[music=http://221.2.238.10:1558/upfile/UpAttachment//.mp3]菊花台[/music][/swicher]
母亲节的笑话1
母亲节到了，
小kit看见妈妈在厨房里洗碗，
就和妈妈说：妈妈，今天是母亲节，你不要洗碗，去休息吧！！！
妈妈感动得拿起旁边の桌布，
准备要擦眼泪时，
小kit却说：留着明天才洗吧！！！
母亲节的笑话2
一年一度的母亲节就要到了
姊姊為了害怕节日当天人挤人
於是...事先来到蛋糕店
要為辛苦的妈吗预定一个好吃的蛋糕
当姐姐选定蛋糕后...
以下是姐姐和店员xxhh.net的对话:
姊姊:我确定要这一个
店员:好的，请问小姐~付清吗?
姊姊:是母亲(姊姊大声地说)
店员:不好意思小姐，我是问您蛋糕的钱是要一次付清吗?
姊姊:............恩..是....-.-A
母亲节的笑话3
女儿总是希望妈妈多给一点零用钱。
一天，女儿跟妈妈说：妈妈，我们来个合同好吗？
妈妈觉得奇怪，笑说：好啊！合同由你决定！
于是女儿写道：擦桌子一次1块钱
洗碗筷一次1块钱
扫地一次1块钱
做饭一次5块钱
洗衣服一次3块钱
妈妈看了就说：那你一天起码要给我25块钱！
女儿：……
母亲节的笑话4
皮特考试不好，妈妈很生气。
妈妈说：去年，我为你感到骄傲xxhh.net，因为你是班上最好的学生。
皮特想了一会儿，说：妈妈，你要知道，别人的母亲也想为她的孩子而感到骄傲。但是，如果我总是拿第一名，这对她们来说，不就是失去了骄傲的机会吗？
母亲节的笑话5
弟弟高声祈祷：上帝啊！求你在我生日的时候赐我一辆玩具跑车吧！
姐姐说：弟弟，不要那么大声！上帝听得见！
弟弟轻声地对姐姐说：我怕妈妈听不清楚啊！
母亲节的笑话6
母亲对自己的孩子说：“维克是个坏孩子，我不愿意看到你再跟他一起玩。
“那我是好孩子吗，妈妈。”
“当然，当然，你是个乖孩子、好孩子。”
“那么，维克应该跟我玩。”
母亲节的笑话7
母亲：“儿子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？”
孩子：“遗传学嘛。”
母亲：“遗传学？”
孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。”
某日小伟下夜班乘bus,偶见一穿超短裙的美女,体态苗条青春靓丽.见乘客稀少,小伟鼓起勇气走到美女身边,拿出10元钱说:小姐,可否将裙子提高5公分,我给你10元钱.小姐妩媚的笑一笑说:如果你肯给我50元钱,我可以让你看我做阑尾炎手术的地方.小伟大喜过望毫不犹豫的掏出50元钱递给美女.刚好bus在一家医院门前停下.美女指着那间医院说:就是那儿,那就是我做阑尾炎手术的地方.......
[red]楼主: 先声明偶是男淫。有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别有颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……[/red]
先声明偶也是男淫，中学的时候，由于长的太快略显驼背。家里给买了个背背佳。无论春夏背带有一年之久。一次学校组织游泳馆游泳。当我跳进水里的那一瞬间，所有人看着我都呆了，一同学游我我旁边悄悄的问了句：你也好这口啊？
　　我不知其故，回到更衣室侧身一看：背上清晰的几道白色背背佳痕迹。我汗，都以为是BAR了
先声明偶是女淫。有一次临时想起来去洗澡，顺手在商场里买了条丝瓜巾，由于没有好的了，只有个肉色。结果，没想到丝瓜巾太硬，我只好把它夹在大腿之间搓软了用，搓啊搓，搓啊搓，还不软。。。这时一个丰满的大妈走过我身边，看看我夹在腿间的肉色的XX，又看了看我裸露的上身，一瞬间，她的表情非常的精彩……
　偶先声明偶是个男淫，一天我在卧室床上半躺着，边上网边和牛奶。。不小心牛奶滴到被子上。。正在擦的时候女友走进来。看到我的行为和裸露的上身。。她的表情很凤姐~~
　先声明偶也是纯男淫，一次郊外游玩，不小心摔了一跤，擦破了手，一MM情急之下错把超薄卫生巾当纸巾给我擦血，我也没在意，擦完后随手一扔...这时走过一位农民伯伯，看了看我扔下的卫生巾，又看了看我，一瞬间，他的表情非常的淫荡……
首先声明我是个男淫，记得以前有一次在寝室，手里拿了根黄瓜，要咬的时候突然触动了嘴里的溃疡，一阵痛，不敢咬下去，只好先一边轻轻咬黄瓜一边挤眉弄眼，正在咬的时候，旁边寝室的室友来串门，他看了看我嘴里的黄瓜，又看了看我的表情，一瞬间，他的表情非常的玻璃~
　　先声明偶是男淫。。。有一年患痔疮，为了不弄脏裤子，就问女友要了卫生巾垫着。后来和朋友们去郊游，途中菊花疼，女友陪我躲到树丛里检查，帮我换掉了血淋淋的卫生巾。。我将换下来的随手往外一扔。。。不一会出来，发现大家都用怪异的眼神看着我女朋友，我回头一看，原来那玩意挂在了树梢上，不断地摇曳着，在阳光下分外艳丽。。。我女朋友杀我的心都有了。。。
先声明偶是男淫。。。上大学的那会，可能是因为年轻吧，老流鼻血。一次上课时又流了，手头又没有纸巾，只好向前面的女生借，女生在写东西，眼不抬，伸出左手从包包里拿出一小包给我，我接到后，一打开才发现那是WSJ，这时候老师不讲课了，用直勾勾的延伸盯着我，同学们发现异样后也盯着我：流着鼻雪，手上拿着WSJ……
转自洪亮的爱心小屋
(一)秦始皇
　　在本连续剧的一幕之中,李斯大人要被腰斩了.他非常从容地对儿子说:"今后爹再也不能和你一起,牵着小黄狗在城门口散步了."刽子手举鬼头刀,砍.血的特写.镜头上移.天空.可惜摄像同志大概一时被风迷了眼睛,竟然没有看到天上飞了一架飞机过去,更可惜了我当时嘴里的一口过油肉,全喷了出来.
　　(二)七剑十三侠
　　武林义士在共商大计.大家对剧中的一个王爷恨之入骨,怎么办呢?主角站起来:"我们杀了他!"大家先是一呆,然后:"少侠说的对!咱们杀了他!""果然不愧是X少侠,见识当真高人一等!""少侠说的太好了!!"然后继续议论怎么杀他.主角站起来AGAIN:"我们暗杀他!"大家又一呆,然后:"少侠说的对!咱们暗杀他!""果然不愧是X少侠,见识当真高人一等!""少侠说的太好了!".....明白了该少侠成为主角的原因:很简单,除了他别人都是大傻瓜,而他是普通傻瓜.
　　(三)倥侗
　　某集开始.
　　某朝廷命官捉贼,探得贼人下落,命令手下"八百里快马加鞭驰报圣上".后来贼来了,说出自己与命官是兄弟.命官于是又命令人把刚才的报事人叫回来.不管他怎么赶上的,反正他叫回来了.
　　命官:"你可知道叫你回来所为何事?"
　　报事人:"小人不知."
　　命官手指贼人:"你看他是谁?"
　　报事人:"啊呀!"
　　然后打.打打打打打打打打打.两个一流高手合作终于在25分钟之后干掉了报事人(其中重复镜头N次),报事人又死了近一分钟.
　　特写:报事人哀怨的眼神.
　　贼人:"咱们把他抬到城外埋了,不要让人看见."
　　窗外蹦进来一个女人:"我看见了!"
　　然后又打,打到一半本集结束.
　　(四)封神演义
　　在这部当年的大成本高科技神话片之中,我们不提它如何让宫里的礼节成为"请安",也不说纣王提诗用毛笔,更不用说它在集市上摆出了西瓜和西红柿,还不用说摩礼红用的琵琶上有一个明显的商标,我们说主角.
　　马氏:"嫁给你这没本事的老东西真是委屈,连个面都不会卖."
　　姜尚(严肃地):"古人云:'天将降大任于斯人也,必先苦其心志,饿其体肤,劳其筋骨,困乏其身,'这是上天给我的考验,我姜尚不会永远受穷的."
　　得,我吐个隔夜饭先.
　　(五)百色起义
　　革命者被逮捕,被带到一堵墙前集体屠杀.在他们呼喊着口号倒下后,背后的墙上露出几个大字:"违章照拆,城宣委."
　　(六)战地之歌
　　警卫员小王奉令阻击敌人,大半个身子露出战壕,英勇无畏,敌人的子弹在身边穿梭.他毫发无伤.后来完成了任务,要走.临走之前把帽子挂在树枝上迷惑敌人,眨眼间帽子被穿了无数个洞.小王胜利撤退,向首长汇报.首长笑:"你个机灵鬼."
　　敌人的子弹好好听话啊!!!!!!!!
　　(七)小李飞刀
　　在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女,阿飞正好在座.于是拍案而起,拔剑出鞘流氓们依然不干不净地骂.
　　胜负在一瞬间决定.流氓们倒地,有一个强自站立,说台词:"好快的剑......"然后倒地.
　　阿飞傲视,然后收剑入鞘--第一遍没有插进去,第二遍又没有插进去,于是低头仔细对了半天,神气地把剑插回剑鞘.
　　(八)武则天
　　武士镬在叫小时侯的武则天:
　　"则天!则天!"
　　.................
　　.................
　　(九)甘十九妹
　　伊剑平:"不知天上宫阙,今夕是何年......"
　　甘十九妹:"月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,唐人李白这首诗,真是千古绝唱....."苏东坡地下有知,不知道会惭愧蒙还是高兴蒙.
　　(十)金台奇侠传
　　金台:"一天之内怎么到得了汴京?看来要施展'八步赶蝉'轻功了."
　　道路,金台施展轻功中.
　　道路两边的东西飞速后退,树木,电线杆.
　　电线杆??
　　正在疑惑时又过去一根......
　　(十一)隋唐英雄传
　　李世民躲进山中,两个隋朝将军在山外.
　　将军甲:"怎么办?"
　　将军乙:"放火烧山,给他来个星火燎原."
　　.................
　　(十二)最近看的电视剧忘记了名字
　　女主角脸上有伤.
　　但是两分钟之前还贴在左脸上的胶布,两分钟之后帖到了右脸上,下一集又出现在左脸上.
[color:teal]1、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
2、向往着过一种混吃等死坐收租金的日子！
3、名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
4、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
5、我总把谁谁谁把我加为好友的消息看成谁谁谁把我加为好人了。谢谢大家。
6、船撞桥头自然沉
7、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
8、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
9、咿咿呀呀上班去，支支吾吾回家来
10、现实如此现实，何必那么现实
11、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
12、趁着没结婚还年轻，把能干的“坏事”都干了吧，没几年了
13、和太太结婚20年，上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！
14、最好滴祝福8素写在贺卡上，而素写在转账备注栏里。（貌似是90后目前阶段普遍的幸福观，也曾经是80后的）
15、天边有坨雨做的云，噢，一坨雨做的云…
16、老鼠参加动物选秀，第一轮就被淘汰了。老鼠到处说有黑幕，别人问他怎么回事，老鼠回答：我刚进去，评委竟然叫我走个猫步看看。”
17、医生建议我用骑马的方式减肥，效果还不错，一周下来减掉三十斤，不过有一点我不明白：为什么非得坚持人和马一起称？
18、法官大人，我无法与我太太生活下去了，她太粗暴了，三年前就往我身上扔盘子！法官：你为何现在才申请离婚？男子：她最近扔得越来越准了！
19、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来
20、很怀念那段吃软饭的日子。[/color]
我是个奔三青年，是一个做工程总承包的公司的职员，我的工作比较忙碌，常年累月在全国各地跑投标，在本地呆着的时候也是查招标信息、做标书啥的，没啥空闲工夫。
　　说起找小姐，是怎么个情况呢？是在包房里被妈咪领进一拨儿来站一排，让你挑选，看着哪个不错，手一点，让她站过来些，不行，回去……这拨儿不成啊，再领一拨儿进来……
　　错了，不是要写找小姐，都被现在的社会风气给带沟里去了。是说找朋友的事情。找什么朋友？搞对象，明白了吧？
　　男大还混，女大没啥。不对，是男大当婚，女大当嫁。
　　所以，五一长假，我就光忙着准备相亲了。亲友也好，同事也罢，甚至是八杆子打不着的人也张罗给你介绍了，你说说，咋办呢？驳不了面子，也得考虑见见吧？
　　要见面，得问问，是干啥的呢？原来全是一些个小姐，不是那个意思啊，是正行！
　　比如，空中小姐，简称空姐儿，怎么样呢？我经常出差，其实没少跟空姐儿打交道。有一回，是极其特殊的情况，客票居然卖淤（多了，比定员还多）了，我没座位了，跟空姐儿在那飞机舱门的走道里坐了一道儿，是在头等舱的头里，可不是宽大舒服的座位，是个能翻上折下的小板儿，没安全带，全凭手扶，这一经历给我的经验是：空姐儿这工作实在没什么风光，除了伺候人，大部分时间都在这小板儿上坐着，很是憋屈。更不用说，还有生命危险，我就经历过飞机几次盘旋落不了地的情况，空姐儿，天天那么飞，能少遇见吗？
　　公关小姐，大公司都有公关部门啊，女性不少，这活儿也够难为人的。不管是上游、下游，产业链条的客户都得接触、协调、陪同着。这里面好鸟坏鸟，什么鸟都有，灌你酒那是轻的，短信、电话、当面言语的性骚扰呢？“咸猪手”呢？甚至直接要你如何如何呢？老总都会做你的工作，这客户咱可得罪不起啊！嘿嘿，这里面的委屈，少得了吗？
　　导购小姐，过去可没这一行，商店只有营业员，并且派头很大，能坐着绝对不站着，都爱搭不理的，脸上固然没笑容，连表情都不多见；买个东西倒好象让她受多大累似的，回话都是从牙缝里挤出几个字，你还不敢多问，赶紧掏钱走人，可别麻烦人家了！现在这导购小姐可不一样了，老戳在那儿，笑么唧儿的，嘴不闲着，过一个人就滔滔不绝地给你介绍，跟在屁股后面穷追不舍，好象上足了发条的什么人偶玩具一样，不知疲倦！我平常干的工作就是碎催（让人家支使得团团转的人），找一碎嘴（说话罗里巴嗦的人）？
　　前台小姐，也有就叫前台的，也有叫秘书的，应该是离外人最近，离公司核心最远的秘书，一般模样不差、语音甜美，接待个来访，接个电话、收发个传真、联系个机票啥的，工作烦琐，挣钱不多，距离白领，尚有一定差距。
　　售楼小姐，在房地产热度经久不衰的今天，这一行应该不错，挣钱似乎并不比那买房的差多少（听说一年弄个三五十万的不难），可从外人的角度看，这行倒象是打零工的，因为房子都是一开盘就售罄，做房屋销售，一年能做几个月？提成虽高，底薪却低，一年里的大部分时间她们干啥呢？收入似乎很不稳定啊！
　　研究了一圈，介绍人问：怎么着，跟哪位见个面啊？我说：要不我再考虑考虑？毕竟是婚姻大事，要是陪喝酒、陪唱歌、陪玩儿色子，我倒是可以随便的。
　　介绍人说：那你还是找坐台的吧。
一、根据数学家研究，男人的双手伸开之时所形成的圆弧跟女人的胸部凸起的圆弧极相吻合。
　　二、根据医学家研究，男人身上水份最少的地方是双手，而女人身上水份最多的地方则是胸部。
　　三、根据按摩家研究，女人用手给男人按摩最好的地方就是男人下面的有底裤裆，而男人用手给女人按摩最佳的去处就是胸部。
　　四、根据美学家研究，男人最酷的姿势就是将要与人打架挥手的那一刹那，而女人最美的姿态就是胸部略微挺起的那一时刻。
　　五、根据文学家研究，男人的双手是女人写文章灵感最多的地方，而女人的胸部则是男人写文章灵感最多的位置。
　　六、根据地理学家研究，男人身上韧性最强的部份就是双手，而女人身上韧性最弱也就是最柔软的地方就是胸部。
　　七、根据心理学家研究，男人在强奸女人的时候，第一欲望就是摸胸，第二才是向无底裤裆进攻。
　　八、根据生物学家研究，男人和女人的身体生来就是相互配合的，比如男人的有底裤裆以及女人的无底裤裆，而男人的手以及女人的胸部也是如此。
　　九、根据历史学家研究，史上众多太监中，他们的手最后基本上都变得软弱无力，而没有被皇上宠幸过的妃子的胸部，则全部也变得松松软软的。
　　十、根据运动学家研究，男人经常用手抚摸女人的胸部可以增强韧性，而女人经常被男人抚摸胸部也可以增加水份，对于下一代孩子吃奶是颇有好处的。
各位渴望网恋、追求网恋、正在网恋、经历网恋的同志，如果想要网恋成功，首先得树立坚定的信念。首先我们要相信，或者逼迫着自己相信网恋必胜！要知道网恋是世界上惟一的恋爱途径，不！网恋是与异性之间交往的惟一途径！网恋是伟大的、崇高的、神圣的与不朽的，只要我们牢记这一点，刻骨铭心的网恋就一定会成功。
　　分析起来，网恋可以拆分为四个阶段。第一阶段：从认识到爱慕。在这一阶段，请各位网恋同志要谨记到处播种遍地开花的要诀。古人说得好：不要为一棵小树放弃了一片森林。首先我们要认识尽可能多的异性，mm靠近gg，gg寻找mm。在这里gg要充分发挥自己“殷勤”的专长，而mm也要尽情施展自己“暧昧”的特技。对这个阶段古人解释说：四面撒网，一处捕鱼。所以我们完全不必有什么顾虑，更加不能够有罪恶感，只有让我们多多益善地彼此认识相互靠拢，这样才能找到最适合自己的丝唯褐特和买拉无。当我们终于发现了自己的哈尼和达令之后，网恋进入第二阶段：从爱慕到相恋。
　　在网恋的第二阶段，成功的关键就在于你的脸皮厚度。通常脸皮厚达1厘米者成功率较低，厚达3厘米者就战无不胜。古人说得好：死缠烂打，金石为开。你的勇气你的执着你的诚心你的热情常常会感动得对方不知如何是好，手足无措之下也就被你稀里糊涂地拉上了贼船。当然，以上心法多半是针对各位求偶心切的gg，思春的mm在这方面只要稍为大胆一点，就可以将盯上的gg手到擒来。关于这种奇特的不均衡现象，古人解释说：男追女，隔重山；女追男，隔层纱。反正这一阶段大家虚拟恋爱一场也不吃什么实质性的亏，更不用考虑子女后代、公婆相处、家务分配、财产分配，就算婚后感情不和，我们还可以拉倒重来。
　　在网恋的第三阶段里，让我们在现实中浪漫。这时各位网恋同志的心理承受能力就成了关键中的关键。虽然之前铁定已经交换了照片，但是据权威统计，那些照片以艺术照居多，剩下的很可能是自己三五年前尚且青春貌美的唏嘘留念。这时候如果心存幻想，如果mm指望着遇见俊男或者gg企盼着碰到美女，那么您请回吧，这种可能是你走在大街上遭雷击几率的三分之一。痞子蔡一本《第一次亲密接触》不知道害了多少网恋同志，轻舞飞扬的社会危害性远远大于当年的琼瑶。事实上在见面前只要gg以mm是恐龙为最低要求，反之mm也以gg是青蛙为最低目标，那么结果带给你惊喜的概率极高，至少绝不会让你失望，如此，一段天作良缘也就顺理成章。
　　当网恋中的双方在现实中也能够彼此接受，那么就高歌行进到网恋第四阶段：让我们结婚吧！根据不完全统计，网恋双方多半有一位是晚婚主义者——可能是gg也可能是mm。所以，至关重要的，对晚婚主义者的仁慈将使得网恋的最后一道门槛在你面前高不可攀。作为gg，这时候应该将网恋坚决进行到底，我们可以用分手走人威胁她！用甜言蜜语哄骗她！用早婚事例鼓舞她！也可以用眼泪鼻涕来感化她！当以上办法均告失效的时候，我们甚至可以轰炸她的邮箱与OICQ，我们要用爱情的暴力来战胜晚婚主义的犹豫！而作为一个mm，在这时候应该不用我多加教诲了，古人早已经传下了一哭二闹三上吊的法宝，战无不胜，攻无不克，殿堂洞开，gg臣服。
　　看完针对以上四个阶段的四种精妙法诀之后，各位网恋同志必将茅塞顿开醍醐灌顶继而勇猛精进凯歌高奏。当然，最精粹的秘诀我要放到最后告诉你们，那就是——只要网恋中的gg与mm彼此都住在一个城市，最好是住在一个小区一条街道，最好又住在一栋楼房一间屋子，当然，屋子里必须得有两台电脑并且两台都可以上网，而某个箱子底下还不经意地放了张写着结婚证字样的纸片片，那么——网恋就一定会成功！
一片草地(打一种花)------梅花(没花);又一片草地(打一种花)------野梅花(也没花)!
草地上来了一群羊(打一种水果)------草莓(草没);又来了一群狼(打一种水果)------杨梅(羊没);又来了一群羊(......)------喜之郎(喜之狼)
刚看了萧萧的贴了,对他所描述的大学食堂印象深刻,是故也写一点跟吃有关的笑话
我是北方人，所以对馒头情有独钟，但在我亲眼目睹了我们大学旁边一家小店馒头的制作过程之后，（我们学校食堂的馒头能用来打架，所以我是从来不吃的）我发誓再也不．．．．．．．．．．．．看别人做馒头了！
　　我们大学时学校旁边有家小店馒头做得不错，不仅松软，还大小合适，价格公道，所以我常去那里吃早餐．有一次通宵竹战后，才五点多，我肚子饿了，准备吃点东西后再去睡觉，来到这家店里时，他们才刚刚开始做馒头．
　　那小子好像是刚刚起床吧，脸也没洗，眼角还有眼屎，头发乱糟糟也没梳一下，一边打呵欠一边揉面，还不时的用左手食指去搓一下眼角，更要命的是他还擤了一下鼻涕，然后又直接揉面．．．．．
　　过了一会儿，他好像是烟瘾犯了，不知从哪儿摸出一支香烟来，（我没看到他从哪儿摸出来的，可能是从小李飞刀那里学来的吧）叨在嘴角，吸了一半后，烟灰掉在了面盆里，看来他也真是＂讲卫生＂，知道吃了烟灰对身体不好，又用手把烟灰撮了出来，继续揉面．．．．．．．．．．．
　　我没看完，就赶紧溜了，从些再也不去那家小店吃东西了！
世界杯期间怡春院的十大最新服务。
为配合国际足联的排名机制，怡春院将姑娘们分为种子队和非种子队，也将按照国家足联的国家队排名身穿各国队服，李师师穿巴西队服，杜十娘穿捷克队服，如花穿中国队服，迎接各国球迷的到来，随着小组赛的结束和淘汰赛的展开，姑娘们的排名和着装也将即时更新，正如怡春院长约翰肉松和国家鸨联主席不拉屎特所说：本次怡春院的排名制度只有一个原则：公平，公正，和公开。
06德国世界杯的口号是交个朋友，我们欢迎世界各地的朋友来德国作客，而且保证你们会有家的感觉。 世界杯吉祥物是狮子。
06怡春院的口号是交个美元，我们欢迎世界各地的朋友来怡春院作客，而且保证你们不会有家的感觉。怡春院吉祥物是套子。
怡春院为了本次世界杯，特地从国外进口专业绿色草坪，届时将有22名客人和姑娘们在绿荫场上捉对厮杀。为了增加真实感和互动感，怡春院将聘请光头裁判克里纳对于越位和假叫床事件给予严厉打击。至于SM等危险动作更是要出示红牌直接罚出。
怡春院本着严肃认真的体育精神，将严格按照国家鸨联的规则和章程办事，射了不算，进了才算，如果客人和姑娘僵持到加时赛，将不会实行突然死亡法，会一直坚持到天亮。
让每个客人玩的开心，玩的放心，是怡春院一直一来禀承的宗旨，作为本市公安局友好合作单位的怡春院，聘有大量退役中国球员作为保安，风格粗野强悍，擅长中国功夫，他们的口号就是：宁可我踢天下人，不可天下人踢我！
为了真正体现怡春院的世界杯主题，所有来怡春院消费的客人将免费吃足球，喝足球，我们的足球是来自国际足联的真皮足球，吃下去保证难以消化。
本院是高雅正规的娱乐健身场所，通过国家AIDS90001认证，大赛期间，为防止大量足球流氓涌入，所有想和姑娘们共度春宵的朋友，请出示身份证件和学历证明，一切有不良记录的球迷和客人将不得进入。我们将和警方通力合作，共同营造一个和谐安定的嘿休环境。
怡春院能够屹立鸡界数百年不倒，创下如今的金字招牌，是与本院良好的优良品质和服务态度分不开的，又因为怡春院的良好口碑，消费者趋之若骛，对于某些因过于卖力拼命不幸导致身体受伤的朋友和客人，本院提供了最好的保险服务。如果小伤小病，我们有生殖泌尿科的主治专家，如果重伤不治，我们也和中国太监协会建立了良好的互动合作协议，将直接送入宫中。
因为本院门庭若市，名额有限导致供不应求，所以很多球迷朋友不能及时享受到姑娘们的热情服务，怡春院的人性化管理早已替大家想好了解决方法，我们将提供各式各样各种号码的足球，帮助大家边看比赛边自娱自乐，考虑到日本朋友的特殊尺寸，我们也准备了打了针孔的乒乓球，希望大家满意。
美好的瞬间总是挥之即逝，短暂的缘分总是擦身而过。春宵苦短，黎明转瞬即至，从此就要各奔东西，各不相干，只留下无尽的遗憾。为了弥补这种缺憾，怡春院特地推出“我的世界杯”系列，将球赛和缠绵的实况刻录成碟，送给客人留做纪念，如果得到客人授权和允许，怡春院还将对外公开发行，目前的系列有老虎，亚热，一本道。。。。。
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下面是公子看过的相声中 一些经典的台词 给大家品品
《官场斗》“今天我把皇上参下来了，明天我参太后，后天焚表参玉皇。”众人一听，这个罗锅要疯啊！
怎麽着 中堂 咱们...反那.....
反!!!!!这不说糊话呢吗!!
归了包归四十七个人,咱们造反玩呀!! -。-#
倒霉摧的 ----刘宝瑞大师常用语。
《大保镖》待！嗨！ 待！嗨！ 儿子！哎！ -。-#
你们说想长寿吃肥肉,翻过来又说吃肥肉必短寿.你们今天说长寿属于男人,下一期又说长寿属于女人,最可气的是又来了一增刊:长寿属于二椅子!?
农贸市场更着急,跟一小贩儿,为了五分钱,能砍半天价: 师父师夫!要省您搁大份儿省,省个十倾到八倾.要算您跟大份儿算,算个十万带八万.要算您别跟我算,我穷的都快要了饭,成天在这卖葱蒜,一身泥来与一身汗,刮风下雨也得干,要不咱就甭吃饭,少给五分我不干,您说合算不合算...........这都什么乱七八糟的!?
怹老人家姓江名米字小枣
进我革命门，问革命话，须先高呼革命口号。如革命群众不呼革命口号，则革命职工坚决以革命态度不给予革命回答，此致革命敬礼！”
摸摸涮涮了啊！打打哈哈，逗逗趣儿，一块钱小玩艺儿，花钱不多，找乐不小！你活七十七、八十八，活白胡子，老掉牙，没摸过稀奇古怪，一摸就乐了啊！
《夜行记》 李经纬
甲：我趁他没瞧见，默回头来一拐弯，滋遛一下子，他再想找我都找不着了。
乙：你到家了？
甲：掉沟里了。。。。。。
阿司匹林虽然不是毒药,一回吃两斤也受不了
冯巩 观众朋友们，我想死你们啦
我不正眼看他,就拿膀胱这么一扫...
甲：你贵姓啊？乙：我姓黄。甲：嗷，姓黄。那您是那弓长黄啊，还那立早黄啊？
马三立:你父亲好啊,老太爷好
王凤山:我父亲没了
马三立:没了,找找啊
曾子曰：包子有肉不再褶上。
小时动过手术,大出血,--什么病,痔疮,有痔不在年高.....(马老)
上联：基督山伯爵爆炸卡桑德拉大桥
下联：少林寺弟子奇袭相思女子客店
你妈那两只脚，也不是缠足，也不是天足，也不是放足，瘦脚板儿，薄脚面儿，蛇腿腕儿，没糨子、没岗子，没孤跟、没毛病、又平整、又周正……
"所谓绝活就是绝对不能活着回来!!!!!!''
说；老娘娘在上，我，缺门德氏在下.....
你妈才缺德呐，我们姓黄．
“哎呀，刚才这个法官来的时候脚驾祥云金光附体从天而降，我就知道他是十八罗汉，大路金仙。现在一看，果然是十八罗汉。哎，如其不然，焉能把如来我佛的八宝如意钩得过来呢？他胡给起名啊...不能跟他动手了...我要再动手，他腰里还挂着翻天印呐。就那锡了酒壶。他那酒壶四方的，他擦的铮亮啊。翻天印。百宝囊也带着呐？钱口袋。好么，哎哟，胳着窝还夹着天书呐？账本！他瞧什么都有用了，他瞧那样都有用了...”
手榴弹一分钱十个我仍你一万块钱的！
网络流行什么？五花八门。网友喜欢什么？bbs？聊天？搞笑？其实自从周星星的大话西游
一出，搞笑，无厘头就成为网络上的一道别致风景线。俗话说，笑一笑，十年少。笑口常
开，有什么不好？小生在网上拾遗，摘得一些经典搞笑帖子以飨诸君，但难免挂一漏万，
望大家补充为盼。
　　【经典帖子之一】：好n b的蚂蚁
　　【搞笑等级】：★★★★★
　　【入选理由】：立意独特，令人喷饭，奇思妙想，非常人所及。于不可及之处而想，
在不可言之处落笔，蝼蚁憾象，虽荒谬，但令人回味无穷。
　　＜好nb的蚂蚁＞
　　一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
　　小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟
-儿子一跤！”
　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故?
　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血。”
　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟
那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”
　　第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真
重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！
　　大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6个月。
　　蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”
　　法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”
　　于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，
还我等清白，另诉法官诬陷罪。
　　一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“ 你在干什么啊
　　大象说：“嘘！别出声，我tmd等那蚂蚁龟-儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。
　　兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边
喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：tmd想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩
断了哈！！
　　大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80l还不够，血库告急
，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。
　　过了几天大象突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么
死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~
　　母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真tmd冤啊
　【经典帖子之二】：手机掉进马桶里
　　【搞笑等级】：★★★★☆
　　【入选理由】：本文突发奇想，密切联系实际，绘粹经典，虽有仿制当年小鸡为什么
过马路之嫌，但还算精品。
　　＜手机掉进马桶里＞
　　布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长
期的战争，务必要将手机找到。
　　拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
　　赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面
挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。
　　倪萍：请换一个马桶。
　　崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这
只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。
　　幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟妓女的俗称相同，二个字
连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，pass)；还是二个字，第一个字是可以骑的
动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌
。(马桶？对了，加300分。)
　　广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。
　　冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。
　　姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也
不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。
　　雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。
　　赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎
么还没人往马桶里掉手机呢？大师：这个手机圆满了！
　　周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然
有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。
　　化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。
　　电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统
，在重装系统前请对手机做好备份。
　　中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔；
　　中国联通：为了公开测试cdma的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！
　　搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。
　　新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由于这条新闻
未经证实，所以不作为新浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报道。
　　网易：网易隆重推出“打捞手机--online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个从
网上成功打捞的网友。
　　人民网：北京时间日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺
基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧
张有序的进行中。
　　腾讯qq：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。
　　华军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。
　　易趣：出售二手手机。
　　联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁观
　　中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发现是您手机
掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。
　　微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您
　　爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。
　　诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。
　　奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关，
但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。
　　天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将手机往马桶
里掉的朋友到别的地方大便。
　　开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出
来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部
　　公安：封锁现场，不要冲水；
　　警察：有困难找警察，请打110，注意不要用手机打！
　【经典帖子之三】：嫁给网络英才的十大好处
　　【搞笑等级】：★★★★
　　【入选理由】：没有深刻的体会和锐意的观察，又如何能够总结的如此详尽？出此贴
之人非网络英才也难出其右，于细微之处见真谛。在网络英雄辈出的时刻，一度为人所艳
羡，但随着风水轮转，英才也只留做他人谈笑之佐料而已。
　　＜嫁给网络英才的十大好处＞
　　1、他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）；
　　2、万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你
不用担心受虐；
　　3、不必担心他有外遇，因为他爱网络胜过爱生活，不过你也可以在网上化作风骚女子
勾引他，看他是否对网上的陌生mm心动；
　　4、他是个环保主义者，他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣粉。。。
　　5、讨好他的方法很简单，只要让他洗“泡沫浴”，他就心醉，因为他酷爱泡沫；
　　6、他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物；
　　7、你们的孩子如果够幸运的话，会继承他的智慧、你的美貌；
　　8、他会给你们村的曹铁匠建一个“铁匠在线”网站，甚至一个村级局域网；
　　9、不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护屏，
就让他感激不尽了；
　　10、离婚时，不必为锅碗瓢盆的所有权发愁，这些你都不要，只要给你家孩子争取“
道糠亩”（.com）20％的股份就足够了。
【经典帖子之四】：网虫的离婚协议书
　　【搞笑等级】：★★★★
　　【入选理由】：网虫的悲哀还是无奈？而现实中，拥有这种写照之人莫不若隐若现，
而沉溺于网络的人又何尝少矣？网络走俏，游戏昌盛，性事不断，短信翩翩，聊此不彼，
无不成为人们留连忘返的理由。不是罂粟，胜似罂粟，能谈笑间，游刃其中的方为成功之
　　＜网虫的离婚协议书＞
　　银行帐号和密码全给你！我只想要上网帐号和密码；
　　38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；
　　钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘；
　　所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠；
　　衣柜分给你，我只想要我的机箱；
　　vcd分给你，我只想要光驱；
　　收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；
　　24k的首饰全给你，我只想要那10g的硬盘；
　　功放、音响全给你，我只想要那小小的有源音箱；
　　手机分给你，我只想要那条电话线；
　　照相机分给你，我只想要扫描仪；
　　祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机；
　　活泼可爱的京叭狗分给你，我只想要那只56k的猫；
　　真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；
　　桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；
　　地毯分给你，我只想要鼠标垫。
　　【经典帖子之五】：包子和馒头
　　【搞笑等级】：★★★☆
　　【入选理由】：爆笑之后是什么？大千世界，祸及无辜的不仅仅是此吧？借事讽事，
虽不是刀枪匕首，但不亚于此。
　　＜包子和馒头＞
　　一天， 馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。
　　第二天，馒头不服气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲的到方便面
跟前说：你别以为烫头发了就认不出你了，然后一顿打。
　　第三天，方便面又不服气带着朋友去找馒头，看到小龙包。说：“你别以为装可爱就
认不出你了，打！！”
　　第四天，小龙包要报仇，街上碰到金针姑，说到：“站住，别以为你带了帽子就不认
识你罗！”金针姑被打的死去活来了。
　　然后，金针姑也要报仇，她找来了蘑菇，香菇和大头菜！在路上碰到了肉丸子，不说
二话就把那家伙暴打一顿。肉丸子不服，问为什么打人，只听金针姑说：“小样的，别以
为你裸奔我就认不出你来了！”
【经典帖子之六】：农民与大款的差距
　　【搞笑等级】：★★★☆
　　【入选理由】：何只是针砭，会心之笑的背后，还有点点思索，参杂着丝丝凉意。并
非讽刺农民，但其中韵味无穷，思索无限。
　　＜农民与大款的差距＞
　　俺们的差距
　　俺们刚吃上肉你们又吃菜了；
　　俺刚娶上媳妇你们又独身了；
　　俺们刚吃上糖你们又糖尿了；
　　俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。
　　俺们刚存点钱你们又买保险了。
　　俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了。
　　俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了；
　　俺们刚学会打电话，你们就说要宽带上网了
　　俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了；
　　俺们刚吃饱穿暖你们又减肥挂肚兜露脐了
　　俺们刚把茅房改称厕所你们又把厕所改称洗手间了
　　俺们刚把白条换成人民币你们又把人民币换美元了
　　俺们刚把青菜上的害虫灭掉你们又爱吃虫啃过的青菜了
　　俺们刚结束喝河水而喝自来水你们又改喝农夫山泉了
　　俺们刚把破内裤扔掉你们又开始在裤子上剪洞了
　　俺们刚能座公汽你们又开始打的了
　　俺们刚开始学会打麻将你们又开始赌球了
　　俺们刚能抽点烟喝点酒你们又开始吃摇头丸了
　　俺们刚养了很多的王八你们有喜欢吃大闸蟹了
　　俺们刚能吹风扇你们就又用空调了。
　　俺们刚有点钞票你们就倒腾股票了。
　　俺们刚买了股票你们又说股票里有水份了。
　　俺们刚股票斩仓你们又说恢复性行情开始了。
　　俺们的乡镇企业正挣扎呢你们又玩借壳上市了。
　　俺们的民工进城了你们又开始下岗了。
　　俺们刚将绿草除掉种上庄稼你们又说要打高尔夫球了
　　俺们刚住上小洋房你们又说要住一家一院的小别墅了
　　俺们要到城里去开开眼界你们又往乡下跑了
　　俺们才不吃野菜你们又说吃野菜好了
　　俺们才不吃地瓜你们城里卖的地瓜比大米还贵了
　　俺们才不要马车你们又说要买私家车了
　　俺们才坐火车去旅游你们又说要出国考察了
　　俺们才买了照相机你们又说要玩数码的了
　　俺们才买了大哥大你们又说手机有辐射了
　　俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了
　　俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了
　　俺们推拿治病你们按摸泡妞了
　　俺们一夫一妻你们要包二奶了
　　为什么：俺们跟风站着你们却要躺着
　　俺们跟风躺着你们却要走着
　　俺们跟风走着你们却要站着
　　俺们吃饭撑着你们情愿饿着
　　【经典帖子之七】：孙悟空的工作报告
　　【搞笑等级】：★★★☆
　　【入选理由】：以笔当枪，戏谑中透露出社会思考，不仅仅是搞笑，也不仅仅是一种
宣泄，其中滋味，相信读者诸君一看即明。
　　＜孙悟空的工作报告＞
　　本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。
　　参加工作前居于花果山，经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃圆圆
长”职务，掌管上界马匹和蟠桃圆工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始
终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，题翻炼丹炉，
并出言不逊，辱及首长个人权威，对天官财物和人民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征
讨，对我进行帮助教育事，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负
了组织上对我的关心和爱护。
　　后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天，人外有人”
的道理，我被判执行有期徒刑五百年。在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为
，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。
　　大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我，收容了我这个失足青年，给了我第二次生
命，并任命我为他的西域取经的首席大弟子，使我得以和他出访多国，考察访问，在取经
的漫漫征途上，我以一个“大弟子”的标准严格要求自己，尊敬师傅，团结师弟，尤其善
于帮助后进，如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前，享受在后，任劳任怨，无私无谓，经
过九九八十一难后，终于协助师傅胜利、圆满、成功地取回了经卷，得到了一致肯定和高
度评价，并被组织上委任为“斗战胜佛”。
　　在任上先后发表了《绝对隐私- -唐憎背后的女人》、《我和白骨精--不得不说的故事
》、《看上去很美--我眼中的猪八戒》等学术论文专著，本人多次入选《天界名人录》等
选集，并被聘为天官大学副教授。
　　这次天界第n次职称评定工作已全面开始，我这个多年的“副职”也该转正了呵。特此
提出申请，妥否？请组织考虑。
　　　　　　　　　 　　　　斗战胜佛：孙悟空
　　　　　　　　　　　　　　天历年*月*日
　　【经典帖子之八】：如何分辨章鱼的手和脚
　　【搞笑等级】：★★★
　　【入选理由】：不枉一看。
　　＜如何分辨章鱼的手和脚＞
　　我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。那到底章鱼有几只手，几只脚？
该如何分辨手和脚呢？以下提供几种方法帮各位分辨章鱼的手和脚，如果各位还有更好的
方法，欢迎一起交换心得：
　　方法1：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它
的就是脚啰。
　　方法2：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴她，那猛说不要时一直挥动的那几只就是
手，其它几只夹得紧紧的就是脚。
　　方法3：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
　　方法4：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
　　方法5：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰。
　　方法6：往它身上撒一把土，抓起毛巾的就是手，其它就是脚。
　　方法7：丢100百元在地上，先踩住的是教，然后拿起来的是手。
　　方法8：冬天到了，捂住脑袋的是手。
　　方法9：碰到首长，先伸出来的是手，碰到下级则正好相反。
　　方法10：给它一张支票，先伸从来的是手，给它一张选票，先拿住的是脚。
　　方法11：把它放到汽车上，抓住方向盘的是手。
　　方法12：给他一把温柔一刀，拿刀的是手剩下的是脚。
　　方法13：给他一双白袜子，套在触角上的是脚，协助套袜子的是手。
　　方法14：给他一个萝卜，拿手接住并往嘴里送的是手，剩下的是脚。
　　方法15：看见今晚打老虎，撒丫子就跑，跑路的是脚，剩下的是手。
　　方法16：看见可儿就拥抱，搂住可儿的是手，支撑身体的是脚
　　方法17：那手枪顶住它，举起来的是手，打摆子的是腿。
经典帖子之九】：金庸男女子足球队
　　【搞笑等级】：★★☆
　　【入选理由】：一笑置之。关于金大侠书中人物的搞笑帖子历来是经久不衰，飞雪连
天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳，个个都成为搞笑大师手中的工具。看一看，神情气爽，瞧一
瞧，何只捧腹？
　　＜金庸男女子足球队＞
　　男子阵容：
　　考虑到现在大家都爱看攻势足球，因而排出了3-4-3的阵型：
　　段誉——萧峰——袁承志 --------------------(前锋)
　　韦小宝——令狐冲——胡斐-------------------(中场)
　　张无忌——狄云——石破天——杨过-----------(后卫)
　　郭靖---------------------------------------(守门员)
　　教练兼领队：陈家洛
　　队医：张无忌(兼职)
　　翻译：郭靖，萧峰，韦小宝(兼职)
　　啦啦队长：李文秀
　　后勤：虚竹
　　厨师：石破天(兼职)
　　吉祥物：神雕
　　队徽：明教圣火令
　　阵型说明：
　　锋线上段誉，袁承志，两人轻功都不错，段誉练过凌波微步，袁承志练过神行百变，
奔跑速度和过人能力都是一流，可以个人突破，杀入禁区，也可强行下底传中。而中路接
应的则是强力前锋--萧峰。萧峰为胡人，身材高大魁梧，争夺高球一定不会吃亏，况且萧
峰骁勇善战，即使面对多名后卫也不会有所畏惧(看看他在聚贤庄一战，就知道他的勇猛了
)，这正是强力前锋的典范。因而我在锋线上采取了两快一“猛”的搭配。
　　韦小宝出任中场组织者--攻击性前卫，大家可能会有意见吧？？其实不然， 韦小宝也
练过神行百变，过人是不成问题的，他的武功虽然低了一点，但他的头脑灵活，反应奇快
，创造性强，而这一点正是一名优秀的中场组织者所必备的条件(中国队的中场就全是一些
按部就班的木头人！！)。胡斐占据中场的一席之 地的原因很简单，看看他的外号“飞狐
”就知道了，狐狸本来就狡猾机敏，再加上还是一只会飞的狐狸，那就更不必说了，我想
他在右路不会比贝克汉姆差吧(狐狸装死的本领非常高明，那么我们胡斐的假摔功夫想必也
一定是炉火纯青？？ 呵呵~~~~~~~)。至于令狐大侠放在左中场则是因为我觉得他在中场或
前锋线的任何位置都可以踢，但中前场其他位置又都有更合适的人选，我就只好把他放在
这个位置上了。。后腰是球队中很重要的一个位置，必须要一位能攻能守，体力充沛，而
且愿意干脏活的人来担当。想来想去，我觉得只有张教主在这个位置上合适，张无忌练过
九阳神功，体力就不用说了。而且他还身负明教镇教神功--乾坤大挪移，对手攻来时，小
小的挪移一下，球就到自己脚下了。如果再用上圣火令的波斯武功来搞点小动作，对手要
突破他那更是难上加难了。
　　至于两位边后卫，没有什么多说的，都是头脑有点呆呆的人，见到球来了，一个大脚
踢出去就完了，而且两位的功力都还不低，不会象中国队的有些后卫那样脚软，一脚只踢
三米远。神雕大侠杨过因为只剩下一只手臂，跑动时的平衡性 肯定会受一些影响，所以只
好委屈他在跑动较少的后防线上了。对手万一攻过来，他 一招“拖泥带水”使出去，对手
的速度至少减半。 呵呵~~~~~
　　最后一关是守门员，这个位置也是十分重要的，俗话说一个好的守门员等于半支球队
，所以我请了郭大侠这位防守高手来坐阵龙门(郭靖死守大宋的门户-- 襄阳十六年，可以
算守门的大行家了吧？)，虽然他的头脑笨些，不过丰富的经 验多少可以弥补一下这方面
的欠缺吧。
　　队型介绍完了，再说说其他人员。陈家洛当上教练兼领队是因为他的身世要比其他人
“尊贵”一点(乾隆的亲兄弟，龙子龙孙嘛。。)。石破天的厨师手艺，大家也都见过的，
就不必多说了。张无忌兼职队医那更是无可挑剔的(蝶谷医仙的唯一传人，医术当然高明)
。虚竹从小在少林寺长大，洗洗球衣球袜啊什么的应该没什么问题，何况身边还有梅兰菊
竹四姝以及灵鹫宫的众多女弟子可以干干缝缝补补的差事。万一遇到经费短缺，无米下炊
啊什么的，他还可以出去操操老本行，找个地方化化缘就解决了。所以后勤当然靠他啦。
郭靖懂蒙古话，萧峰懂女真话和契丹话，韦小宝则去过莫斯科，还和俄罗斯搞过外交活动
。他们三位都是外语高手，因而当当翻译也没什么问题了。李文秀的啦啦队长也是顺理成
章的事情，至于啦啦队的成员当然就是主角们的红颜知己，亲朋好友，以及帮中兄弟，门
下教众了。。明教的圣火令拿来做做队徽也还不辱身份(可惜原本是外国之物。。)，神雕
更是杨过的良师益友，当个吉祥物一定会受大家的欢迎(就怕动物保护协会有意见，神雕可
是珍稀动物哦。呵呵~~~~~)。
　　女子阵容：
　　阵型：3－5－2
　　守门员：梅超风
　　后卫：定闲 定逸 定静
　　中场：灭绝师太 (后腰） 任盈盈 小龙女
　　霍青桐 黄蓉
　　前锋： 傻姑 郭襄
　　金大侠的小说对女子形象的塑造力度远不如男子，这给这个名单带来了很大的困 难，
在许多位置上，可使用的女子太多，实在是不好选择！下面逐一对各个位置进行讲解！
　　守门员：梅超风虽说眼睛不好使，可是瞎子的听觉很灵敏，再加上九阴白骨抓， 那球
是来一个抓一个，来两个抓一双，只要不是抓伤对方球员就行！
　　后卫：恒山派的剑法含蓄收敛，先求自保，不经意之中使出杀着，三位师太的防 守功
夫一定不错；而且同门师姐妹，相互配合默契，深合现代足球整体作战之道。
　　后腰：灭绝师太心如坚石，心里素质过硬，不会在关键时刻脚软，使得整个队的 腰杆
硬起来，而且于后卫同属佛门中人，配合决无问题。
　　中场：任盈盈出身魔教，行事带有三分邪气，不属光明之途，还是靠边比较好！霍青
桐所学的三分剑术，专走偏锋，当然的靠边的料！黄蓉出任前腰，想必无甚异议。以黄帮
主的头脑，策划进攻应该没有问题 。一旦丢球，展开就地防守，打狗棒法一旦施展，可就
不易脱身，为本队拖延时间。由小龙女出任中场自由人，主要是看中了她的轻功。古墓派
轻功长处不在于长途奔走，而在斗室中见其威力。试想小龙女带球，施展轻功，左奔右晃
　　前锋：强力中锋非傻姑没数，虽说就那么三板斧，可真要防住她也不容易，至少我认
为她比小宿强！有了傻姑，另一个就需要有点灵气的，小东邪灵气够吧，作为峨嵋派开山
祖师，创造力也不容小瞧！
　　队长：黄蓉，黄帮主的临场指挥能力是不容置疑的。
　　教练：林朝英，创造理强，想些武功出来，连号称正宗的全真派的祖师爷都甘拜下风
　　训练教练：王语嫣，熟悉这么多功夫，随便指导一下都是高手。
　　队医：程灵素，没意见吧
　　翻译：紫杉龙王，小昭，霍青桐，双儿
　　啦啦队：少不了陈圆圆和阿珂，恐怕大家都不看球了……
　　本来还想把东方不败拖上场，又怕她(他)尿检呈阳性，只好作罢！
　　【经典帖子之十】：致白居易先生的退稿信
　　【搞笑等级】：★★☆
　　【入选理由】：呵呵，相信有投稿经验的朋友可以看出一些辛酸吧？
　　＜致白居易先生的退稿信＞
　　尊敬的白乐天先生：
　　大作《长恨歌》收悉，拜读后叹为观止，先生真乃文坛之超级大腕也。不过，先生之
文美则美矣，倘不做必要的技术处理，恐难在鄙刊发表。现将大作璧还，请修改后再寄来
。退稿原因有三：
　　其一，标题不醒目，没有吸引力。看书看皮儿，看文看题儿，先生之《长恨歌》，乍
一看标题茫然不知所云，引不起读者的阅读兴趣。不若直奔主题突出重点，干脆改为《公
公儿媳乱伦记》或《艳妃喋血马嵬坡》、《一个女人与两个男人的故事》。
　　其二，描写粗疏，语焉不详。杨贵妃乃中国四大美人之一，她的衣食住行、生活秘闻
、个人隐私，自然成为人们关注的焦点。她在华清池是怎样“温泉水滑洗凝脂”的？她与
唐玄宗是怎样“芙蓉帐暖度春宵”的？她的硕乳是怎样被安禄山的木瓜击伤的？她的《霓
裳羽衣舞》是三点式表演还是脱衣舞？……弄清楚这些问题对于揭开宫庭秘史、澄清历史
谜案、研究盛唐文化都是大有裨益的。而先生却在这些关键地方，或用春秋笔法一笔带过
，或为美者讳秘而不宣，殊不知这里正是“诗眼”，要实写、详写、大写、特写、全方位
多角度地写、细致入微纤毫毕露的写。不要怕篇幅长，我可以给你留下3万字的版面。当然
，鉴于目前“风紧”，“下三路”描写过滥过露有关方面恐会找上门来，先生可在紧要处
来个急刹车，使出“□□□□（此处删去××字”的绝招儿，这样即可脱了干系，又能取
得“此处无字胜有字”的艺术效果。
　　其三，情节平淡，缺乏艺术想象力。先生太拘泥于史书，不敢越雷池半步，“现实”
有余而“浪漫”不足。君不见影视片《新梁祝》，梁山伯与祝英台已非昔日文弱书生之形
象，一改而成为飞檐走壁的武林高手。依在下拙见，《长恨歌》后半部的情节似可如此“
戏说：杨贵妃在马巍坡兵变将缢死之际，突然跳起《霓裳羽衣舞》，此舞竟是武林功夫，
比少林拳铁砂掌厉害百倍。金莲踢处人头滚，玉手舞时鲜血流，贵妃单枪匹马杀出重围，
亡命天涯，东渡扶桑。因生活所迫沦落风尘卖笑青楼，一时间门前热闹车马稠，日进斗金
遽成富婆。因去国千里思念玄宗，遂乘波音777返回长安，正当与玄宗在长生殿交欢之际，
突然艾滋病发作，猝死与玄宗怀中……
　　以上拙见仅供参考，请先生将稿件修改后火速寄来，鄙刊将在下期作为头条隆重推出
，并将结集出版，收入鄙刊的言情系列丛书《粉黛香》中，鄙刊一定竭诚为先生服务，使
先生大名再度辉煌，先生大作重放异彩。
有一句话真不好意思启齿，不过，说了我想您也会理解的。那就是，鄙刊刚刚创立，
资金有限，不久前又落下制黄贩黄之名而被罚去不少银两，眼下经济拮据，先生若要发稿
、出书，托须支付审读费、编辑费、出版费、印刷费共计8888元人民币（先生若有开元通
宝则5188钱足矣）。考虑到你是名人，我还为您优惠了50%，请您保密，勿给其他作家露底
儿。区区小钱，对于您这位曾经担任过刑部尚书的部级领导来说，岂不是小菜一碟耳？
６个经典黄色笑话的意思
１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
第1个月因为10个男的上那个女的
第2个月因为那10个男的奸尸
第3个月...那10个男的搞鸡奸
第4个月..........上帝实在是看不过去又鸡奸又奸尸 了 所以复活
２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的*体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下……
..除非那家伙性无能在不勃起
３：某男隐居深山，一日赤裸身体躺于草丛中休息。突然来了个采蘑菇的小姑娘：“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...”最终放弃离开。此男甚爽。第二天依然裸睡于此，来了个采蘑菇的小熊：“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......”
小姑娘力气小 所以男的就当小女孩给他手淫了
....而小熊..力气大..."采"了几下就把小JJ"采"下来了
４：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
童话故事里皮诺曹说假话鼻子就变长了...相信这个大家都明白吧
公主拿他自慰
５：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：“How?”
另一个渔夫不解，问：“Why？”(意思是你为什么放了她)
第一个渔夫耸耸肩，答道：“How?”　　 (意思是难道你不明白吗?
没洞怎么插)
６：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
-.-凸................女人第2次是来捐精子的 ６个经典黄色笑话的意思
１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
第1个月因为10个男的上那个女的
第2个月因为那10个男的奸尸
第3个月...那10个男的搞鸡奸
第4个月..........上帝实在是看不过去又鸡奸又奸尸 了 所以复活
２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的*体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下……
..除非那家伙性无能在不勃起
３：某男隐居深山，一日赤裸身体躺于草丛中休息。突然来了个采蘑菇的小姑娘：“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...”最终放弃离开。此男甚爽。第二天依然裸睡于此，来了个采蘑菇的小熊：“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......”
小姑娘力气小 所以男的就当小女孩给他手淫了
....而小熊..力气大..."采"了几下就把小JJ"采"下来了
４：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
童话故事里皮诺曹说假话鼻子就变长了...相信这个大家都明白吧
公主拿他自慰
５：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：“How?”
另一个渔夫不解，问：“Why？”(意思是你为什么放了她)
第一个渔夫耸耸肩，答道：“How?”　　 (意思是难道你不明白吗?
没洞怎么插)
６：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
-.-凸................女人第2次是来捐精子的
刚过完春节,想着做小姐们的也快回来了,就准备上街找一个.
我把车(JEEP2500)停在在了长城饭店对面,因为根据经验,这里很好找,但是等了30分钟,也没有过来的.车窗是打开的,很冷. 　　正当我要走时,一辆白色本田停在我后面,车上从驾驶位上下来一女的,25岁左右,长相看不清,身材不错.过来开门见山说:"800".800对我来说可忒贵了,不过这样的货色,再加上人家还是开车来的(车还比我的好),我实在不愿意放过.所以回口说"500".要知道,这已经比平常贵了200了. 　　那女的想都没想,就说:"你跟着我的车".
我们从长虹桥掉头,走三环,在长城饭店南边一条街向东走一千米处,来到了永安宾馆,开了房,房钱竟是那女的垫付的,这让我很惊讶... 　　回房间后,直接进入正题,那女的长的还真不算难看,脱了衣服,身材特别好.然后就开始ML.我心想,一宿的钱,ML次数当然越多越合算.那晚我们ML了6次,早上6点多,我才渐渐睡去,之前,我把钱包和手机藏在了枕头下...
由于劳累,我一睁眼已经上午11点了,那女的没了.我当时一身冷汗,赶紧看钱包和手机,还好,都在,钱也没少.爬起来要去洗澡,结果发现茶几上放了500块钱.
我太郁闷了,就这样竟然当了回鸭.............
我看到一个奇怪的现象，就是评论我日志的一部分人，
[red][blue][center]都在不久后做成了如下事情：
1、恋爱成功了；
2、生意谈成了；
3、升官发财了；
4、心情舒畅了；
5、家庭和睦了；
6、身体健康了； [/center][/blue][/red]
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