男性有多介意女方做过手术这件事，以及术后留下的疤痕？
我做过两次手术，一次是良性肿瘤摘了脾，因为是瘢痕体质，留了大概十五厘米的疤。一次是腿腘窝上十厘米大腿内侧内部肌腱切除血管瘤，留了六厘米左右的疤。&br&&b&现在已经完全康复，不会复发，医生说正常工作结婚无任何影响&/b&。&br&&br&两次恋爱都是因为这个原因在家长那里受到阻力而失败。&br&&br&请告诉我，我能怎么办？&br&是因为自己还不够好到让人家忽略手术和伤疤而看到内在的光芒吧。&br&还是真的做了手术就让大家这么恐惧？怕再次生病？怕后代基因不好？觉得自己的新娘不能光洁如玉很不甘心？那我能怎么办呢？&br&···························································分割线·······································································&br&看见关注的人越来越多，事态扩大，想站出来说几句。&br&第一次写下这个问题的时候只是很伤心，很困惑。&br&一一看大家的回复了，对大家的建议和鼓励很感激。&br&很多人站出来现身说法自己也是有疤一族，所幸遇见真爱，现在很幸福。祝福你们。&br&还有很多和我一样遭遇在彷徨徘徊的人，那么就把握当下，专注眼前，月老应该有记得给我们每一个人都系了红线。&br&很多人指出，你的问题明显不在疤痕上，在你再次病倒的可能性上。我想这就是我提出这个问题的终极奥义了，希望你们面对疾病可以理智地查阅资料，咨询医生来判断。而不是说听起来就很可怕，哎呀会再次病倒吧，这瘤一听就复发或或者遗传。更有甚者指出你就是事故车了，如此物化女性真的大丈夫？希望你们能从我身上延伸出去，挖掘出对待婚姻与人生的态度。&br&还有无数人留言或者回答只要不是处女膜修复手术，堕胎手术，刮宫手术就可以接受。我理解你们的强调的语气方式。但是不那么让人舒服。&br&在解决方法上，有很多人建议我先不要和男方父母说，等到情到深处再水到渠成说出来。但是我的初恋就是这么失败的，在我们预备着是不是双方父母见个面定下来这件事的节骨眼我病倒了。&br&还有人建议我不要浪费时间，先说出来取得人家的同意再交往，刚刚分手不久的第二任男友就是这个情况下失败的。他自己不介意，但是在我让他告诉父母后，父母无法谅解。所以我提出分手。&br&这就是我彷徨的原因，我陷入了左右为难的境地。他们都是很出色的人，是我其他地方的光芒还不足以好到这个缺陷，还要继续修炼。这是我给自己找到的答案。&br&最后“记忆里我号啕大哭只有两次”的答案就是我写的，是还原事情经过。谢谢你们的留言和鼓励，因为种种原因不希望事态升级所以匿名了。写下那篇文章的只是一个伤心的小姑娘，不是某大V眼里的矫情骗赞什么的让人不舒服的言论。我曾经说过我不是邻家乖妹妹，是洪兴十三妹。我真诚地想对你说，你心里有什么眼里就看到什么。&br&&br&最后希望每个点进来的人都能健康平安，每个人都能遇见对的人。&br&祝福你们。&br&不再更新。
我做过两次手术，一次是良性肿瘤摘了脾，因为是瘢痕体质，留了大概十五厘米的疤。一次是腿腘窝上十厘米大腿内侧内部肌腱切除血管瘤，留了六厘米左右的疤。现在已经完全康复，不会复发，医生说正常工作结婚无任何影响。两次恋爱都是因为这个原因在家长那里受到阻力而失败。请告诉我，我能怎么办？是因为自己还不够好到让人家忽略手术和伤疤而看到内在的光芒吧。还是真的做了手术就让大家这么恐惧？怕再次生病？怕后代基因不好？觉得自己的新娘不能光洁如玉很不甘心？那我能怎么办呢？···························································分割线·······································································看见关注的人越来越多，事态扩大，想站出来说几句。第一次写下这个问题的时候只是很伤心，很困惑。一一看大家的回复了，对大家的建议和鼓励很感激。很多人站出来现身说法自己也是有疤一族，所幸遇见真爱，现在很幸福。祝福你们。还有很多和我一样遭遇在彷徨徘徊的人，那么就把握当下，专注眼前，月老应该有记得给我们每一个人都系了红线。很多人指出，你的问题明显不在疤痕上，在你再次病倒的可能性上。我想这就是我提出这个问题的终极奥义了，希望你们面对疾病可以理智地查阅资料，咨询医生来判断。而不是说听起来就很可怕…
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学姐，我想这可能不是疤的问题，而是手术病因的问题。你两次开刀，都是因为“瘤”，尽管都是良性的，但现在每一个家庭听到这个字都会恐惧。他们介意的不是那两道伤疤，只是家里都不愿去面对未来可能存在的风险。现在每个普通家庭，生活温饱无忧，买房买车熬一熬都能做到，可家里的人若是掉进了医疗洞，那生活水平就真是指数级下降了。所以，他们的家长只是在规避未来的风险，他们怕的不是手术，不是基因，不是伤疤，而是怕你有朝一日再次病倒的可能性。换言之，之前的两个男生，比起和你的感情，更在乎那种潜在的风险所带来的冲击吧。学姐，你很棒，看你的答案，我也一直很佩服你。尽管这个词被用烂了，我仍然要说，学姐你是一个全身都闪烁着正能量的女生。学姐，我相信，你终归能遇到那个盖世英雄，踏着七彩祥云来告诉你：“那一切都不重要。”
我本人，领结婚时我查出子宫肌瘤，当时医生说可能是恶性的，最好的结果是摘除子宫保住命，我老公啥也没说拉着我领证了，不过有要求我不要告诉他家人，术前，他只告诉医生以我身体为主，3个小时手术时间，我老公把自己的手掐破了，不多说了，今年6月10日我们宝贝女儿出生了，当然我肚子上有个7厘米的疤。我不知道别人的幸福是什么，我很满足我现在的生活。不是有没有疤，是他心里有没有你，手术前我老公的原话“你就是我的宝宝”。补充下，术后肌瘤病理分析是良性的，所以保住子宫了，后面我们就有了宝宝，现在6个月了，头像就是我的宝宝哦
说说我自己的故事吧，很长，但是100%是我自己的真实经历。我是两岁的时候在外婆家被开水烫伤的，开水从头上浇下来，整个左臂加左侧背部，右手腕及左侧脖子被烫伤。 那是个冬天，我身上的棉袄都粘连在皮肤组织上了。我的外婆是典型的农村妇女，完全没有任何医疗常识，生把粘在我身上的棉袄扯掉了，于是我的小臂与上胳膊发生了组织粘连。我的外婆最愚昧的地方就在于重男轻女，她认为我是个女孩子，烫成这样就直接扔掉算了，十分感谢我的妈妈，她坚持把我送去医院治疗，我才得以有了第二次生命。我小时候几乎没有上过幼儿园，为此我在幼儿园里还“留过级”，我的童年是在医院度过的，整个儿时的回忆都是针、手术、和胳膊上鼓起的巨大无比的包。说到这里给大家解释一下我这个手术，手术方法就是把几个硅胶做的水袋，先利用手术埋入皮肤下，然后定期往水袋中注入生理盐水，将皮肤扩大至第二期手术所需的大小，然后进行第二期手术，割掉疤痕组织，手术缝合。不怕恶心的话给你们看一下我去年又做了一次手术的样子
上面这个像极了腚的图，其实拍的是我的胳膊，里面安了两个硅胶水袋，注水八个月后，就变成你们看到的这个样子，我去年手术一共装了四个皮肤扩张器（硅胶水袋），二期手术去掉后，比手术前掉了十斤。 上面这个像极了腚的图，其实拍的是我的胳膊，里面安了两个硅胶水袋，注水八个月后，就变成你们看到的这个样子，我去年手术一共装了四个皮肤扩张器（硅胶水袋），二期手术去掉后，比手术前掉了十斤。我的疤痕也应该比你们说的那些疤面积大得多，光缝针就好几百针，再加上我小时候做手术还腹水了，肚子上还有一个疤是当年排腹水时留下的。更别提我脖子后面还有一个小粉瘤，做手术割掉的时候留了疤。总而言之，我就是传统意义上的倒霉孩子。 疤痕是一直以来困扰这我的一个大问题。我的性格和人生也因此发生了巨大的改变。总的来说，疤痕对我的影响分为三个阶段：1.逃避阶段从我做完手术重新上课开始，就因为疤痕被同学们孤立了，小孩子不懂事，会害怕很正常，但是作为一个五六岁的孩子，从小一个人在医院长大，本来就不会交朋友，进入全是同龄人的环境里，大家还嫌弃你是“左青龙右白虎”，那种难过是不言而喻的。我当时很排斥去人多的地方，特别不愿意去上学。我妈妈就专门到学校找老师解释，让老师把我的经历讲给同学们，那时候我们都还小，虽然他们不明白我身上发生了什么，但至少没有继续孤立我了。 后来我也交到了一些朋友，但是我还是很害怕给别人看到我的疤，所以我当时特别讨厌去游泳馆，也不穿短袖什么的。 因为被孤立、被嘲笑，我小的时候很敏感，听不得别人说我，又担心别人嫌弃我讨厌我，活的跟林妹妹似的。2.转移阶段当我六年级的时候，我开始有一些爱美的意识了，所以我很讨厌别人用我的疤痕来戏弄我。但是我当时因为胖，是被全班男生折磨的对象。小孩子不会管你会不会因为一盆当头浇下的脏水而生病，或者会不会因为他们的戏弄而内心受挫，他们只求好玩。所以我跟他们正面冲突，打！我曾经一对全班所有男生，当然最后还是被欺负的很惨。不过那时候的我出了练就了一身蛮力与火爆脾气，还明白了，打，我肯定是打不过那帮糙老爷们的。于是我转移了目标，你们闹闹去，姐学习，不跟你们玩了！当然，这跟我妈无时不刻不给我灌输“你这个样子，只有学习好才会不被大家嫌弃”的畸形思想不无关系。那些年，我是一个学霸，但是一个脾气古怪又暴力的刺猬般性格的学习狂人。小时候林妹妹一般的性格，在我当年七十多公斤的健硕体型的助力下，我变成了一个，你笑我我就打你，打不过你老子去学习的神经病。当然，中学了，情窦终会初开，人家姑娘家家都去谈恋爱了，我因为害怕被伤害被抛弃被嘲笑，自我保护得很严实，就把爱慕之情转移到了追星这条路上。追星有利有弊，但对我而已绝对是利大于弊的。因为我追星了，我对艺术有了一定的审美；我看国外的节目国外的剧，我的眼界也比同龄人要宽广一些；追星还很虐心，传绯闻被公司欺负的事情多了，连情商都提高了。我因为追星，一心想做电视，一努力一拼命，就考去了北京，去了我当年梦寐以求的学校。不过现在我转行了，没有成为电视民工。3.接受阶段经过了逃避与接受这两个阶段后，第三个接受的阶段也终于伴随着我的成熟到来了。首先，我放下了那段恩怨，我发自内心不去责怪我的外婆了。这是怎么做到的呢，其实这跟我一年前再次做了扩张器植皮手术有着巨大的关联。我一直对我的疤痕耿耿于怀，于是我在北京杭州等地，在各处咨询割双眼皮的时候顺便咨询了做除疤手术的事情。双眼皮没割，因为我爸妈说身体发肤受之父母，不允许我整容。但是我一提到要做除疤手术，他们马上就同意了，大概是带着对我满满的亏欠吧。手术本身是一项历经二三十年考考验的成熟技术，但是过程却异常艰辛，包括我每周要从东五环挤到香山附近的八大处。我不能挤高峰，北京的交通，高峰上去我身上的扩张器铁定爆了。于是每周六我五点半起床横穿整个北京城，到医院，医生摸着我身上大大小小的包，给我注水，注多了疼，注少了周期就被拉长了，有时候壶口还会翻下去，那时候扎针巨疼，还注不进去水……就是这个时候，我看到了整形医院里行行色色的人，他们每一个人都有一段比我的经历痛苦得多得多的故事。他们有的人被大火烧的面目全非，有的虽然被烧了胳膊烧掉了腿。说起来感觉像是我把自己的快乐建立在人家的痛苦之上了。但我觉得其实应该这么理解，就是我在与这一群病友的相处过程中，明白了自己有多么幸福，以及活着就是最幸运的事这一真理。所以我真正饶了我自己，我开始接受穿短袖甚至无袖的自己，别人问我这个疤痕的故事，我会告诉他们，但不再觉得伤感，也不再会流泪，因为它只是我过去的一个故事、一段经历了。当然，在这个转变的过程中，离不开跟我一个宿舍的白富美们，对我的支持和鼓励。是她们让我开始相信我很好我很棒。我是个开朗的姑娘，是个女汉子，不会跟男孩子相处，也从没谈过恋爱。也许我空白的感情状况一开始是由于我的疤痕引起的，但现在我的单身绝不是因为疤痕。会因为疤痕而不喜欢我的人，我想我们的世界观价值观人生观也不一样，也就没必要再继续交往了。我只是觉得在我经历了这么多以后，会有一个人真正心疼我，更加呵护我保护我。哈哈?感谢大家支撑着看到末尾，最后希望各位喜欢哑铃朋友多帮哑铃儿介绍介绍对象呀！哑铃24岁女，性格乐观体型偏丰满，现在上海工作。对另一半要求：爱我呵护我，有责任感即可（PS医生最好，小时候的经历让我觉得医生有安全感，不是医生投缘即可，不想跟我谈恋爱或者被绑定的也可以交个朋友呀）真诚交友，拒绝约炮。
亲历者来答。2012年我老婆作乳房纤维瘤手术。做过这个手术的妹子应该知道，在作手术之前，医生是先要用B超定位纤维瘤的位置，然后用记号笔在胸上面打好标记的。当时我老婆的胸上就是密密麻麻的大叉，感觉都可以玩三消游戏了。她很担心疤的问题。当时，给医生送了钱，让医生尽量下刀的时候注意留疤的情况。下午一点钟的时候被推进手术台，我和她妈在手术室外面等了五个小时。人生第一次体会男默女泪。下午五点半的时候，老婆被推了出来，脸打了麻药之后肿的一塌糊涂，麻药效力估计还没过去，人还是神智不清醒的样子。就在这种神智不清醒的状态下，她还是抓着医生的衣角问，医生，我的胸还在嘛？后来医生和我们说，像她这种胸里面长满纤维瘤的，要不是看她年纪轻，否则肯定乳房直接拿掉了。好吧，我当时什么态度。疤痕什么的，我是真的无所谓啊。真的从来没考虑过这个问题，最担心的是纤维瘤切片的结果，别到时候是恶性的就遭重了。我真的是个很pragmatique的人，当时我说，”要是上半胸有疤的话，我们就一起去纹个纹身好了，你纹一朵花，我纹一个忍，古惑仔走起好嘛”。哪怕就是被切除了，那无非以后就是silicon手感差一点而已。心中可能就一个念头，你快点平平安安好起来。其实我也理解高票答案中那个男朋友弃女答主而弃的心情，我自己也经历过。后来手术之后，老婆心理受了很大的打击，刚刚恢复两个礼拜，就要一个人回到法国，回格勒诺布尔那个里昂旁边的小城。而那个时候，我刚刚考进EDHEC，也搬到里尔去了，我们之间的距离变成了五个小时。那段时间，我进了新的学校，认识新的同学，进社团，开soiree，生活很五彩。可是电话的那头，每次老婆都会哭，问我自己会不会好起来（后来还查出来些其他问题），会不会纤维瘤再重新长出来，会不会还要经历这样的一次手术。我曾经因为一个电话就冲到火车站倒三班火车然后晚上一点赶到格勒诺布尔。我也曾经因为在社团活动音乐声音太响结果结束之后手机屏幕上二十几个未接来电。我曾经流眼泪说亲爱的你一定会没事的。我也曾经发怒说谁没生过点病，别动不动就要死要活，哭天喊地。2012年的那个冬天里尔特别冷，零下十度。我第一次坐了夜班火车回到了自己的城市。早上九点，火车颠簸了一夜特别疲惫，突然有种感觉，这大概也是老天给我们的一道坎吧。真的，和这些比起来，那几道疤算个屁啊。
现在进入“我有一个朋友”时间。是的，我有一个朋友，他算是有魅力的男人，无论于性格还是能力亦或是外表金钱。他26岁时爱上了一个女人。她有心理疾病，发作时会一直用头用力撞墙，职业竟然是骗子（用QQ或微信和陌生男人聊天，然后去固定咖啡馆或餐厅大敲一笔的那种用色相骗人的骗子）。这些他都一开始就知道，但还是爱。后来两个人在一起了，他得知她上初中时和一个二十几岁的成年人谈恋爱并怀孕，怀孕后再也联系不到这个人，怀孕7个月后引产，身上有疤，他说他知道这件事后觉得好心疼好心疼，以后一定要好好爱护她。后来故事并没有happy ending，这个女人因为自身放不下的欲望和无法突破的心理问题选择离开他，就不多说了。他想尽办法却仍无法挽回，难过许久，一个平时意气风发的人竟变的像祥林嫂一样碎碎念。过了很大一段时间，想再找个女朋友。他希望那个人清纯简单。如他所愿，很快就找到一个还在上大学的女孩儿，很单纯也很爱他。但不久后的一天，他烦恼的表示：这个女孩儿是单亲家庭，还有一个妈妈，妈妈不工作没有经济来源，并且刚认识没多久就伸手向他“借”钱。他想要在不过分伤害这个女孩儿的前提下分手，因为不想背上母女两人的这个负担，问我意见。我只是说了一句：“不爱就分吧，别耽误人家。如果是你EX，就是养她一家十口你也觉得无所谓吧？”他回：“一针见血”。他的故事让我深深体会到什么是足够爱和不够爱。很爱很爱你的人，会爱你曾经的伤痛，爱你现在的伤痕，爱你未来的风险。在遇见这个人前，理解他人，保持自信，努力爱自己。
说说自己，本人已婚，和女朋友相恋九年结的婚，前四年的时候都很顺利，第五年的时候发生了意外，过年放鞭炮的时候女朋友炸伤了眼睛，你可以想象火药在脸上炸开之后所留下的伤痕是什么样的。之后她在国内最好的眼科医生和整形医生的帮助下让创伤变得没有那么大，但是大面积的伤疤是抹不掉了，会永远留在脸上，而且外人一眼就能看出她的眼睛不对称，严重畸形。当时我的内心是非常非常介意的说实话，想想自己条件也不差，干嘛要和一个接近毁容的人继续交往下去。可是呢，想想她刚刚受到伤害我就提出分手也太不是人了，心里就想着陪她度过这段时间之后再提分手吧。后来我每天都在陪伴她，时间久了反而看清楚了一些除了外貌之外她的那些优点。而且也渐渐的接受了她的样貌。就这样我们今年结婚了。随着时间的推移感觉她的伤疤淡了一点点，也可能是我的错觉。不过现在看到她就像看一个正常人一样，没觉得哪里不正常了。其实一般人都会介意，不可能有人会不介意，只不过有的人藏在心里有的人说出来了而已。
不请自答，禁止转载。 十八岁那年，我做过心脏主动脉瓣置换手术。 进手术室之前，我还觉得世界很美好，父母很爱我，有朋友，长得不差，也刚高考完，也考上了个不错的一本。 出医院那天，刮着很大的风，下着很大的雨。我的胸口从那以后留下了一道长达二十厘米的疤痕，每天要吃华法林钠，每个月要去甲等医院做凝血酶活性检验。 我陷入了术后抑郁症，心里总是藏着黑暗。 大一因为养病，跟学校学生接触不多，孤僻使我更加抑郁。 我把自己深藏，感觉藏得越深越好。我不敢穿V领，因为V领会暴露出我胸口丑陋的疤痕。 有时候生活就像一道大坝，坚固是整体的事，崩溃却只因为一道小缺口。 做手术之前，我是众人皆知的乐天派，然而手术后，因为这道缺口，世界崩塌了。 我开始恨自己不争气的身体，恨自己的出身不好，恨自己身高不高…… 然后，有一天，我穿了一件不高的圆领，不小心被一个姑娘看到了我的伤口。当她用询问的眼神看着我时，我的心中充满了忐忑、不安，唯唯诺诺的告诉她事情的来龙去脉。 她静静地听完我逻辑混乱的诉说，笑着对我说，其实你的伤口挺好看的。用一种温柔的眼神，一个大大的微笑和一种很好听很好听的声音。 我突然感觉世界被点亮了。之后，我去图书馆泡了两三个月，看有关心理学的书，把那些有的没的方法用在自己身上，以寻求自我治愈。 后来，我不惧V领，一旦有人问起，我就会告诉他关于这道手术伤疤后面美丽的故事，很长。关于我父母的日夜不息的守护，关于我朋友阙文建等的绝对支持，关于我高中老师和同学们的贴心问候……最后，楼主，好好爱自己，爱身边的人吧，相信你的王子总有一天会到来，驾着七彩祥云。在这之前，你要做的，能做的，只有好好爱自己。疤痕也许可能是你婚姻生活的筛选器呢，不介意你疤痕的总是爱你的人吧？对吧？最后，接纳不完美的自己，这个世界没有谁是真正完美的；热爱生命吧，如同没有受过伤害一样去恋爱吧，生命很长，生命也很短，爱吧。完。12.10更新我长期关注这个话题，没想到事情最后能发展到这种程度，而且事情竟然发展到了这种程度，我的心里出离的愤怒了。我认为，人类发展的三个终极方向即无限求知探索的求知欲、生存的更好的生存欲和对人的终极人文关怀。这个世界本来就已经很残酷了，你有的它给予你更多，没有的就连你仅有的也拿走。而且这个世界是相互关联的，当别人在遭受苦难时，每个人在一定程度上都是有责任的，都是帮凶。我不知道那些总是以最大的恶意去揣摩别人并付以行动的人是出于什么心理。然而他们的行为却确实是这个残酷世界法则的践行者和卫道士，是他们让这个世界变得更加的丑陋了，更加无法入目！我知道知乎现在存在很多问题，我在糗百上看到有人直接把知乎上的精彩问答粘上去，心里感叹，再怎么高质量的社区也会有人渣。我刚上知乎的时候，适逢葛巾大神的退出知乎，我心里充满了惋惜和遗憾，每一个人都不知道自己说过的某一句话可能成为他人成长道路上的一盏灯，或明或暗，今我又失一人生导师矣。我也看到现在知乎现在有一些水帖，我毫不犹豫的给予了反对加没有帮助，事后我思考过，这种问答在其他社交网站大概是可行的，但放在这里显然违背了知乎高质量的本质。这是我所看到的知乎的问题，可能还有更多我没有看到的，总之，我认为这些问题的根本原因是缺乏尊重。事实上，整个中国都缺乏尊重，人人都知道尊重这两个字，但没有人教育过我们尊重是什么，怎么去尊重，如何尊重自己、尊重别人、尊重世界！在我还没有做手术之前，我会怜悯受苦难的人们，但我从来没有付出过人文关怀，可能是出于与己无关的心理或者缺乏沟通技能等。什么事情超离了事物的本身去说它都是不对的，站在某一看似正确的立场去抨击别人这样的人本身的人品就值得商榷。在这个本来就很残酷的世界却不付出关怀岂不是一件很残忍的事吗？我不是出于作为一个病人要健康的人去关怀像我这样的病人的思路，而是所有人，所有人之间都应该互相关怀、怜惜。在我看《百年孤独》的时候，我在想，如果书中的众人都可以互相关怀，那个村庄会不会成为另一个世外桃源？最后，我是用手机客户端登录的知乎，一直关注问题，忘了关注作者，希望作者可以联系我，我想和你成为朋友，或者认你做干姐姐，一起交流一些人生的见解，互相关怀。我什么都没有，真的，什么都没有，只有一颗善良的心。完。
我20多岁那年做过甲状腺手术。脖子上横向有个疤，确实很像颈纹，但细看还是能看出来的。遇到挺不错的男生，我会吓唬他说，看这里，我以前像虞姬一样自刎过的。如果他笑了，那证明这人有幽默感心胸开阔。如果他悚然变色，胆小鬼没风度。如果他凑上来研究细看，可能是娘泡。如果他问，疼吗？可能我会心里一动。——————然后说，刎时不疼，就是把脑袋缝回去时有点疼。疤是挡不住的，但男人看女人，主要还得看性格（心）OR看脸。——————————谢谢大家点赞 。另外有人有同样的病情或问疼不疼。在此答一下。那年我还年轻，只打过胳膊针和屁股针，。不知道手术的真相如何。所以当我的一个医科同学来看我，提出我脖子上有个突起，应该手术割掉时，我很爽快地同意了。迎接新挑战！为枯燥的生活带来一抹亮色！！那天早上直接去了医院，空腹，微笑。上了手术台才发觉不是那么回事。有很长的针扎进脖子里麻醉，针头好像还是弯的。然后割肉，割瘤。其间基本都有感觉，好像被人拎着脖子提溜起来过。疼，但是可以忍受的那种疼。手术两个小时左右？当时我已经失去时间观念，只是一个“熬”字。惊悚之处在于最后，手术完毕，有人用湿毛巾大力搓擦我的头发。我同学说，有一个措施没弄好，血喷溅出来，好几尺高（有那么高么）手术后的头一夜挺难熬，脖子一直是向上，无枕，不能动不能喝水。当时动过念头从窗口跳出去，但想想只是四楼，摔不死更疼。何况家人在旁。两三天就出院了。当时是夏天。我立刻用塑料布缠着脖子洗了澡。一周左右拆线，拆线后脖子上一个大黑包。鼓的非常难看。得慢慢吸收才能平。我淡定地带着黑包到处逛。还挺享受这感觉——年轻人真不知道在想什么！！！（另外，做这个手术，如果医生是熟人，不用上半身全裸，露出肩膀即可。姐妹们可放心）
我看了楼上的所有答案，也祝福题主和有过相似经历的答主们健康幸福。题主匿名了，我也没法看到她说的说服了四千人的答案。不过，我想仅就这个问题本身说一说解决的办法。题主问“男性有多介意女方做过手术这件事，以及术后留下的疤痕？”你的“两次恋爱都是因为这个原因在家长那里受到阻力而失败”，我并不认为你的恋爱失败的全部原因来自对方家长。你的疤痕并不在很明显的地方，如果不是男生告诉了家长，家长怎么会知道？如果你真的让男生觉得非你不可，他自然会替你搞定家长。用家长当挡箭牌，无非是想要分手的常用伎俩罢了。我记得在哪里看过一篇文章，大意是：假如你到宠物市场去买一只小狗，你看到一只非常活泼可爱的泰迪，你很喜欢它，但你没有买；但你走了一段，在别的摊位发现另一只泰迪，比刚才的更活泼、更可爱，于是你立刻就忘记了刚才的那只。这时，你对第一只泰迪只是“喜欢”。但假如，你看到第一只泰迪的时候，直接买下了它，带它回家了，和它相处了一段时间后，你再次来到宠物市场，就算你看到再多更活泼、更可爱的泰迪，你也不会想要把自己家的泰迪扔掉换新的了。因为这时，那只泰迪成了“你的”泰迪，你和它已经有感情了。我并非要把恋爱比喻成买卖交易、或者豢养宠物。我的意思是，如果对方对你本身没有很深的感情，那么你的手术经历、你的疤痕，就是你的致命伤，就像挑水果一样，因为你有瑕疵，所以就很容易被pass；但如果你自身的其他条件非常优秀，对方已经被你深深吸引了，离不开你了，这点小缺陷根本不是问题，他甚至要感谢，幸好你有这样的瑕疵，才让他捡了个宝贝。【经楼下知友提醒，添加出处：】如果题主的所有描述都属实的话，我觉得至少：你的疤痕是在可以遮挡的部位，躯干和大腿内侧，稍微注意就可以挡住，一般不会影响外人的观感的；而且，你“已经完全康复，不会复发，医生说正常工作结婚无任何影响”，也就是说，这两次手术除了说明你很可能是肿瘤易发体质以外，本身并不会影响什么。所以，以后谈恋爱的时候，不要一开始就急着告诉对方，我做过手术、我有伤疤。你以为这是坦诚相待，你的坦诚让你自己获得了内心的释然，但给对方套上了道德的枷锁。至少在你们进入热恋期以后，彼此有了较为深入的了解，再跟对方说：我有一个秘密，我怕说出来你会很介意。别表现得好像“我的内心有一段难以言说的伤”，而要发自内心地认为：我是一个拥有完善人格的女人，我的手术只是我过往的一段经历。如果真的像你所说的那样，你的肿瘤不会复发，那么，选择合适的时机告诉对方，这不算是欺骗。你需要做的不是纠结手术和疤痕有多大影响，而是努力提升自己的其他方面。别让它们成为你的致命缺陷，而要让它们仅仅是白璧微瑕。
突然想回答。因为车祸，当时右腿上和右手臂伤的很严重，自己又是疤痕体质，伤好了之后，手臂上的疤痕一直增生，产生突起的疤痕疙瘩，像蚯蚓一样，匍匐在手臂上。可以想象吧，很恶心。比一般的疤痕还要严重一些。我自己都不敢看，连自己妈妈看到都会很伤心，自己很介意。遇到了现在的男票，男票是腿控，第一次住在一起的时候，我死活不让他看，好怕他嫌弃我腿上有疤。他坚持要看，看到之后笑嘻嘻说，没事。还问我哪里有疤痕，他都要看。我说手臂上的疤痕太可怕了，不让他看，他坚持要看。在那之后，夏天，我不穿短裤，觉得露出来不好看。他就说，穿。刚说到他是腿控，他会看着我的腿说没疤更好，有疤也没事的。有一次，他摸着我最可怕的那个疤痕说，这个就是你的印记了，我以后可以凭这个找到你。 特别感动。爱你的人真的不会介意。关键自己也要不介意。祝：安好
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