抑郁症患者自述：我21岁，苟且偷生 | 有故事的人
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&图为电影《雨人》剧照那个寒假过去，我像过去一样去上学，可是我发现我无法跟过去一样了，不仅仅是因为治疗胖了34斤，脱了一半的头发，还有另外一种无法言说的感觉，我会忍不住地流泪，看着黑板流泪，看着操场流泪，看着天空流泪&&同学说你看完红楼梦怎么跟林黛玉一样多愁善感，我也不知道为什么。最开始失去味觉，我无法享受所谓美食，因为几乎所有食物在我嘴里味道不会有太大区别，那时候我以为是自己潜意识里想减肥，所以抑制了食欲。接着我集中不了注意力，我听着老师说的话，可是仿佛他说的不是汉语，而是其他我不懂的语言，什么也不懂。突然很厌恶任何的肢体触碰，包括牵手和拥抱。然后我控制不住得用圆规扎自己的手指，还用血做梅花在日记本里画了株梅树，我记得后来有谁不小心看到了，说了句真恶心。晚自习的时候我恍惚地看着周围的同学努力向上，阳光明媚，只有自己在阴影里，我很痛苦，我不知道跟谁说。&&&&人人都有故事这是有故事的人发表的第856个作品作者：李静贤?我想讲一个故事，可能会很长的故事，不用任何文学的晦涩掩饰，真真实实讲这个故事，我真真切切的感受。朋友不支持我近期写东西甚至看文学作品了，认为这样会给我自己很多心理暗示，可我舍不得，这是上天给我的目前唯一能表达自己的方式了，只能心怀感恩。我口口声声说人与人之间做到理解很难，我接受这件事，我不求任何人的理解。可是我骗不了自己，我做不到，我一遍遍解释，一遍遍叙述，一遍遍揭开伤口，我承认，我想要被该懂得的人懂得。这个故事会很长，在意我的人会看吧，我也想澄清一些近来关心我的朋友的误解。可能不在意我的人也会看吧，当看一场笑话，多一点生活的调剂&&也不那么重要了，我只负责讲这个故事。终于，我成了有故事的人了。我是今年四月底确诊的重度抑郁症和重度焦虑症伴有中度的狂躁症，准确的来说是双相情感障碍二型，具体情况后面再叙述。跟大家以为的可能不太一样，很多人觉得我只是阶段性因为一些事情不顺陷入的情绪低迷，但事实上病症持续有六年之久，自己也尝试了几乎所有控制情绪控制自己的方法，包括锻炼，学习，工作，恋爱，旅游，交朋友，看书，听歌，画画&&可以说过去的六年里，我做的所有事，只是为了与这件不受自己掌控的事抗争，当一切都失败了，最后才不得不接受医学上的帮助，它是一种复杂的病症，心理和生理的共同作用，加上一些其他因素产生的，作用结果也是心理和生理共同的痛苦。如果你不了解它，也不了解我，请不要给我类似多出去走走，想开点，多锻炼，找点事做不要那么闲&&这样的建议，因为我已经懒得一遍遍解释，我试过了，没用&&我不是太闲了想太多，而是我做了你们说的所有的事还是无力对抗情绪不断地下降，然后到了什么也做不了的境地！而且这样不理解的诋毁，对于情绪不受控的我来说，就是雪上加霜。所以，不要打着善意的旗号心安理得地伤害我，不接受可以远离我，谢谢！目前接受药物治疗和心理咨询辅助，虽然自己很想快点好起来，积极配合治疗，但是有时候就是不受控地拒绝吃药，导致病情没有很好的缓解，但是相比前一段时间好一点了，所以我有力气为自己辩驳些什么了。嗯，从哪说起呢？连续三次在心理咨询室跟陌生人谈自己的事，我想我即使前言不搭后语，也应该讲清楚了我下面要讲的故事，听完后，老师突然站起身说，&老师可以抱抱你吗？你很坚强，但是真让人心疼，你真的尽了最大的努力了，剩下的事交给药物，交给医生。&我哭了，毫不避讳，这确实是我最想听到的话。后来我在大黄那听到了同样的话，真的觉得得到了莫大的安慰，我想要的就是这样，这样就够了！然后老师问了我一个问题，一个我从来没有想过的问题，老师惊讶于你那么顽强的生命力，但老师同时也好奇，是什么力量一直在撑着你去做这些抗争？我愣住了。想了很久，答案居然是恨，我惊讶于这个答案，也惊讶于我的坦诚。我年纪不大，但是我信极了命，也信极了我这一生不会幸福。问我为什么那么觉得，我也说不上来，小时候的事我不大愿意说了，对于现在的你我来说都没有那么严重了，有的甚至不值得一提了，但是对于幼时的我来说就是远远超出了自己的承受能力，也确实带来一些会影响我一生的事，比较明显的是极度缺乏安全感，对所有的人都有戒备与敌意，然后对所有亲密关系都抗拒，偶尔会觉得亲密关系有温暖，但是潜意识里认为亲密关系都充满冷漠和暴力。于是我无法理解人与人之间的亲密关系，亲人之间的，恋人之间的，朋友之间的，通通无法理解。我只知道我一段时间会对一个人完全放下戒备，全心投入，想要依附的依赖，但是又想逃，又不停否定自己，因为我会把那个人当唯一，而我对所有人来说都只能是之一，所以我肯定会受伤，我挣扎着，伤害过一些人，我不知道有没有，但是我觉得我伤害了，我想得到原谅。都说有因才有果，可命运这回事，我没法选择那个因，却不得不去承受那个果，所以我恨命运，恨那个人情凉薄的环境，恨里面带着不甘心，给我力量，让我去抗争。我一度觉得它很伟大，我靠着它拿年级第一，靠着它成为村里第一个大学生，靠着它走出黄土地。所以有时候我谅解自己的这份恨意了，甚至有些感激它，所以让它存在着，一直存在着。后来某个时刻我突然觉得恨不能让人走很久，爱才可以。可这个时刻发生在什么时候，我也不记得了。再后来，我又意识到我可能是爱极了才会恨，我自始至终都虔诚地深深热爱着生活，因为太爱，所以渴望与失望都太过明显。所以那次我说我真的很努力了，去爱这个世界，小新问我，为什么要爱这个世界，爱自己就好了。我说可能我觉得我爱这个世界，它就会爱我。但是我没法说我爱不了自己，这个世界我最恨的那个人，应该就是我自己了，我一向对自己特别狠。从噩梦开始的六年前说起，那是2011年元旦，我记得很清楚，元旦放假了，所有人都回了家，只有我留在学校里想着为一个月以后的期末考试努力一把，靠着宿舍微弱的灯光，我一个人看书做题，换衣服的时候发现全身都出现红色的斑点，碰上去还会疼，我以为是什么东西过敏了，腊月的天气，我用冷水把床单被套衣服全洗了一遍，之后我开始流鼻涕，很困，然后拉肚子，恶心想吐，收假的那天晚上，我坐在教室里怎么也看不进去书，我还骂自己怎么可以那么懒，我到操场上跑了三圈，虽然第一圈的时候就觉得使不上劲儿，但还是勉强自己跑完了，回到宿舍整条腿都肿了，第二天鞋都穿不上了，才去了医院，检查是过敏性紫癜，它的发病概率是十万分之一，我很幸运吧，很幸运学校墙壁上一块瓷砖松动掉下来都能砸到头上，很幸运出过车祸，很幸运摔伤过手，在这十万分之一的人中，我最幸运的是两个月的时间就治愈了，而且在未来很多年里没有再复发，比起很多一直受它折磨不停反复的人来说，我很幸运。这是怎样一种病呢，很多原因导致免疫系统出现了问题，病菌侵入血液，然后导致毛细血管自行破裂，我无法描述它的痛苦，因为我觉得很多时候我对疼痛感是麻木的。那时候我唯一介意的是我什么都做不了，连穿衣梳头这样寻常的事我都做不了，一向独立的我觉得自己成了一个废物，这很难受。记得有一次我帮妈妈拿了一条牛仔裤，胳膊上的血斑迅速又多了起来，于是我躺在床上一个月，看完了红楼梦。我之所以这样细致描述它，是因为很多人会用其他病患受肉体的痛苦折磨来与抑郁症对比，会觉得你四肢健全，怎么可能什么也做不了，我只是想说，两种折磨我都经历过，我还是觉得前者微不足道，意志的摧毁才是最彻底的摧毁。那个寒假过去，我像过去一样去上学，可是我发现我无法跟过去一样了，不仅仅是因为治疗胖了34斤，脱了一半的头发，还有另外一种无法言说的感觉，我会忍不住地流泪，看着黑板流泪，看着操场流泪，看着天空流泪&&同学说你看完红楼梦怎么跟林黛玉一样多愁善感，我也不知道为什么。最开始失去味觉，我无法享受所谓美食，因为几乎所有食物在我嘴里味道不会有太大区别，那时候我以为是自己潜意识里想减肥，所以抑制了食欲。接着我集中不了注意力，我听着老师说的话，可是仿佛他说的不是汉语，而是其他我不懂的语言，什么也不懂。突然很厌恶任何的肢体触碰，包括牵手和拥抱。然后我控制不住得用圆规扎自己的手指，还用血做梅花在日记本里画了株梅树，我记得后来有谁不小心看到了，说了句真恶心。晚自习的时候我恍惚地看着周围的同学努力向上，阳光明媚，只有自己在阴影里，我很痛苦，我不知道跟谁说。现在很多人说我什么也不跟父母沟通，才导致的一系列的问题，其实最开始我第一反应跟所有孩子想到的都一样，我给爸爸打电话，乱七八糟地说了几句之后哭得一塌糊涂，爸爸只以为我受了什么委屈，想家了，后来让班主任跟我聊一下。我被叫出教室，别扭地站在操场上，只问了老师一句，&老师，你觉得我是个怎样的人？&老师犹豫了一会儿，可是犹豫的这一会儿就让我丧了气，后面的话一句也没听进去，后来大概止了哭说一句我没事就不了了之。现在想来也觉得他们的做法没什么不妥，可是我却因此在后来很多年里坚决地放弃了向长辈的求助，大概觉得自己没有得到应有的关心与重视。再后来我觉得死亡是一件容易的事，有一天我爬上了教学楼的最高层，低头看着下面的红色的塑胶跑道和绿色的塑胶足球场，头一阵晕眩，想往下跳，可是我脑子里出现了一个人，小刚，那个初中暗自喜欢了三年的男孩子。为什么喜欢，我也不知道，大概他总能逗我笑，大概他在我生日的时候站到讲台上让全班人祝我生日快乐，大概是在我生病的时候他察觉到了，问了一句没事吧？跑步的时候他从旁边跑过，说了一句加油！我会觉得自己很可怜，这样微不足道的事，却成了我最后想要挽回的温暖，我会觉得那件关于喜欢的事没有说出来会是遗憾。我在教室外的走廊给他打电话，用全班都可以听到的声音跟他说:&我记得你曾经说过自己想当兵，我想告诉你如果你当兵的话，我就去当军医，生死相随。&他沉默了，我心灰意冷，那个下午我趴在课桌上，大脑一片空白，我不知道了，接下来怎么办？下午结束后，可能我也结束了。下午还没结束，他给我回了电话，他说他一直知道的，我有点懵，傻傻地说:&我不知道说什么&&&他说你不知道说什么，我教你说呀！我一说一句你说一句。这四句话点亮了我的世界，他说:&我会好好学习，好好想你，好好考上大学，然后和你在一起。&我记得那天晚上我没睡，一口气做了三章的习题。我那个时候爱惨了他，花三个月准备一份礼物，满校园地找人帮他写18岁的祝福，挑了111份，每一份后面写一句情话&&然后在他生日那天，他给我弹唱了一首童话，我心满意足。可这份爱与常人想的不一样，我从未想过与他在一起，我们甚至没有牵过手，我爱他，是爱那种可以让自己活下去的力量。那时候我觉得自己是在承受苦难的凡人，而他是上帝，给我光，给我力量，主宰我的命运，可我的爱也很绝望，我深知我以为的那个上帝也只是凡人，我没办法虔诚，我需要一遍遍确定他是否还在。就这样，我靠这样一种方式痛并快乐着煎熬到高中结束。尽管我后来因为他受到了伤害，我怨恨过他，但是我始终认为他是无比善良的人，包容我那么多变的情绪。我几乎告诉他我所有的事，但是保留了我的病情，我不知道我为什么不说。前段时间最痛苦的时候，已经断了联系两年的我们再次聊天了，我告诉了他一切，痛苦都有一点释然。他很诧异，为什么你从来没有提起过，他说你是那种很坚强的人，我相信你会好起来的！这个男孩子还是和当年一样吧，或许也不一样吧，我始终不能确定他心里是否曾经有过我，我始终放不下，而这种放不下就是放不下生的欲念。毕业后的一段时间我们失去联系，再后来他复读了，也以此为理由，或者说借口，我们分别了。他走后，我陷入了更深的深渊。那是大学刚来的日子，一个人背井离乡，我睡不着，整夜在别人的酣睡中痛哭，没有人愿意和我玩，我不爱说话，我用刀在胳膊上一刀刀划，以疼痛和鲜血来获得一种近乎变态的快感。没有人救我，我知道只有自己能救自己，而且我发誓，小刚的存在只有一次，我再不会让一个人在我的世界里主导再离开，我也清楚自己承受不住第二次。后来的日子里，我做了很多事，连续三年几乎每天跑步，看了500多本书，写完了一摞摘抄笔记，文笔练习到被很多人称赞的地步，画了一本素描本，电脑里存了5000多首歌，做了很多兼职，学了很多新的东西，交一些朋友，但我不快乐，我不想承认，但却不得不承认的事实，我只是在控制我自己，控制自己活着的状态。然后到了2016年8月，我阴差阳错到了咖啡馆，我很急于写这一段，因为很多身边的朋友都是那个时候认识的，他们很难理解，我们认识的你明明那么快乐，那么乐观，那么开朗，怎么可能？我也以为我那个时候是快乐的，尽管那种快乐连我都觉得不真实。我也以为我好了，我以为那么多年了，做了那么多事，我真的好起来了，我可以像一个正常人一样生活了，会爱，会被爱，会觉得食物美味，会觉得阳光温暖，会感觉到幸福。那个时候吉他社有一个学弟也是抑郁症，在吃药治疗，他偶尔会在群里发一些抑郁症时的心理状态，一些痛苦的自言自语，我很有同感，但我会去试图说服他，去改变这样的观念，告诉他会好起来的。你看，所以我不责怪任何人不恰当的关怀，因为即使我经历了它，可在我以为我走出来的时候，我还是那么蔑视它，即使我花了那么多时间和精力，用了那么多年，我在以为我战胜它的时候，我觉得这一切没什么大不了的，会好起来。其实，那个时候的状态算不上快乐，更恰当的是一种兴奋。那个时候所有人都叫我姐姐，我一股脑地想要帮助所有人，我乐观独立，温柔又很要强，我知道那个时候很多人都喜欢我，我也喜欢那个时候的自己。我在做一件从没做过的事，可我做的很好，打理店里的一切事物，面对各种各样的人，解决店面刚开始遇到的各种各样的问题，能记住每一个到店里来的人，能记住听过一遍的名字，能清楚大家的喜好&&我觉得自己无所不能，我不吃饭，不睡觉，也不会累，夸张的时候有一周只睡了五个小时，只吃了六顿饭&&找工作面试也都很顺利，体重自然而然往下掉，自己越来越漂亮，会不停有男孩子示好&&我也有喜欢的人了，霄宇，一见钟情的那种喜欢，他会来店里弹唱，我记得十月底有一天晚上他带着新买的马丁，因为来的特别晚，店里几乎没有其他人了，小雪我也让她先回去了，他就坐在那唱着，我一个人听着，那么美好，想听一辈子，我突然特别感激那些年自杀未遂的自己。可是这种感觉并没有持续太久，进入十一月，我开始力不从心，我莫名伤感，开始应付不了各种各样的问题，甚至出饮品也会手忙脚乱，会不住地抱怨，发脾气，我害怕极了，我害怕回到过去的状态，我拼命地想要抓住，可怎么也抓不住，它一点点流走。我试图跟很多人讲述，讲述自己的病，讲述他们看到的我并不真实，我想知道如果回到过去，他们还会不会像那样对待自己，还会不会喜欢自己，可是几乎没有人相信，我想应该不会吧，我绝望极了。我记得很清楚，日，我21岁生日，和平常一样，早早开店，打扫卫生，然后做饮品，甚至给我和姜瑞学姐订了两层的生日蛋糕，下午了才买了饭坐下来吃，却怎么也吃不下，开始流泪，任鸽就坐在我对面，我什么也说不出，店里很多人，我手忙脚乱地开门出去，到宿舍有200米的路程，我走到一半却怎么也走不动了，身上的力气一下全泄了，我就站着那哭，哭了半个多小时，我知道，它回来了&&后来我回宿舍洗了澡，化了妆，拿了蛋糕，去超市买了一些零食，约了朋友一起欢庆自己21岁的生日，吃蛋糕，喝酒，唱歌，中途停下来，我看着她们欢笑着，我知道自己无法回去了。我给霄宇发消息，说刚刚许了生日愿望，想要抱你一下，能不能帮我实现？他很疑惑吧，然后我在晚上十一点从综合楼狂奔到丁香公寓，他站着台阶上，我走上去抱了一下他，那是我第一次去拥抱一个男孩子，不算宽广的肩膀很有力量，转过身，我就哭了，我告诉自己不能了，即使之前有过任何的幻想也不能了，他那么好，那么干净，那么简单，我连向他倾诉我的世界都舍不得。我也是因为这段经历对自己的病情有了新的认识，前后对比真的太强烈了，会让人难以接受，我甚至不敢让自己去试图快乐，因为我知道有多快乐，随后就是更深的痛苦。也许有人问，你怎么会知道？我就科普一下吧，前面提到的双相情感障碍。人的情绪很复杂，但是精神科大致地将它划分为兴奋和抑郁两大类，这是任何人都会有的情绪，之所以称为障碍，是因为调解这两种情绪的激素和神经递质分泌出现问题，情绪不再能自行控制。医学上以狂躁和抑郁来命名这两种状态，单纯的狂躁症很少见，单纯的的抑郁症比较常见，然后就是两种状态交替出现，称为双相。以狂躁为主的为一型，以抑郁为主的为二型，如果两者频繁交替，转换时间越来越短，甚至出现突变的话，就出现精神分裂的症状。而我，最开始是单向抑郁症，在自己下意识的调解下，以为得到好转，但其实进入了双相，而且近来两者就是在频繁交替，这就是为什么有的人觉得我没问题，我可以笑，可以畅所欲言，有的人看到我很痛苦，不停哭，什么也说不出。这两种状态不仅仅是情绪上的截然相反，还有记忆力，精力，身体健康状态，认知，甚至生活态度的截然相反，极盛和极衰两个极端。所以我会上一秒蹦蹦跳跳，在群里愉快地聊天，下一秒却一阵恍惚，连路也走不动。所以我会前一秒觉得那么多人对自己好，好温暖，下一秒觉得大家打着善意的旗号要害死我，却不知忏悔。所以我会前一天晚上觉得这样的经历没什么不好，我可以伟大地做点什么帮助和我一样承受痛苦的人，而第二天却连起床的力气也没有&&我突然谅解了自己，谅解了之前做的那些不能原谅的事。我也突然觉得才开始理解自己，我知道了为什么我可以常年那么长时间不睡觉，为什么我总是集中不了注意力，为什么我嗜烟嗜酒？为什么我会那么放纵又那么拘谨？为什么我可以一段时间什么也做不了，一段时间能同时做三件事依旧效率奇高？为什么我会阶段性的失去一些记忆，又会阶段性地过目不忘？&&可是我没有办法让其他人去理解。从那以后情绪不断地下降，我离开店里，去公司实习，想着换个环境改变一下。像所有初入公司的实习生一样，努力谦卑，试图去热爱它，有认识新朋友，学会一些东西，可是一切还是糟透了，每天早起还加班到很晚，我依旧爱哭睡不着，我买很多吃的，拼命塞进身体，去用一种满足感缓解痛苦，持续一个月以后，我受不了了，我会对着电脑打不出一个字，我会上一秒在钉钉上看到老大的任务，下一秒就忘了，我开始不想说话，不想要起床，不想要出门，我想回去，回去，至少，不会越来越糟，我马上辞职了。很多朋友都诧异，无所顾忌就辞职了，为什么？我说因为不开心呀，他们都笑，好任性呀！可这是事实，我自始至终只想要自己能开心一点，可是哪怕这样我也做不到。想着回学校，和朋友一起能缓解一些，可是回来以后，我害怕出门，害怕看见任何人，害怕看见阳光，我觉得自己奇丑无比，我觉得不会有人喜欢自己了&&有时候在床上一躺就是一整天，我也试图去找新的工作，简历投了，让去面试却怎么也不想去，偶尔强撑着去了一次，我居然对面试官发脾气&&连续三个月，例假也没来，不想接任何人的电话，回复任何消息，看到爸爸妈妈打来的电话我就忍不住哭&&反正一切糟透了，怎么会这样？我越来越讨厌自己。看病前去爬华山，我希望在那样极限运动下，哪怕给我带来一丝丝兴奋也好，可是没有，我坐在华山顶上等日出，不停发抖。日出原来只是那么短短的半分钟，一瞬间曙光就充满了世界，大家欢呼，尖叫，拍照，我的泪一下就掉下来，应该很美吧？我想像正常人一样，知道它很美，于是下山后，我选择了去治疗。回来后，忍不住地想对宣宣和欢欢发脾气，也坚定了自己接受治疗的决心。2017年4月底开始药物治疗，医生建议住院的，但是我拒绝了，太不喜欢医院的氛围。精神类的药开始服用身体会应激产生一种对抗，所以开始的阶段，药物会加重病情，适应之后才开始慢慢缓解，这是我想要大家知道的。因为我服药最初每天都很疲倦，消极，不愿意说话，不愿意动，室友们都认为我是去了医院，相信了医生说的话，认定了自己的病情，才这样消极避世，而且她们对我的情况从来都不知晓，所以对我有诸多的责问和劝告，蓝琦甚至花了两个小时来教育我，认为心理医生的话有什么可相信的，我什么都不做，想那么多，不如做点实际的&&我没有反驳，但是因为这种不理解，我断药了&&还想告诉大家的是精神类药物绝对不能擅自断药，甚至不能擅自减量，那样会反作用，加重病情，甚至产生抗药性，这样再度服药几乎没有效果。抑郁症并非不能治愈，但治疗时间太久，大多数情况下因为自身的对抗心理，或者外界原因不尊医嘱，才致使不可挽回。停药后，我开始整夜睡不着，脑子里没有想什么事情，只是反复地出现简单词语，一个下雨的晚上，我站在阳台上伸手去接雨水，感到冥冥中有什么在召唤，想要一起坠下，最后那一刻，我不记得自己想的是什么，但是退回来以后我害怕极了，我又开始整夜哭，我在枕头下放了一把刀，但不是为了自杀，而是让自己保持清醒，27刀，我记得很清楚，终于在一次与自己的对话之后，我想放过自己了，我用刀对着手腕割下去了，只差一点就到静脉了，脑子里突然出现一句话&任鸽胆子那么小，她看到血会害怕的。&然后我扔下刀跪在床上哭起来，自己的生命已经那么残忍了，我怎么能让身边的人也直面这种残忍。第二天，我重新吃药。可是同样的药量，此时没有任何效果了，我很痛苦，但会有自己的意识，我想求助，我在睿思上发帖子，加回帖奖励金币的那种，帖子很快顶上热搜，可我依旧没有得到自己想要的理解与安慰，有人私信我，不能发这样的帖子，学校之前出现这样的情况是劝退的&&我有点慌，我知道即使这样的平静也会有人插手进来了。还好可以滥用职权，在睿思管理群里让群主帮忙删帖，可能torry也急于帮我，服务器稍微卡了一下，他不小心就删了十三次，导致第二天很多人睿思的金币一下少了500多，各种发帖质问，我只能一遍一遍说对不起&&我想的没错，学校领导知道了，导员马上给我打电话，我没接，让任鸽陪我去见心理老师，我不肯，但我知道，逃不了。那天跟任鸽去看五四的汇演，看完国防生那个节目打算回去，任鸽说去蜜雪冰城买点喝的吧，结果快走出礼仪广场了，她说导员在那等你，我一瞬间就甩开了她的手，她怎么可以骗我，我那么相信她，她怎么可以骗我？我那么想。我走的很快，她跟不上，于是很快甩开了她，我在校园里漫无目的地走，然后找了小雪，抱着她哭个不停，后来宣毅也来了，我们去咖啡馆坐了一晚。宣毅弹着琴，我就不哭了，弹了好久好久，他困得不行了，我说你睡会儿吧！他说那你要答应我不哭了，我点头。我在店里踱步，看着之前自己挂的卡片，写的的便签，买的玩偶，回头看着睡去了的宣毅和小雪，想想任鸽这一夜应该也很难过吧！我告诉自己，哪怕为了这三个人，我也要好起来，我答应他们休息一天就去复诊。可是由于我一夜未归，学校觉得这不可控了，可以理解，他们不想为不可控的事负任何责任。第二天晚上学校领导把我爸带到我面前的时候，我知道一切都完了，所有人都知道他会来，只有我不知道&&我开始大哭，用全身的力气哭，哭到心都会疼，好难受，头好疼，我躺在床上，他们在外面讲话，我什么都听不见，我想出去透透气，可是一出门他们就围过来，我想逃，我想去找张悦，我好害怕，我想抱着她，我到了一楼，在104左室门口一直敲门，里面有人，可就是不肯开门，然后我被抓住了，我拼命挣扎，喊叫，我看到所有人一脸慈悲地看着我发疯&&那么多人跟着我，监视我，满脸同情，满脸杀气&&我很害怕去回忆那天晚上，我从未想过自己会失控到这个地步，什么样的刺激让我那么痛苦，其实，我那天晚上叫嚷着他们要害死我，真的不是臆想，他们这样擅做主张地干预可能会导致精神脆弱的我完全崩溃，虽然没有，但事实上确实加重了我的病情，但我没法去说，没法让任何人为他们所谓的善意忏悔，也没人相信我。我至今没办法去面对我的爸爸，看到他我就会很烦躁，很难受，头痛欲裂，但我没办法说出来，他不肯走，人之常情，他要陪着我。我没法说我不想要，我不能回家，他这样会逼疯我，没法说我就是无法跟过去一样了，希望他接受，可是没人相信。他们问为什么不能面对，肯定有原因呀！嗯，我知道有原因，但是我没法去想原因，前二十年的问题也没法去解决，我现在能做的只是不做不愿意做的事，让自己稍微平静一点&&那段时间几乎全世界都知道了，铺天盖地的问候，我没有力气一一回复，抱歉。然后很多关怀吧，小姨过来陪我了，吉他社的学弟们出去玩儿会叫我，小雪和宣毅挂念着我，室友陪我通宵唱歌，赟子特地关注抑郁症的情况，给我寄花，三儿也给我寄了项链，资洋也嚷嚷着学的心理咨询派上用场了&&如果我能感觉的到，真的，很多很多温暖，比前二十年加起来都多，从来没有那么多过&&其实我一开始就打算好一个人去面对了，我知道它的治疗过程很久，我知道每个人都有自己的生活，我知道没有谁有义务为你做任何事&&但是所有人挤过来温暖我的时候，我舍不得推开。可是没有多久，渐渐地，渐渐地，淡下去了，我觉得热闹后的冷清更荒凉了，回到一个人的我有些无法自处&&硕硕想办法让我开心，陪我跑步，给我大熊抱说&以后要对自己好点&，我傻傻地说，你的胡子扎到我了。我失联的时候，他着急得不得了，一个电话一个电话打过来，我接不起来，急得直哭。他站在舞台上，说下面这首歌献给一个即将毕业的朋友，希望她以后的日子都快乐充实。他摸着我的头说，&嗨呀，大姐姐别穿高跟鞋了，多累呀，我又不嫌你矮。&我说毕业以后，想一个人去一个陌生的地方，他说无论去哪他都会去找我的&&其实，我觉得好幸福，但是我又害怕，他说他喜欢上学期的我，温柔可爱，乐观又独立，有时候又男友力max，可是我想说那不真实，我不知道怎么去解释，好多事他都不知道，我试图去告诉他很多事的原貌，可我刚说了几句，他好像生气了，说我觉得你确实需要一个人冷静一下&&我坐在礼仪广场上看着这条消息哭了，后来有一个男生走过来问我可不可以坐我旁边，我没说话他就坐下了，他说他是阿拉伯的，我们学校大四的留学生，我偶尔应和一两句，觉得他的话越来越不尊重，我说太晚了我要回宿舍了，他拉我说不晚，我们玩会儿。我摆脱着往宿舍走，他一路跟着，上来搂我，拽着我往树林走，说好多不尊重的话，我害怕极了，一直挣扎，幸好突然有人路过他才转身走了&&惊魂未定的我给硕硕打电话，说着遭遇，他显得不相信，说你最近对人总有敌意，可能别人只是想认识一下&&他不相信我了。即使后来想那是为了安慰自己，但是那一刻，我决定放弃了&&接下来的几天我不敢睡，一闭眼就看见那个人笑着向我走过来，我不敢走那条路，看见迎面走来穿同样颜色衣服的男生，我就不停地发抖，可是我握紧双拳走了一遍又一遍&&我推开所有人，我不想，但是我知道这是迟早的事，我应该学着去适应，回到一个人很难受，但去试着去接受。前段时间自杀的台湾女作家林奕含在访谈中说:&我的精神科医师在认识我几年后，他说我经历了一次越战，过了几年，他说我经历了一次集中营，再过几年，他说我经历了一次核爆&&&而我知道，我经历了一次争吵，经历了一次殴打，经历了一次战争，以后我也会经历一次集中营，经历一次核爆&&我的故事几乎就讲完了。我21岁，苟且偷生，只为了活着，我说我知道我的宿命，没有人相信。断断续续，强忍着写完了，完成一桩心愿，觉得有种死而无憾的感觉。我不知道未来我最好的状态是怎样，但是我确定很大程度上，在活着的状态下，病症会螺旋式地不断放大逼近我的极限，走向精神分裂，走向自杀&&我准备好了一个人去面对，但是我还是想说，你们说我空虚也好，说我寂寞也罢，或者批评我那不是一种正确的生活态度。我就想，有一天一个人即使看完这样的故事，还是敢对我张开怀抱，说没关系，我愿意给你一个家。那么我一定要鼓足莫大的勇气走上前，说今后你就是我的唯一，但是你一定要记得你的承诺，对于我而言不能有生离，只能有死别&&有一个自己的家，就是我今生最想得到的幸福。责编：笑笑本文版权归属有故事的人，转载请与后台联系阅读更多故事，请关注有故事的人微信公众号，ID：ifengstory
[责任编辑：马笑 PN114]
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