回去，每次他总是唉声叹气地说，如果不是为了我，他已经在家乡住上了三房的大房子了。我觉得很生气，当初决定到哪里就业，是大家商量出来的结果，现在怎么就成了我一个人的决定了呢。
而且对于回他家做公务员，不是我装圣女，只是我也算半个司法系统的人，算是对国家政策有点了解吧。他现在那些做公务员的同学，主要是靠灰色收入，但这几年国家反腐抓得很严，说句难听的，我们又不是什么有达官贵人做后盾的。可能几年之后，这种灰色收入，权钱便利就逐渐没有了。那时候真的是清水衙门，你觉得这样的生活有保障吗？
很多小细节，在一年前，我都能理解为小情侣间的小磨擦，甚至是小情趣。况且，以前大家也没怎么深入地谈到婚姻及未来的生活。正是因为我做了大姐的伴娘，在筹备婚礼过程中，我自然是会每天把自己的所见所闻所想都和他讲，才第一次发现，大家对于未来的期待，可能是不一样的。
二姐两人目前工作尚好，家庭条件尚好，看起来一团和气，但是好多事情是不可预料的（当然我希望他们一直这么幸福下去，不必面临人生的很多考验），一旦发生什么事情，不知道会不会有人仍旧按照自己利益最大化的标准而选择离开呢？没有经过考验的事情谁也说不准。
其他的可能性就不一一列举了，总之我们的人生存在很大的不确定性，要结婚，一起生活一辈子，单单有钱是不够的，感情基础也是非常重要的，太精于算计，未必就能得到想要的幸福。在外人看来二表姐是个内心无比强大的人，但我总觉得这种强大的背后隐藏着些许的孤单和脆弱，只是不愿被别人发现而已。不知道这么聪明的一个女子是否真的找到了一个可以给自己幸福的同类呢？
帖子完结之前，我说说自己心底的想法吧。
为什么关于大姐的故事长？本来她的婚事过程就比较复杂，她也是一个会把自己内心的苦闷向我或者我妈讲的人。
为什么二姐的故事短？她说话从来都是有一句说一句，很少系统地把事情前后交代一翻的。
为什么我的故事更乏味？因为确实我觉得就很简单。没有任何可以值得提供给大家帮忙判断这件事的真相了。
我一直没说自己内心的看法。就说一下，作为一个小小的总结。大姐和二姐谁更幸福，不是由物质决定的，是看他们内心如何平衡。
大姐总觉得自己嫁亏了，是种将就。如果大姐夫是认为自己娶到了自己珍视的女子，对她体贴、细心，相信还是很幸福的。但大姐夫一家人，觉得自己儿子有出息，能赚钱，并不认为娶到了大姐这种“娇气”的城市女是一种福气。首先是双方家长都觉得着门亲亏了，这种想法必然影响到子女，两个人都以这样的心态生活下去的话，再多的钱不能带来幸福感。
二姐和二姐夫两人，对于爱情或者家庭生活，本来就不如事业那么看重。但两人都知道需要一个怎样的伴侣（是伴侣，而不是爱侣）最适合。两个人都觉得找到最适合的对象，所以生活中没有什么怨气。
或许我生于此长于此，身边的朋友、同学，每个人都是在为那上万米的房子打拼，我觉得很正常，也愿意接受社会这种挑战。但原来我BF觉得人生是有另外一种选择，就是回他家乡，过些轻松些的生活。他觉得现在的打拼，是为我作出的牺牲。换而言之，他觉得娶我是娶“亏”了。
在这样的前提下，他是期待我在生活中给予他其他的补偿的，可能是房子。我自问觉得不公平。我也觉得，无论将来的生活如何，起码结婚那一刻，不要有任何一方觉得委屈，觉得亏了，在这个基调上开始的生活，无论将来多有钱，都很难有幸福感的。
lzmm不错，这个年纪就能悟到这些道理。看了下来，大姐就不用说了，但是二姐跟二姐夫之间的婚姻模式似乎也不大好，感觉就是二姐自己厉害了，收入高，所以维持着一个体面的生活。
在我看来，女孩子应该像lz的二姐学习。抛开二姐夫不说，像lz二姐这样的女孩子不论嫁好嫁不好，想来生活都会不错。女孩子只有真正自己努力，最起码能够轻松的养活自己，才是正道。
回头说说二姐和二姐夫，从AA上就感觉二姐夫不够有担当。不知道，总之我是无法忍受一个同意和我AA的男的当lg的。而且像你二姐这样，在大事上面处处让二姐夫一家容易的过关，丝毫不涉及到利益问题，是不是意味着其实二姐心里也不大确定自己在二姐夫心中的份量，所以索性把事情都简单化了，省的自己不爽和尴尬。
至于lz和bf的关系，很诚实的说，这取决于lz的风险承受能力，更重要的是lz对自己的定位。正确认清自己，对女孩子来说不是件容易的事情，就像基本每个mm都会说自己长得不错。如果lz觉得自己综合起来，以后能够找到更好的bf，那现在就应该分手；或者更简单点说，lz觉得自己以后能不能继续上升高度和层次，因为你想找到更好的，你就必须让自己继续上升，才有更大的机会。
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我很喜欢的LZ的帖，从LZ的语言到逻辑到态度，如果可以的话，希望LZ以后有空也来更新一下，写一下大姐二姐和你自己的婚姻进展。
以下略记自己的心得，写给自己看的，语言可能有点乱。
1、门当户对是死道理硬道理，但是还要看第2条。
2、性格决定命运，大姐这种性格和家庭教育理念，家境再好，怕是也嫁不了二姐夫那样的人，随她去吧，她自己哀怨或者替她惋惜都没用。
3、中国社会就是面子社会，正常人不可能不讲究面子，什么都不在乎那是神经粗或阿Q，不叫超脱。但是理智的人可以控制讲究面子的程度（涉及房子车子、彩礼、伴娘礼服、旅游、以后的孩子教育问题）。
4、虽然有3在，但必须注意和补充的是，面子和物质很多时候是用来证明你在对方心里地位的，不争馒头争口气，该计较就计较到底，不然容易被对方看轻，日后还会因同类问题吵架。
5、谈婚论嫁时涉及物质硬件也要看地区，北方人按北方习俗，南方人按南方习惯。
6、大舅妈说的很对，嫁人就嫁当前，别指望找个绩优股，更别暗藏盲目的信心觉得自己能改变改造男人。
7、找对象跟找工作一样很看运气。
8、个人有个人的追求，主妇型女生就走大姐路线，独立型女生就走二姐路线，这两个人其实真没啥好比的。
9、LZ现在的BF不靠谱，买猪看圈，从LZBF家看待房贷和工作地点选择的态度，我觉得你BF跟你不是一路人。
10、还没想起来。
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